Ojalá el texto fuera mío, pero no. Recibido por mail (zenkius, brotha).
Borrador del mensaje navideño del Rey
Es estas fechas navideñas, quiero haceros llegar, en mi nombre y en el de
toda mi familia, nuestro mayor afecto y mejores deseos para estas fiestas y
para el año nuevo 2008. A la Reina y a mí nos llena de satisfacción celebrar
estas fechas con todos vosotros. Sobre todo porque hubo un momento en que
pensamos que no llegábamos a Navidad. En serio.
La Familia Real es una familia normal. También nosotros tenemos problemas,
pérdidas y rencillas. Lo único que diferencia a mi familia de todas las
demás familias españolas es el palacio, el avión privado y los yates. El
atrezzo, vaya. Por dentro somos iguales.
También yo soy padre. Mis hijas fueron mis princesitas, hasta que un día
quisieron volar libres y yo les permití hacerlo (total, para que una acabara
de oficinista en La Caixa y otra casada con un potencial concursate de La
Isla de los Famosos). Con el chaval me salió mejor y hoy es un hombre de
provecho con su casa de 3.150 metros cuadrados (incluyo jardín). Una vez fui
a mear en su casa y me perdí durante cuatro días. Cuando me rescataron y vi
que la bandera seguía teniendo dos colores, respiré, os lo juro.
Pero el éxito en la vida no es óbice para la tristeza. Los reyes también
lloramos, ¿sabéis? Éste no ha sido un año fácil. Mi hijo fue retratado en
pleno fornicio en la portada de una revista satírica, mi imagen ha sido
quemada, mi nombre mancillado y, por si fuera poco, miles de españoles me
tienen de tono de mensaje gracias al (tachado) de Chávez. Afortunadamente,
el destino nos da una de cal y una de arena, y Marichalar ya no viene a casa
los domingos por la tarde.
Yo amo España. España hizo mi fortuna. Hay voces que piden mi abdicación,
pero yo me debo a la Constitución. ¿Por qué? PORQUE YO SALGO EN ELLA. ¿Tú
sales en la Constitución? No, ¿verdad? Tú no sales, YO SÍ. Pone REY DE
ESPAÑA, y ése soy yo. NO TÚ. YO.
(Párrafo tachado) …subnormales.
España es cada día más fuerte y próspera. La ONU dice que es el segundo
mejor país para vivir. Para mí es el primero, claro. Y, sin embargo,
últimamente duermo mal. Y no es por frío, porque siempre tenemos la
calefacción a tope, al fin y al cabo no la pagamos nosotros. No, no es por
el frío…
Veréis, anoche me desperté a las cuatro de la mañana envuelto en un sudor
helado. La Reina me dijo algo, pero no la entendí porque, aunque parezca
increíble, esa mujer sigue sin hablar bien castellano. Y lleva aquí 45 años,
joder. El caso es que me levanté de la cama, fui al baño, llegué 15 minutos
después, me miré en el espejo, ¿y sabéis lo que vi? No fue un rey. Ni un
Jefe de Estado.
Fue un hombre.
Un hombre viejo, solo y asustado que se llama
Juan
martes, 25 de diciembre de 2007
miércoles, 19 de diciembre de 2007
Conversaciones frente a un café
El que suscribe y escribe se muestra terriblemente crítico con los centros comerciales por millones de motivos, algunos de los cuales contaré el día que me sienta inspirado. Pero hoy me quiero concentrar en una pequeña cafetería de uno de estos centros, cuyo nombre soy incapaz de recordar, pero sé que incluye la palabra "café" (en un derroche de imaginación solo superado por la elección del nombre del grupo Enrique y Ana cuando "Enrique" y "Ana" decidieron abandonar sus carreras en solitario y formar un dúo).
Reproduzco a continuación dos conversaciones escuchadas dos días diferentes, y con camareras y clientas diferentes involucradas en ambas. Cuando pasa una vez, es curioso. Cuando se repite, empieza a ser una serendipia. A partir de ahora, C = Camarera, A = Anónima clienta.
Conversación 1ª:
(A) - Me pones nosequé, nosecuantos... y un txupito de orujo. ¿Tienes vasos en el congelador?
(C) - Los tengo en la cámara.
...silencio...
(A) - Digo que si tienes vasos fríos, en la nevera o así.
(C) - Los tengo en la cámara.
...silencio...
(A) - ¿Pero está frío?
(C) - Claro, están fríos de la cámara.
Es evidente que nuestra amiga A no tenía ni puta idea de lo que era una cámara y nuestra amiga C, cuarentona intentando aferrarse a su juventud vía titanlux, ni putas ganas que tenía de explicárselo, y dedujo que a base de repetirlo iba a acabar entendiéndolo.
- CamaraCamaraCamaraCamaraCamara...
- Ah, vale, en la cámara, haberlo dicho antes
Conversación 2ª:
(A) - ¿Tienes infusión de anís?
(C) - No, pero te puedo poner una copita de Maria Brizard, si quieres.
Pero ¿qué quiere? ¿Tajarla para que no se acuerde de la infusión? Y como decía el gran Itoitz, si le pides una manzanilla igual te ofrece un licor de manzana verde, la muyhijalagranputa...
Vamos, que era como para que C le hubiera respondido algo en plan:
- Y también me puedes poner una coca-cola, un café, una tónica o las bragas en el mostrador, pero no es lo que te he pedido.
Otro descubrimiento de la gran cazatesoros del YuTiub, Triz Vega.
Reproduzco a continuación dos conversaciones escuchadas dos días diferentes, y con camareras y clientas diferentes involucradas en ambas. Cuando pasa una vez, es curioso. Cuando se repite, empieza a ser una serendipia. A partir de ahora, C = Camarera, A = Anónima clienta.
Conversación 1ª:
(A) - Me pones nosequé, nosecuantos... y un txupito de orujo. ¿Tienes vasos en el congelador?
(C) - Los tengo en la cámara.
...silencio...
(A) - Digo que si tienes vasos fríos, en la nevera o así.
(C) - Los tengo en la cámara.
...silencio...
(A) - ¿Pero está frío?
(C) - Claro, están fríos de la cámara.
Es evidente que nuestra amiga A no tenía ni puta idea de lo que era una cámara y nuestra amiga C, cuarentona intentando aferrarse a su juventud vía titanlux, ni putas ganas que tenía de explicárselo, y dedujo que a base de repetirlo iba a acabar entendiéndolo.
- CamaraCamaraCamaraCamaraCamara...
- Ah, vale, en la cámara, haberlo dicho antes
Conversación 2ª:
(A) - ¿Tienes infusión de anís?
(C) - No, pero te puedo poner una copita de Maria Brizard, si quieres.
Pero ¿qué quiere? ¿Tajarla para que no se acuerde de la infusión? Y como decía el gran Itoitz, si le pides una manzanilla igual te ofrece un licor de manzana verde, la muyhijalagranputa...
Vamos, que era como para que C le hubiera respondido algo en plan:
- Y también me puedes poner una coca-cola, un café, una tónica o las bragas en el mostrador, pero no es lo que te he pedido.
Otro descubrimiento de la gran cazatesoros del YuTiub, Triz Vega.
miércoles, 31 de octubre de 2007
Brooke Broke Broken
Mientras preparo mi exitoso comeback os dejo una joya que no podía dejar escapar.
Si bien la noticia es cuanto menos curiosa, "Brooke Shields estampa su coche por culpa de un zapato", yo me quedo con sus declaraciones que pongo a continuación.
- "estaba vestida muy sexy con unos zapatos de plataforma y tacón". Vamos, que iba hecha un zorrón para ir a trabajar.
- "Iba a una velocidad que yo creía apropiada, fui a poner el pie en el freno y en vez de eso pisé el acelerador porque el tacón se me quedó enganchado". No es que la velocidad fuera la apropiada, ella ya lo deja claro: era la que ella creía apropiada. Yo también creo apropiado poner venir a 180 a trabajar, porque que el resto de la gente no sepa conducir no quiere decir que yo no sepa... Además ¿¿cómo coño se engancha un tacón para hacer que pises un pedal en vez de otro?? ¿Dónde se te enganchó? ¿Al subir al coche y dabas a los pedales con las manos?
- "Yo quedé bien [...]". ¿Qué quiere decir exactamente que quedó bien? ¿Antes estaba mal y ha mejorado? ¿O ella se cree que este su estado natural es estar bien? ¿Bien comparada con quien? Bien está desde que dejó de abusar de la laca, pero creo que eso no tiene nada que ver con llevarse una columna por delante. " [...] pero la columna de la casa hubo que quitarla. De todas formas, no servía para nada, solo molestaba". ¿Columnas que no sirven para nada en casa? Fuera de casa, quiero creer, porque se la ha llevado con el coche. A menos que al sacar el coche del garaje se pase todos los días por el salón a ver cómo están los niños y por la cocina a coger algo para comer en plan McAuto, y se haya chocado con la columna inútil que todos tenemos en medio del hall (caramelos balsámicos). Vale, jugamos a que está fuera... ¿solo molestaba? Hay que ser muy millonario para tener columnas que solo molestan fuera de tu casa. O dentro.
Es evidente que Brooke es otra pobre rubia natural atrapada en el cuerpo de una morena.
Hablando de coches, aquí un anuncio censurado:
Si bien la noticia es cuanto menos curiosa, "Brooke Shields estampa su coche por culpa de un zapato", yo me quedo con sus declaraciones que pongo a continuación.
- "estaba vestida muy sexy con unos zapatos de plataforma y tacón". Vamos, que iba hecha un zorrón para ir a trabajar.
- "Iba a una velocidad que yo creía apropiada, fui a poner el pie en el freno y en vez de eso pisé el acelerador porque el tacón se me quedó enganchado". No es que la velocidad fuera la apropiada, ella ya lo deja claro: era la que ella creía apropiada. Yo también creo apropiado poner venir a 180 a trabajar, porque que el resto de la gente no sepa conducir no quiere decir que yo no sepa... Además ¿¿cómo coño se engancha un tacón para hacer que pises un pedal en vez de otro?? ¿Dónde se te enganchó? ¿Al subir al coche y dabas a los pedales con las manos?
- "Yo quedé bien [...]". ¿Qué quiere decir exactamente que quedó bien? ¿Antes estaba mal y ha mejorado? ¿O ella se cree que este su estado natural es estar bien? ¿Bien comparada con quien? Bien está desde que dejó de abusar de la laca, pero creo que eso no tiene nada que ver con llevarse una columna por delante. " [...] pero la columna de la casa hubo que quitarla. De todas formas, no servía para nada, solo molestaba". ¿Columnas que no sirven para nada en casa? Fuera de casa, quiero creer, porque se la ha llevado con el coche. A menos que al sacar el coche del garaje se pase todos los días por el salón a ver cómo están los niños y por la cocina a coger algo para comer en plan McAuto, y se haya chocado con la columna inútil que todos tenemos en medio del hall (caramelos balsámicos). Vale, jugamos a que está fuera... ¿solo molestaba? Hay que ser muy millonario para tener columnas que solo molestan fuera de tu casa. O dentro.
Es evidente que Brooke es otra pobre rubia natural atrapada en el cuerpo de una morena.
Hablando de coches, aquí un anuncio censurado:
martes, 11 de septiembre de 2007
11S, Homenaje
Tengo pendiente hablar de la madre de Madelein, de GH9 y alguna cosilla más, pero hoy el merecido homenaje a las víctimas del 11S.
Hoy será uno de los vídeos más vistos de YouTube, si queda algún tipo de justicia en internet: Delfín hasta el fin... qué rima, qué saber estar, qué música, qué estailo...
(¿Que si esto es un homenaje a las víctimas? Claro, a todas las víctimas del 11S que son realmente todos los civiles masacrados en Irak y Afganistán por las fuerzas de ocupación... perdón... "liberación").
Hoy será uno de los vídeos más vistos de YouTube, si queda algún tipo de justicia en internet: Delfín hasta el fin... qué rima, qué saber estar, qué música, qué estailo...
(¿Que si esto es un homenaje a las víctimas? Claro, a todas las víctimas del 11S que son realmente todos los civiles masacrados en Irak y Afganistán por las fuerzas de ocupación... perdón... "liberación").
martes, 21 de agosto de 2007
Más que 1000 palabras (II): Kompras x Madriz
Dentro de poco van a tener que incluir en las guías de Madrid un recorrido a pie por las calles Mesón de Paredes y Amparo. Un filón para las cámaras de fotos...
La primera es muy lógica: "Carnecería Islámica Tánger". ¿No se vende carne? ¿Pues carnecería? ¿De dónde coño nos hemos sacado la "i" esa en castellano? Pues para liar a los pobres extranjeros... ¡¡y bastante que saben decir "carnecería". Dí que sí, propongo que se corrija la rae YA.
Y en el segundo caso, hay que reconocer el mérito de saber que antes de "p" y "b" siempre va la "m". Como en "mu bien", que si no se diría "nu bien" ¿no? ¿o mu?.
La primera es muy lógica: "Carnecería Islámica Tánger". ¿No se vende carne? ¿Pues carnecería? ¿De dónde coño nos hemos sacado la "i" esa en castellano? Pues para liar a los pobres extranjeros... ¡¡y bastante que saben decir "carnecería". Dí que sí, propongo que se corrija la rae YA.Y en el segundo caso, hay que reconocer el mérito de saber que antes de "p" y "b" siempre va la "m". Como en "mu bien", que si no se diría "nu bien" ¿no? ¿o mu?.
sábado, 21 de julio de 2007
¿Has visto a "El Jueves"?
Primero secuestraron a Yeremi, luego a Maddie, y ahora... El Jueves.
Por la libertad de expresión.
Por la libertad de expresión.
lunes, 25 de junio de 2007
Más que 1000 palabras (I): Muerta de Miedo
Nueva sección: (Una imagen vale) "más que 1000 palabras" porque a veces no hay nada más que añadir...
viernes, 15 de junio de 2007
¿Qué sabes de mi país? (II)
Bienvenidos al metro de Moscú.
El tema de comprar el billete no fue difícil, porque ya me sabía que sacando un bono de 20 me ahorraba unos ruflos (ver capítulo I). Entonces me quedé frente a la máquina con cara de Pantoja viendo el Tomate, al observar que todo el mundo metía el billete por una ranurita, le salía por otra, y pasaban y a mí aquello no me lo tragaba por ningún sitio (como dijo Josefina). Viendo mi cara de lerdo y mis absurdos intentos (no tengo mucha experiencia con las raji... ranuritas) se acercó una moscovita anónima (llamémosla Anorgasmikova) y me quitó el billete de las manos, y sin decirme una palabra (ni gestos ni miradas apasionadas) ni mirarme a la cara, lo pasó por encima de uno de los círculos que había entre ranurita y ranurita y de pronto la luz roja desapareció y apareció el verde: magia moscovita; con razón tienen un circo tan famoso... O eso, o que los bonos son magnéticos y los billetes que usa la mitad de la peña no, que todo puede ser.
Arrastré el poco orgullo viajero que me quedaba escaleras abajo para recibir la puntilla final ¡¡todo está en cirílico ruso y solo en cirílico ruso!! Si esto ya de por sí dificulta el tema de los nombres de estaciones, salidas, direcciones... bienvenidos al maravilloso mundo de los colores. Cada línea tiene un color, hasta ahí como en el resto del mundo, pero este dato lo omiten en el 90% de los carteles, tan minimalistas ellos, todos en blanco... con sus letritas tan raritas en negro... y cuando tienes la suerte de encontrar uno con los colores de la línea, te sientes como un daltónico en la semana del color en el Corte Inglés, porque en tu mapa del metro la linea 3 es azul marino, y en los carteles es azul pitufo; y la 4 en tus mapas es azul claro, y para ellos azul pitufo estreñido (o extrañado como estábamos nosotros), y ya luego podemos entrar en la gama de los rojosmarronesrojooscurocasinegro.
Tardamos un día en descubrir que no hay que fiarse de los colores; y otro en descubrir cómo saber en qué sentido va cada metro, porque el orden de las estaciones lo escriben al revés (algún día explicaré esto si me siento con fuerzas) y ¡¡hay estaciones escritas que no vienen en el plano!! y otras que se duplican por arte de magia (de nuevo), así que de golpe y porrazo te joden el truquillo de contar las estaciones, porque a ver quien entiende al primo de Yeltsin que grabó la cinta recitando los nombres de cada parada. Vamos, que pones el rosario de JuanPa2 y te enteras de lo mismo. Bastante problema teníamos ya con andar memorizando las tres primeras letras de cada estación (en plan "o, landa y eso que parece una m", o "ce, pi al revés, y o tachada") para que aparezcan y desaparezcan estaciones.
Según la página web del hotel, desde el aeropuerto hasta el hotel (bus + metro): "Time: 45 minutes".
Según nosotros: "Time: 135 minutes".
Que igual la culpa la tuvimos nosotros, que el tiempo también lo dan en ruflos y no sabemos hacer la conversión... porque ya solo el autobusoski tardó una hora y cuarto...
Segunda prueba superada: llegar al hotel.
[...]
Un homenaje a un ruso ilustre. Este sí que tenía ritmo, y no las T.A.T.U.
El tema de comprar el billete no fue difícil, porque ya me sabía que sacando un bono de 20 me ahorraba unos ruflos (ver capítulo I). Entonces me quedé frente a la máquina con cara de Pantoja viendo el Tomate, al observar que todo el mundo metía el billete por una ranurita, le salía por otra, y pasaban y a mí aquello no me lo tragaba por ningún sitio (como dijo Josefina). Viendo mi cara de lerdo y mis absurdos intentos (no tengo mucha experiencia con las raji... ranuritas) se acercó una moscovita anónima (llamémosla Anorgasmikova) y me quitó el billete de las manos, y sin decirme una palabra (ni gestos ni miradas apasionadas) ni mirarme a la cara, lo pasó por encima de uno de los círculos que había entre ranurita y ranurita y de pronto la luz roja desapareció y apareció el verde: magia moscovita; con razón tienen un circo tan famoso... O eso, o que los bonos son magnéticos y los billetes que usa la mitad de la peña no, que todo puede ser.
Arrastré el poco orgullo viajero que me quedaba escaleras abajo para recibir la puntilla final ¡¡todo está en cirílico ruso y solo en cirílico ruso!! Si esto ya de por sí dificulta el tema de los nombres de estaciones, salidas, direcciones... bienvenidos al maravilloso mundo de los colores. Cada línea tiene un color, hasta ahí como en el resto del mundo, pero este dato lo omiten en el 90% de los carteles, tan minimalistas ellos, todos en blanco... con sus letritas tan raritas en negro... y cuando tienes la suerte de encontrar uno con los colores de la línea, te sientes como un daltónico en la semana del color en el Corte Inglés, porque en tu mapa del metro la linea 3 es azul marino, y en los carteles es azul pitufo; y la 4 en tus mapas es azul claro, y para ellos azul pitufo estreñido (o extrañado como estábamos nosotros), y ya luego podemos entrar en la gama de los rojosmarronesrojooscurocasinegro.
Tardamos un día en descubrir que no hay que fiarse de los colores; y otro en descubrir cómo saber en qué sentido va cada metro, porque el orden de las estaciones lo escriben al revés (algún día explicaré esto si me siento con fuerzas) y ¡¡hay estaciones escritas que no vienen en el plano!! y otras que se duplican por arte de magia (de nuevo), así que de golpe y porrazo te joden el truquillo de contar las estaciones, porque a ver quien entiende al primo de Yeltsin que grabó la cinta recitando los nombres de cada parada. Vamos, que pones el rosario de JuanPa2 y te enteras de lo mismo. Bastante problema teníamos ya con andar memorizando las tres primeras letras de cada estación (en plan "o, landa y eso que parece una m", o "ce, pi al revés, y o tachada") para que aparezcan y desaparezcan estaciones.
Según la página web del hotel, desde el aeropuerto hasta el hotel (bus + metro): "Time: 45 minutes".
Según nosotros: "Time: 135 minutes".
Que igual la culpa la tuvimos nosotros, que el tiempo también lo dan en ruflos y no sabemos hacer la conversión... porque ya solo el autobusoski tardó una hora y cuarto...
Segunda prueba superada: llegar al hotel.
[...]
Un homenaje a un ruso ilustre. Este sí que tenía ritmo, y no las T.A.T.U.
martes, 12 de junio de 2007
¿Qué sabes de mi país? (I)
Pregunta que ya ha pasado a la historia del certamen de Miss España (gran cuna de pilinguis) después de que fuera formulada por el embajador de Rusia a Miss Absurda... digo... Melilla allá por el 2001."Sé que es un país donde vive gente maravillosa, que en el tema de política ha habido algunos cambios...". Casi, bonita, has acertado una de dos.
El Moscú en plan ver edificios es así como muy estupendo... "qué bonito esas figuras, qué bonito esos dorados", que diría Manuela Mezzosoprano-Transexual-Pintora-Diseñadora-Concejalaconllave Trasobares. Pero ¿y la ciudad de yomeloguisoyomelocomo con estas manitas (de cerdo) y mi tricotón? Amigo, pues aquí donde se pone emocionante, y pones a prueba al pequeño lonelyplaneteador que llevas dentro.
La Crónicas de Narnianovich empiezan así:
Nada más llegar al aeropuerto cambiamos los euros en rublos (a partir de ahora RUFLOS en homenaje a una conocida que nos dijo "la moneda de Rusia son ruflos, ¿verdad?"; si, bonita, de Matutanoski; ya te puedes presentar a Miss Melilla). Y como uno es muy aplicado preparando viajes, ahí estábamos en la salida de la T2 del aeropuerto Sheremetyevo esperando al bus 851. Entonces, cuando lo vimos llegar pensé "Mierda, nos ha tocado el viejo", pensamiento que acabo envolucionando a "qué suerte, nos ha tocado uno que anda", porque lo de los autobuses es pa' verlo. En alguno me pareció ver pintada la firma de Atapuerkova debajo de un pequeño bisonte.
Nada más montar en loquefueraofuese aquello y entrar en la autovía, primer shock: un coche marcha atrás a toda velocidad con las luces de emergencia. Cuando unos segundos después vimos otro empezamos a sospechar... y luego un segundo, un tercero... muertos nos quedamos. Y un par de km más adelante, la respuesta: ¿ataque alienígena en Moscú en plan Independence Day? Pues no, ¡¡había caravanoski!!. Lógico: que tu vas por la autovía y te encuentras caravana... pues marcha atrás hasta la anterior salida ¡¡y aquí no ha pasado nada!!. Incluso había algún "prudente" que prefería dar la vuelta en el arcén y conducir en sentido contrario, que es mucho más seguro, donde vas a parar...
Tras este primer impacto inicial empezamos a centrarnos en lo nuestro: según lo que yo había leído, el bus era directo, y aquello hacía más paradas que ginebras hay en el botellero de Massiel, así que cuando ví a una señora (¿travelo?) así como con una bolsa grande dispuesta a bajar le pregunté en mi fluido ruso: "señorita, podría decirme si esta es la parada es la del metro?". Bueno, señalé hacia fuera y le dije "metro", así como gritando, que es mejor para que te entiendan, y ella con cara de ciudadana X me soltó una parrafada de la que solo entendí "niet". Así que interioricé que me había dicho que era la última parada (la del metro), y por algún milagro (y porque me puse a comparar todos los carteles que había por el autobús con las palabrejas del mapa del metro) acertamos.
Primera prueba superada, llegar al metro.
[...]
El Moscú en plan ver edificios es así como muy estupendo... "qué bonito esas figuras, qué bonito esos dorados", que diría Manuela Mezzosoprano-Transexual-Pintora-Diseñadora-Concejalaco
La Crónicas de Narnianovich empiezan así:
Nada más llegar al aeropuerto cambiamos los euros en rublos (a partir de ahora RUFLOS en homenaje a una conocida que nos dijo "la moneda de Rusia son ruflos, ¿verdad?"; si, bonita, de Matutanoski; ya te puedes presentar a Miss Melilla). Y como uno es muy aplicado preparando viajes, ahí estábamos en la salida de la T2 del aeropuerto Sheremetyevo esperando al bus 851. Entonces, cuando lo vimos llegar pensé "Mierda, nos ha tocado el viejo", pensamiento que acabo envolucionando a "qué suerte, nos ha tocado uno que anda", porque lo de los autobuses es pa' verlo. En alguno me pareció ver pintada la firma de Atapuerkova debajo de un pequeño bisonte.
Nada más montar en loquefueraofuese aquello y entrar en la autovía, primer shock: un coche marcha atrás a toda velocidad con las luces de emergencia. Cuando unos segundos después vimos otro empezamos a sospechar... y luego un segundo, un tercero... muertos nos quedamos. Y un par de km más adelante, la respuesta: ¿ataque alienígena en Moscú en plan Independence Day? Pues no, ¡¡había caravanoski!!. Lógico: que tu vas por la autovía y te encuentras caravana... pues marcha atrás hasta la anterior salida ¡¡y aquí no ha pasado nada!!. Incluso había algún "prudente" que prefería dar la vuelta en el arcén y conducir en sentido contrario, que es mucho más seguro, donde vas a parar...
Tras este primer impacto inicial empezamos a centrarnos en lo nuestro: según lo que yo había leído, el bus era directo, y aquello hacía más paradas que ginebras hay en el botellero de Massiel, así que cuando ví a una señora (¿travelo?) así como con una bolsa grande dispuesta a bajar le pregunté en mi fluido ruso: "señorita, podría decirme si esta es la parada es la del metro?". Bueno, señalé hacia fuera y le dije "metro", así como gritando, que es mejor para que te entiendan, y ella con cara de ciudadana X me soltó una parrafada de la que solo entendí "niet". Así que interioricé que me había dicho que era la última parada (la del metro), y por algún milagro (y porque me puse a comparar todos los carteles que había por el autobús con las palabrejas del mapa del metro) acertamos.
Primera prueba superada, llegar al metro.
[...]
lunes, 11 de junio de 2007
Me Llaman El Desaparecido
En este mes y pico de ausencia he tenido tiempo de irme una semana a Saly (Senegal), 4 días a Moscú (Rusia), de preparar ambos viajes, de seguir practicando un poco de Photoshop, de tener meneo en el curro, en la familia y de todo un poco, vamos...
Así que quitamos el botón de Pause [II] y de damos otra vez al Play [>].
He vuelto... y los micrófonos (thanx Jelen por este gran descubrimiento).
Así que quitamos el botón de Pause [II] y de damos otra vez al Play [>].
He vuelto... y los micrófonos (thanx Jelen por este gran descubrimiento).
martes, 24 de abril de 2007
La Empresa y el Deporte
Es cierto que desde este mi pequeño rinconciglio he sido bastante crítico para con esta nuestra empresa, pero cuando las cosas se hacen bien también hay que saber reconocerlo.
Esto de estar todo el día sentado delante del ordenador es un coñazo por no hablar de lo poco saludable que es, y la empresa ha decidido comprometerse de una forma firme con la fusión entre trabajo de informático-actividad física.
Ya en las oficinas de Bilbao comenzaron a fomentar el deporte con actividades como "sube al piso de arriba a recoger lo que imprimes", tipo de iniciativas que han ido potenciando y ampliando en estas nuestras oficinas de Zamudio.
Hace algo así como un mes y medio, la puerta del cuarto de baño murió. Tras una semana con la manilla estropeada, de pronto un día desapareció la puerta entera. Jamás seré yo quien cuestione que para cambiar la manilla de una puerta haya que llevarse la puerta al lugar donde se guardan las manillas y no al revés. El caso es que 3 semanas después ya la emoción nos embargaba, porque intuíamos que habían mandado la puerta a Bali para hacerle unos bellos motivos labrados en la ¿madera?. Y como siempre, otra sorpresa: de pronto desaparecieron las mamparas (con sus respectivas puertas) que rodeaban cada uno de los inodoros, quedando el cuarto de baño como un solar, todo despejadito. Un lavabo, dos inodoros de suelo y uno de pared, todo así, como en China, sin separar, para fomentar la relación entre los trabajadores. Recuerdo: no hay puerta en el baño, y esta turbadora visión se puede captar desde el pasillo. Es como muy natural, porque es lo más parecido a mear en la calle. Pero sin multas.
Una semana más tarde, cuando apareció un cartel en el marco de la puerta que indicaba que no se utilizaran los servicios de esta planta todavía no me abrió los ojos, pero 15 días después, cuando las supuestas obras no habían comenzado es cuando lo comprendí todo. ¡¡Es para fomentar el deporte!! Ahora cuando uno quiere hacer pis tiene que cambiar de planta: escaleras p'arriba, meadita, escaleras p'abajo. Y para no aburrirte también lo puedes hacer al revés, porque también tenemos un piso por debajo. Además, como da un poco de pereza, generalmente esperamos a tener la vejiga un poco más llena que antes, lo cual ahorra viajes, agua, y seguro que es bueno para luchar contra el cambio climático. Yo personalmente estoy endureciendo los músculos que tengo ya "tol tema" que parece una porra de los cabezudos.
Otra iniciativa de la empresa es la del papel, pero esta es solo para unos pocos afortunados. Concretamente para los que tienen la suerte de acabar el papel de la impresora. Lo que en otro lugar sería una actividad tan aburrida como abrir un nuevo paquete y reponer el papel aquí se convierte en toda una aventura que consiste en ir a otro edificio (carretera por medio) a por los paquetes y pasearse con ellos así a lo chicas Zara ropa en mano de tienda en tienda.
Y yo quejándome de que no tenía ni máquina de café ni de bebidas ni de nada... y lo hacían para que estirara las piernas cuando me entre el hambre o la sed, y no me quede ahí to "atorao".
¿En vuestras empresas también fomentan el ejercicio?
Por cierto, acabo de decretar el día sin links, que no me apetece poner ninguno.
El vídeo de hoy, Manuela Trasobares, que ya se lo merecía.
Esto de estar todo el día sentado delante del ordenador es un coñazo por no hablar de lo poco saludable que es, y la empresa ha decidido comprometerse de una forma firme con la fusión entre trabajo de informático-actividad física.
Ya en las oficinas de Bilbao comenzaron a fomentar el deporte con actividades como "sube al piso de arriba a recoger lo que imprimes", tipo de iniciativas que han ido potenciando y ampliando en estas nuestras oficinas de Zamudio.
Hace algo así como un mes y medio, la puerta del cuarto de baño murió. Tras una semana con la manilla estropeada, de pronto un día desapareció la puerta entera. Jamás seré yo quien cuestione que para cambiar la manilla de una puerta haya que llevarse la puerta al lugar donde se guardan las manillas y no al revés. El caso es que 3 semanas después ya la emoción nos embargaba, porque intuíamos que habían mandado la puerta a Bali para hacerle unos bellos motivos labrados en la ¿madera?. Y como siempre, otra sorpresa: de pronto desaparecieron las mamparas (con sus respectivas puertas) que rodeaban cada uno de los inodoros, quedando el cuarto de baño como un solar, todo despejadito. Un lavabo, dos inodoros de suelo y uno de pared, todo así, como en China, sin separar, para fomentar la relación entre los trabajadores. Recuerdo: no hay puerta en el baño, y esta turbadora visión se puede captar desde el pasillo. Es como muy natural, porque es lo más parecido a mear en la calle. Pero sin multas.
Una semana más tarde, cuando apareció un cartel en el marco de la puerta que indicaba que no se utilizaran los servicios de esta planta todavía no me abrió los ojos, pero 15 días después, cuando las supuestas obras no habían comenzado es cuando lo comprendí todo. ¡¡Es para fomentar el deporte!! Ahora cuando uno quiere hacer pis tiene que cambiar de planta: escaleras p'arriba, meadita, escaleras p'abajo. Y para no aburrirte también lo puedes hacer al revés, porque también tenemos un piso por debajo. Además, como da un poco de pereza, generalmente esperamos a tener la vejiga un poco más llena que antes, lo cual ahorra viajes, agua, y seguro que es bueno para luchar contra el cambio climático. Yo personalmente estoy endureciendo los músculos que tengo ya "tol tema" que parece una porra de los cabezudos.
Otra iniciativa de la empresa es la del papel, pero esta es solo para unos pocos afortunados. Concretamente para los que tienen la suerte de acabar el papel de la impresora. Lo que en otro lugar sería una actividad tan aburrida como abrir un nuevo paquete y reponer el papel aquí se convierte en toda una aventura que consiste en ir a otro edificio (carretera por medio) a por los paquetes y pasearse con ellos así a lo chicas Zara ropa en mano de tienda en tienda.
Y yo quejándome de que no tenía ni máquina de café ni de bebidas ni de nada... y lo hacían para que estirara las piernas cuando me entre el hambre o la sed, y no me quede ahí to "atorao".
¿En vuestras empresas también fomentan el ejercicio?
Por cierto, acabo de decretar el día sin links, que no me apetece poner ninguno.
El vídeo de hoy, Manuela Trasobares, que ya se lo merecía.
viernes, 13 de abril de 2007
6 Rarezas [Meme]
Hace allá con miles de siglos Dude me nominó para un meme del que he estado pasando olímpicamente... bueno, que no, que he tenido mucho jaleo... así que como "más vale tarde que nunca" (¡qué fácil es recurrir a los dichos populares!, y no me refiero a los dichos de los populares, como "no a la guerra, contra la familia" y cosas de esas) me pongo con ello.
Se supone que tengo que poner 6 rarezas... lo cual me genera bastantes dudas porque ¿¿qué coño es raro hoy en día?? Bueno, al lío:
1.- Cerrar compulsivamente el coche. Nunca estoy realmente convencido de haber cerrado con el puto botoncito del mando a distancia el coche, así que cierro, compruebo, me alejo un poco, le vuelvo a dar, me alejo un poco más, vuelvo corriendo unos metros, le vuelvo a dar al mando, y a veces asomo la cabeza como un fragel detrás de alguna esquina, y asomo el mando para volver a darle. En ocasiones solo lo hago un par de veces, es cierto, pero otras... buffff... Y eso que tengo un cochecillo de lo más discreto. Estoy yo como para tener un... vamos... estos que son como... sí, de esos como más... vamos, un coche caro, que no entiendo de coches, ¡¡joder!! Ya he tenido que decirlo.
2.- No entiendo nada de fútbol (ni de deportes en general) ni de coches. Pero nada de nada. Si bien esto suele estar estrechamente ligado a "entender" de otras cosas, en mi caso es un poco radical, porque nada de nada de nada ¿eh? Ni de una cosa, ni de la otra. De fútbol voy conociendo algunos nombres por el tema del faranduleo, y de coches lo justo para saber que el mío usa diésel y que cuando deja de salir agua por el limpiaparabrisas hay un taponcito azul que tengo que levantar para llenarlo por ahí. Lo del aceite siempre se me olvida mirarlo... pero no lo iba a poner para que no me dejeis chistes fáciles en los comentarios.
3.- No soporto las estridencias. Odio los gritos, y la música o la televisión alta, especialmente cuando estoy cansado, al levantarme y al acostarme "mayormente". Asesinaría a mi vecina cuando me despierta algunos fines de semana con los últimos hits de Camela o supertemazos promocionados en "telerrealitis" (si, soy fans de GH, pero que me despierten las voces de Sonia y Selena o Merche ya me pone en plan ogro).
4.- No soy capaz de escuchar dos veces seguidas una canción. Por mucho que me guste, tengo que ir intercalando otras por medio. A partir de la tercera escucha me empiezo a poner nervioso, con la cuarta me voy calentando ya y a partir de la quinta ya le estoy cogiendo manía. Pero persecutoria además.
5.- Acumulo millones de cosas inservibles, que una cosa son recuerdos, y otra sepultar los recuerdos con papeles. Especialmente cuando viajo. Guardo etiquetas de botellas, posavasos, tickets de la compra, de bus, tren o metro, publicidad, menús, entradas a museos, a espectáculos... las tengo en árabe, en chino, en tailandés, en balinés, en turco ¡¡incluso en inglés y francés!! ¡¡qué exótico!! Muy de vez en cuando (cada ciertos años) hago limpieza y me deshago de una tercera parte, pero justo justo cuando empiezo a percibir síntomas de Síndrome de Diógenes ¡¡qué sindrome!! ¡¡Qué overdousssss!!
6.- No me gusta el queso, ni el marisco, y sin embargo me encantan otras cosas que la gente odia como el hígado. Como en el polígrafo, tengo que matizar. No puedo comer queso solo, en ninguna de sus formas, pero mezclado (en sandwich, en pizza, en bocadillos con más ingredientes...) no me importa, siempre y cuando no sepa "solo a queso"; más que no me guste en un trauma infantil, pero revindico mi derecho a tener traumas, así que no me da la gana superarlo. Me encanta el pescado, y las almejas (¡qué ironía!), y puedo comer pulpo, pero a partir de ahí, todo lo que tenga pinta de cangrejo más o menos grande, o de gamba, cigala, langosta... ni probar. Ná de ná...
Podría añadir otras rarezas puntuales como haber visto a medias la peli porno de Carmen de Mairena ("Soy puta y mi coño lo disfruta"), saberme casi de memoria el descarnado testimonio de José Tojeiro Díaz (victima), y estar al día de las mayores noticias absurdas que alguien se pueda imaginar.
Respecto a quien nominaría... qué dudas... creo que le pueden sacar mucho juego a este meme Triz, Fidocooper, Sam e Itoitz, pero todo el que se quiera apuntar que lo haga. Y si alguno de estos no quiere, pues sin más...
Ah, antes de acabar el post recomiendo a todo el mundo leer El Cliché si no os queréis quedar desfasados.
El vídeo de hoy es el vídeo del momento, no podía ser otro: "La chica de la mancha en el pelo" de Callejeros (Cuatroº), a la cual, todo sea dicho, le han hecho hasta un blog. Vídeo encontrado aquí.
[Nos habían borrado el vídeo... pero lo hemos recuperado]
Se supone que tengo que poner 6 rarezas... lo cual me genera bastantes dudas porque ¿¿qué coño es raro hoy en día?? Bueno, al lío:
1.- Cerrar compulsivamente el coche. Nunca estoy realmente convencido de haber cerrado con el puto botoncito del mando a distancia el coche, así que cierro, compruebo, me alejo un poco, le vuelvo a dar, me alejo un poco más, vuelvo corriendo unos metros, le vuelvo a dar al mando, y a veces asomo la cabeza como un fragel detrás de alguna esquina, y asomo el mando para volver a darle. En ocasiones solo lo hago un par de veces, es cierto, pero otras... buffff... Y eso que tengo un cochecillo de lo más discreto. Estoy yo como para tener un... vamos... estos que son como... sí, de esos como más... vamos, un coche caro, que no entiendo de coches, ¡¡joder!! Ya he tenido que decirlo.
2.- No entiendo nada de fútbol (ni de deportes en general) ni de coches. Pero nada de nada. Si bien esto suele estar estrechamente ligado a "entender" de otras cosas, en mi caso es un poco radical, porque nada de nada de nada ¿eh? Ni de una cosa, ni de la otra. De fútbol voy conociendo algunos nombres por el tema del faranduleo, y de coches lo justo para saber que el mío usa diésel y que cuando deja de salir agua por el limpiaparabrisas hay un taponcito azul que tengo que levantar para llenarlo por ahí. Lo del aceite siempre se me olvida mirarlo... pero no lo iba a poner para que no me dejeis chistes fáciles en los comentarios.
3.- No soporto las estridencias. Odio los gritos, y la música o la televisión alta, especialmente cuando estoy cansado, al levantarme y al acostarme "mayormente". Asesinaría a mi vecina cuando me despierta algunos fines de semana con los últimos hits de Camela o supertemazos promocionados en "telerrealitis" (si, soy fans de GH, pero que me despierten las voces de Sonia y Selena o Merche ya me pone en plan ogro).
4.- No soy capaz de escuchar dos veces seguidas una canción. Por mucho que me guste, tengo que ir intercalando otras por medio. A partir de la tercera escucha me empiezo a poner nervioso, con la cuarta me voy calentando ya y a partir de la quinta ya le estoy cogiendo manía. Pero persecutoria además.
5.- Acumulo millones de cosas inservibles, que una cosa son recuerdos, y otra sepultar los recuerdos con papeles. Especialmente cuando viajo. Guardo etiquetas de botellas, posavasos, tickets de la compra, de bus, tren o metro, publicidad, menús, entradas a museos, a espectáculos... las tengo en árabe, en chino, en tailandés, en balinés, en turco ¡¡incluso en inglés y francés!! ¡¡qué exótico!! Muy de vez en cuando (cada ciertos años) hago limpieza y me deshago de una tercera parte, pero justo justo cuando empiezo a percibir síntomas de Síndrome de Diógenes ¡¡qué sindrome!! ¡¡Qué overdousssss!!
6.- No me gusta el queso, ni el marisco, y sin embargo me encantan otras cosas que la gente odia como el hígado. Como en el polígrafo, tengo que matizar. No puedo comer queso solo, en ninguna de sus formas, pero mezclado (en sandwich, en pizza, en bocadillos con más ingredientes...) no me importa, siempre y cuando no sepa "solo a queso"; más que no me guste en un trauma infantil, pero revindico mi derecho a tener traumas, así que no me da la gana superarlo. Me encanta el pescado, y las almejas (¡qué ironía!), y puedo comer pulpo, pero a partir de ahí, todo lo que tenga pinta de cangrejo más o menos grande, o de gamba, cigala, langosta... ni probar. Ná de ná...
Podría añadir otras rarezas puntuales como haber visto a medias la peli porno de Carmen de Mairena ("Soy puta y mi coño lo disfruta"), saberme casi de memoria el descarnado testimonio de José Tojeiro Díaz (victima), y estar al día de las mayores noticias absurdas que alguien se pueda imaginar.
Respecto a quien nominaría... qué dudas... creo que le pueden sacar mucho juego a este meme Triz, Fidocooper, Sam e Itoitz, pero todo el que se quiera apuntar que lo haga. Y si alguno de estos no quiere, pues sin más...
Ah, antes de acabar el post recomiendo a todo el mundo leer El Cliché si no os queréis quedar desfasados.
El vídeo de hoy es el vídeo del momento, no podía ser otro: "La chica de la mancha en el pelo" de Callejeros (Cuatroº), a la cual, todo sea dicho, le han hecho hasta un blog. Vídeo encontrado aquí.
[Nos habían borrado el vídeo... pero lo hemos recuperado]
miércoles, 4 de abril de 2007
La Resaca Perfecta
Receta para un sábado de "luho" y un domingo deseando morir.
- Tunearse un poquillo para una quedada friki-floggera.
- Meter en un coche a Itoitz, y en otro a Yuxta, Itzi, y Sam, y jugar a perseguirse por la margen derecha buscando la cervecera en la que sirvan los pollos más secos de "Iuskidi".
- Una vez encontrada, añadir a Fidocooper y su moreno entreteto a la mezcla.
- Dejar reposar la mezcla, e irle echando unos choricillos, unos pimientillos, croquetillas, ensaladas...
- Cuando esté a punto de hacer la digestión (the digestion, en términos culinarios) agregar una de Triz con Txus.
- En ese preciso momento servir lo que vienen siendo los pollámenes, cuanto más secos mejor. De esos que absorben la salsa, y se beben hasta el agua de los vasos. Así, en plan txumi de la Montiel.
- Añadir varios litros de agua o cerveza para conseguir arrastrar el bolo alimenticio hasta el estómago.
- Antes de que el pollamen nos absorba los jugos gástricos, organizar una caravana de coches hacia La Milagros (tenía que haber sido La Milagritos, pero bueno).
- Ir agregando al invento unos "cafeses", patxaranes, coca colas, desperados... el pollo, que tiene sed.
- Entre foto y foto añadir una de Belindazas, Irudiak y Martin.
- Sacar de la mezcla a los T&T Music Factory (Triz y Txus).
- Sacar a Fidocooper y reservar.
- Una vez se haya conseguido una pasta marroncilla (gentileza culinaria de Martin) sacar de la mezcla a Belindazas, Irudiak, Martin, Yuxta e Itzi.
- Tras varios paseos en coche y en metro, rellenar el pollo (que ahora tiene hambre) con un kebap "madein" Casco Viejo.
- Marinar en cafetín y patxarán (+de1000años)
- Empezar a rehogar todo con cervezerda (porque valiente mierda de zuritos que nos dieron, oiga).
- Cuando llegue a su punto de "coción", rematar con un momento "revaival" kinito.
- En este punto, o puntos suspensivos, añadir a la mezcla a Iran (en ocasiones veo números) y a Blonde (en ocasiones me toco), para teorizar sobre números y tocamientos bajo una luz roja rollo putetxe mientras se toman txupitos compulsivamente ("bebida de mujeres", según Iran, jamás supe ni qué ni cuantos tomé).
- Recuperar para la mezcla la Fidocooper que habíamos reservado antes, y añadir una TímidaBarbaErótica.
- Tomar fotos del plato conseguido con tanto esmero.
- Cada uno a su puta casa a vegetar.
- Y servir con un poco de perejil. Rico rico, y con fundamento.
Un beso para todos los ingredientes de mi plato estrella.
El vídeo de hoy, gentileza de Triz-Overdose:
- Tunearse un poquillo para una quedada friki-floggera.
- Meter en un coche a Itoitz, y en otro a Yuxta, Itzi, y Sam, y jugar a perseguirse por la margen derecha buscando la cervecera en la que sirvan los pollos más secos de "Iuskidi".
- Una vez encontrada, añadir a Fidocooper y su moreno entreteto a la mezcla.
- Dejar reposar la mezcla, e irle echando unos choricillos, unos pimientillos, croquetillas, ensaladas...
- Cuando esté a punto de hacer la digestión (the digestion, en términos culinarios) agregar una de Triz con Txus.
- En ese preciso momento servir lo que vienen siendo los pollámenes, cuanto más secos mejor. De esos que absorben la salsa, y se beben hasta el agua de los vasos. Así, en plan txumi de la Montiel.
- Añadir varios litros de agua o cerveza para conseguir arrastrar el bolo alimenticio hasta el estómago.
- Antes de que el pollamen nos absorba los jugos gástricos, organizar una caravana de coches hacia La Milagros (tenía que haber sido La Milagritos, pero bueno).
- Ir agregando al invento unos "cafeses", patxaranes, coca colas, desperados... el pollo, que tiene sed.
- Entre foto y foto añadir una de Belindazas, Irudiak y Martin.
- Sacar de la mezcla a los T&T Music Factory (Triz y Txus).
- Sacar a Fidocooper y reservar.
- Una vez se haya conseguido una pasta marroncilla (gentileza culinaria de Martin) sacar de la mezcla a Belindazas, Irudiak, Martin, Yuxta e Itzi.
- Tras varios paseos en coche y en metro, rellenar el pollo (que ahora tiene hambre) con un kebap "madein" Casco Viejo.
- Marinar en cafetín y patxarán (+de1000años)
- Empezar a rehogar todo con cervezerda (porque valiente mierda de zuritos que nos dieron, oiga).
- Cuando llegue a su punto de "coción", rematar con un momento "revaival" kinito.
- En este punto, o puntos suspensivos, añadir a la mezcla a Iran (en ocasiones veo números) y a Blonde (en ocasiones me toco), para teorizar sobre números y tocamientos bajo una luz roja rollo putetxe mientras se toman txupitos compulsivamente ("bebida de mujeres", según Iran, jamás supe ni qué ni cuantos tomé).
- Recuperar para la mezcla la Fidocooper que habíamos reservado antes, y añadir una TímidaBarbaErótica.
- Tomar fotos del plato conseguido con tanto esmero.
- Cada uno a su puta casa a vegetar.
- Y servir con un poco de perejil. Rico rico, y con fundamento.
Un beso para todos los ingredientes de mi plato estrella.
El vídeo de hoy, gentileza de Triz-Overdose:
miércoles, 21 de marzo de 2007
Pasaba por aquí
Que no estaba muerto, ni de parranda, ni fugado de ley... que he estado (y estoy) muy liado.
Últimamente estoy teniendo muchísimo jaleo en el curro. Vamos, ¡¡que me hacen trabajar!! ¡¡como si me pagaran por ello!! esto... ¡¡como si me pagaran lo suficiente!!. Y mira que han pasado cosas por aquí... La última vez que posteé éramos 9 en el equipo de trabajo, y a día de hoy estamos 4 y medio (medio porque a uno nos lo llevan a otro proyecto en breves). Vamos, que ni en Gran Hermano nominan y expulsan a esta velocidad. Eso sí, nos siguen jodiendo como siempre. Vamos, que esto es como una peli porno de bajo presupuesto, que curro hay el mismo, pero se hace entre menos.
Siguiendo con temas laborales, he tenido ya la revisión de sueldo. Efectivamente, la Re-Visión, porque vuelvo a ver el mismo sueldo que el año pasado, y que el anterior... Y que además de decirte que cada vez ganas menos te cuentan unas historias que riéte tú de los guiones de Los Serrano, porque primero empezaron con que no me subían el sueldo porque todo era terrible, nos están quitando proyectos... y dos minutos después yo tenía unas posibilidades de desarrollo como profesional muy importantes porque estaban llegando miles de proyectos y era un momento maravilloso. Igual en esos dos minutos le hizo efecto la txokorra. Claro, que a todo el mundo le dijeron lo mismo. Para el año que viene seremos 100 analistas y 10 programadores.
Y la revisión médica... de esto podría haber escrito 10 post. Y es que mi empresa, que no gasta ni bromas, ha cambiado la clínica encargada de hacer las revisiones anuales, y este año nos lo ha hecho el playmóbil médico ese que sacan en los anuncios de Cuatroº para anunciar House y Grey. Mézclese con cuidado los siguientes ingredientes: enfermera avinagrada sacando sangre con las jeringuillas esas de antaño que eran más grandes que mi brazo; neverita de veranoski para llevar los análisis; sala de espera con mesa de Ikea, revistas del corazón de diciembre de 2005, y alfombras de finales de los 70; pruebas médicas echas mayormente así de viva voz, y con una primera pregunta cuanto menos turbadora: "¿Tus padres están vivos?". ¡¡Coño!! ¡¡Pues hace dos minutos sí!! ¿¿Sabes tú algo que no se yo??
Por otra parte, mis tiempos de tocamiento de cojoncios los he estado dedicando al Fotolog, que hemos organizado un concursillo así en familia, entre unos coleguillas, (aquí el mio). "Un beso a todos los fotologeros", que diría La Patri Conde. También estoy preparando un viaje relámpago de una semana que tengo a Senegal la primera semana de mayo. Y este viernes empiezo un curso de Photoshop. Ahí queda eso.
Y mira que están saliendo en la prensa noticias que daban juego como para Menos Gritos ¿eh?. Entre los peones negros, los jugadores de la NBA homófobos, las maestras fachas, los muertos sin identificar con DNI en el bolsillo, las apuestas sobre la pierna voladora de la ex de McCartney en "Mira quien Baila", el agricultor que se encuentra piernas de señora por el campo...
Lo dicho, volveré, pero me despido con La familia de Bette Davir (¡¡GRACIAS!! equisy)
Últimamente estoy teniendo muchísimo jaleo en el curro. Vamos, ¡¡que me hacen trabajar!! ¡¡como si me pagaran por ello!! esto... ¡¡como si me pagaran lo suficiente!!. Y mira que han pasado cosas por aquí... La última vez que posteé éramos 9 en el equipo de trabajo, y a día de hoy estamos 4 y medio (medio porque a uno nos lo llevan a otro proyecto en breves). Vamos, que ni en Gran Hermano nominan y expulsan a esta velocidad. Eso sí, nos siguen jodiendo como siempre. Vamos, que esto es como una peli porno de bajo presupuesto, que curro hay el mismo, pero se hace entre menos.
Siguiendo con temas laborales, he tenido ya la revisión de sueldo. Efectivamente, la Re-Visión, porque vuelvo a ver el mismo sueldo que el año pasado, y que el anterior... Y que además de decirte que cada vez ganas menos te cuentan unas historias que riéte tú de los guiones de Los Serrano, porque primero empezaron con que no me subían el sueldo porque todo era terrible, nos están quitando proyectos... y dos minutos después yo tenía unas posibilidades de desarrollo como profesional muy importantes porque estaban llegando miles de proyectos y era un momento maravilloso. Igual en esos dos minutos le hizo efecto la txokorra. Claro, que a todo el mundo le dijeron lo mismo. Para el año que viene seremos 100 analistas y 10 programadores.
Y la revisión médica... de esto podría haber escrito 10 post. Y es que mi empresa, que no gasta ni bromas, ha cambiado la clínica encargada de hacer las revisiones anuales, y este año nos lo ha hecho el playmóbil médico ese que sacan en los anuncios de Cuatroº para anunciar House y Grey. Mézclese con cuidado los siguientes ingredientes: enfermera avinagrada sacando sangre con las jeringuillas esas de antaño que eran más grandes que mi brazo; neverita de veranoski para llevar los análisis; sala de espera con mesa de Ikea, revistas del corazón de diciembre de 2005, y alfombras de finales de los 70; pruebas médicas echas mayormente así de viva voz, y con una primera pregunta cuanto menos turbadora: "¿Tus padres están vivos?". ¡¡Coño!! ¡¡Pues hace dos minutos sí!! ¿¿Sabes tú algo que no se yo??
Por otra parte, mis tiempos de tocamiento de cojoncios los he estado dedicando al Fotolog, que hemos organizado un concursillo así en familia, entre unos coleguillas, (aquí el mio). "Un beso a todos los fotologeros", que diría La Patri Conde. También estoy preparando un viaje relámpago de una semana que tengo a Senegal la primera semana de mayo. Y este viernes empiezo un curso de Photoshop. Ahí queda eso.
Y mira que están saliendo en la prensa noticias que daban juego como para Menos Gritos ¿eh?. Entre los peones negros, los jugadores de la NBA homófobos, las maestras fachas, los muertos sin identificar con DNI en el bolsillo, las apuestas sobre la pierna voladora de la ex de McCartney en "Mira quien Baila", el agricultor que se encuentra piernas de señora por el campo...
Lo dicho, volveré, pero me despido con La familia de Bette Davir (¡¡GRACIAS!! equisy)
viernes, 23 de febrero de 2007
Payasadas
Hay una leyenda urbana que dice que los payasos son señores o señoras que les gusta hacer reír. Pues yo no me lo creo; soy de los que los encuentra inquietantes, y de hecho me dan mal rollo; estoy seguro que son ellos los que se ríen del personal. Que alguien se vista y se maquille con tantos colores y tan poco gusto ya no tiene mucha gracia que se diga, y luego es que me resultan siniestros y punto. Empezando por el Ronald McDonald, que el muy cabrón se descojona de ver cómo los niños se convierten en globos aerostáticos a golpe de hamburguesa, y terminando por los de MiColor y su obsesión compulsiva por lavar ropa... que han hecho mucho daño... que no voy a contar datos de mi vida personal, pero os aseguro que han hecho mucho daño.
Si echamos un vistazo a la prensa vemos que se está empezando a desatar una especie de guerra entre humanos y payasos (que no son humanos, creedme). Por ejemplo, en el Daily Mail podemos leer que el payaso Kasper (47 añitos) le dió un palizón a Amos Lutz, un escolar de 12 años en Leipzig (Alemania). Al parecer la criaturilla le tiró confeti al indefenso payaso, el cual solo pudo defenderse (si, ha alegado que fue defensa propia) cosiéndole a hostias. El confeti debía ser de perdigones, o ahora resulta que los papelitos circulares de colores son un arma mortal contra estos diabólicos seres, porque tu dirás como se justifica la reacción del bitxo ese. Otra explicación es que el crío no se rió de las gracias de Kasper, o que cuando preguntó aquello de "como están usteeeedeeeeeeeeess..." él dijo "maaaaaaaaaaaaaaaaaaaalllll". Aquí las fotos del momento quetepegoleeeeetxe:
Para terminar, señalo que el payaso que peor rollo me ha dado nunca ha sido Santi de Tele7 y su sospechoso estado de embriaguez, y los que mejor Krusty (Simpsons) y Pennywise (It, Stephen King) que ya se ve a la legua que son unos cabrones, y por lo menos no disimulan.
Si echamos un vistazo a la prensa vemos que se está empezando a desatar una especie de guerra entre humanos y payasos (que no son humanos, creedme). Por ejemplo, en el Daily Mail podemos leer que el payaso Kasper (47 añitos) le dió un palizón a Amos Lutz, un escolar de 12 años en Leipzig (Alemania). Al parecer la criaturilla le tiró confeti al indefenso payaso, el cual solo pudo defenderse (si, ha alegado que fue defensa propia) cosiéndole a hostias. El confeti debía ser de perdigones, o ahora resulta que los papelitos circulares de colores son un arma mortal contra estos diabólicos seres, porque tu dirás como se justifica la reacción del bitxo ese. Otra explicación es que el crío no se rió de las gracias de Kasper, o que cuando preguntó aquello de "como están usteeeedeeeeeeeeess..." él dijo "maaaaaaaaaaaaaaaaaaaalllll". Aquí las fotos del momento quetepegoleeeeetxe:
"Te vas a reir de tu puta malder, ¡¡pim pam!!"
¿Pero por qué hablo de guerra? Porque no es un hecho aislado. Así, leemos también que un señor en Cúcuta (Colombia) se ha cargado a dos payasos a tiro limpio en plena actuación. El coronel José Humberto Henao, jefe de la Policía departamental dice que se desconocen los motivos del crimen. Hombre, porque el número era malo seguro que no ha sido ¿no? Si no la familia Aragón no habría llegado hasta nuestros días, que los últimos años de Miliki y Rita Irasema fueron realmente duros. Que estamos en medio de una guerra encubierta, que el próximo DVD de la colección de Iker Jiménez ("El JorgeJavier de lo Para-Anormal") va a tratar sobre ello. Si no al tiempo; dí que con lo amigo que es de contrastar noticias, como lea este post me invita a su "pogama".Para terminar, señalo que el payaso que peor rollo me ha dado nunca ha sido Santi de Tele7 y su sospechoso estado de embriaguez, y los que mejor Krusty (Simpsons) y Pennywise (It, Stephen King) que ya se ve a la legua que son unos cabrones, y por lo menos no disimulan.
lunes, 19 de febrero de 2007
Bricomania: Tu propio ataúd
Las comparaciones siempre son odiosas, y sobre todo cuando se compara el nivel cultural entre diferentes países de Europa y uno de los involucrados es España.
Un ejemplo: a Gregorio Ramos, un señor de Toledo, le diagnostican un tumor, y al buen hombre no se le ocurre otra cosa que coger un hacha y llevarse por delante a su madre, su mujer, y todos los hijos que pilló por delante (aquí la noticia). Y sin embargo, en Holanda, a una maestra de escuela le diagnostican un cáncer agresivo y pone a todos sus alumnos a construirle el ataúd. Si es que es otra cultura, son mucho más creativos.
Eri van den Biggelaar, maestra de 40 años del colegio de Someren, tiene un cáncer terminal, y no sabemos si por ir de original o porque no tiene ni para bragas se le ocurre pedirle a su compañero profesor de arte, que le construya el féretro. Ahí es nada. Pero su compañero, que no tiene una idea buena, o que es más vago que la chaqueta de un guardia, le propone que se lo hagan sus alumnos (vamos, para escurrir el bulto, nunca mejor dicho), como "última muestra de aprecio". ¿Te quiero tanto que te hago un ataúd? ¿Será el regalo estrella de San Valentín 2008? ¿O empezarán a entregarlo en la ceremonia de los Oscar junto con el premio a "toda una carrera"?
Siguiendo las enseñanzas de la versión holandesa de Bricomanía, se hacen con maderas, serruchos y martillos y como dice la noticia, "desde entonces los alumnos, de entre cuatro y once años de edad, se afanan en la labor [...] La maestra, cuya enfermedad ya no le permite trabajar, supervisa los planos de su último proyecto con sus amados alumnos, mientras estos juegan con su construcción. Se divierten colándose en su interior y simulando que se trata en realidad de un submarino". ¿¿Un pequeño submarino?? Coño, que es un puto féretro. ¿¿Pero ya saben estos niños lo que están haciendo?? Digo yo que cuando terminen, se verán el capítulo de Decogarden en el que les enseñan a tapizar ¿no?
Biggelaar asegura que no hay nada morboso en este asunto: “La vida y la muerte están juntas. Los niños lo entendieron en cuanto se lo expliqué. No quise resultar morbosa, sólo pretendía que me ayudaran”. Que los niños no son tontos y hay que explicárselo todo, hasta ahí bien. Pero ¿que lo entendieron? ¿Y quien se cree que es un submarino? ¿El tonto de la clase? Una cosa es que sepan que te vas a morir y otra que te hagan el jodío féretro, ¡¡coño!! Que no es morbosa, dice la tía juñas.
Y cuando lo terminen pueden empezar la construcción de un horno crematorio para el profesor de ciencias, que últimamente tiene mala cara...
Las fotos, sacadas de la noticias de Informativos Telecinco:
Aquí la novia cadáver
Parecen sacados de una peli de terror, atentos a los que tienen herramientas en la mano
Y el vídeo, de Bricomanía, por supuesto:
Un ejemplo: a Gregorio Ramos, un señor de Toledo, le diagnostican un tumor, y al buen hombre no se le ocurre otra cosa que coger un hacha y llevarse por delante a su madre, su mujer, y todos los hijos que pilló por delante (aquí la noticia). Y sin embargo, en Holanda, a una maestra de escuela le diagnostican un cáncer agresivo y pone a todos sus alumnos a construirle el ataúd. Si es que es otra cultura, son mucho más creativos.
Eri van den Biggelaar, maestra de 40 años del colegio de Someren, tiene un cáncer terminal, y no sabemos si por ir de original o porque no tiene ni para bragas se le ocurre pedirle a su compañero profesor de arte, que le construya el féretro. Ahí es nada. Pero su compañero, que no tiene una idea buena, o que es más vago que la chaqueta de un guardia, le propone que se lo hagan sus alumnos (vamos, para escurrir el bulto, nunca mejor dicho), como "última muestra de aprecio". ¿Te quiero tanto que te hago un ataúd? ¿Será el regalo estrella de San Valentín 2008? ¿O empezarán a entregarlo en la ceremonia de los Oscar junto con el premio a "toda una carrera"?
Siguiendo las enseñanzas de la versión holandesa de Bricomanía, se hacen con maderas, serruchos y martillos y como dice la noticia, "desde entonces los alumnos, de entre cuatro y once años de edad, se afanan en la labor [...] La maestra, cuya enfermedad ya no le permite trabajar, supervisa los planos de su último proyecto con sus amados alumnos, mientras estos juegan con su construcción. Se divierten colándose en su interior y simulando que se trata en realidad de un submarino". ¿¿Un pequeño submarino?? Coño, que es un puto féretro. ¿¿Pero ya saben estos niños lo que están haciendo?? Digo yo que cuando terminen, se verán el capítulo de Decogarden en el que les enseñan a tapizar ¿no?
Biggelaar asegura que no hay nada morboso en este asunto: “La vida y la muerte están juntas. Los niños lo entendieron en cuanto se lo expliqué. No quise resultar morbosa, sólo pretendía que me ayudaran”. Que los niños no son tontos y hay que explicárselo todo, hasta ahí bien. Pero ¿que lo entendieron? ¿Y quien se cree que es un submarino? ¿El tonto de la clase? Una cosa es que sepan que te vas a morir y otra que te hagan el jodío féretro, ¡¡coño!! Que no es morbosa, dice la tía juñas.
Y cuando lo terminen pueden empezar la construcción de un horno crematorio para el profesor de ciencias, que últimamente tiene mala cara...
Las fotos, sacadas de la noticias de Informativos Telecinco:
Aquí la novia cadáver
Parecen sacados de una peli de terror, atentos a los que tienen herramientas en la manoY el vídeo, de Bricomanía, por supuesto:
jueves, 8 de febrero de 2007
Houston, Tenemos una Loca
Lisa Marie Caputo Nowak, astronauta de la NASA, participó como tripulante en la misión del transbordador espacial Discovery en 2006. Está casada, tiene tres hijos y una pedrada en la cabeza de las importantes. Según su biografía de la wikipedia: "En la actualidad practica ciclismo, vela, tiro al blanco, cocina, coleccionismo de sellos de caucho y toca el piano." A lo que hay que añadir: "Ultimamente se está aficionando al secuestro, intento de homicidio, la contención urinaria, las relaciones extramatrimoniales platónicas, y a conseguir que una actriz venida a menos protagonice su vida en una película de una televisión por cable".
Esta mujer de familia se enamoró de un compañero astronauta; según ella mantenían "algo más que una relación de trabajo, pero menos que una relación amorosa". Vamos, que habían echado un polvo ¿no? Es que la ingravided (cuidado con esa bolita de líquido que se pasea por la nave, que me he meado fuera) y comer solo pastillitas une mucho (mira qué de amigos tiene Pocholo).
Lisa Nowak se enteró que su amante mantenía relaciones con otra pelandruska de la base, así que ni corta ni perezosa, se compró una peluca y un chubasquero y salió al encuentro de su rival. Lo de la peluca y el chubasquero es como muy rollo "Instinto Básico", lo que demuestra que esta mujer estaba un poco desactualizada cinematográficamente. Lo cual no es del todo malo, porque mira que si se llega a poner un bozal a lo Hannibal Lecter iba a ser la fiesta.
Claro, que su rival iba a aterrizar en Orlando (Florida), y ella vivía en Houston (Texas), así que se encasquetó un pañal para no tener que parar a orinar durante el trayecto de más de 1500 km que tenía por delante. ¿Un pañal para no parar a orinar? ¿Pero su coche no reposta? ¡¡Y yo que no me había creído lo de los anuncios esos de la tele!! ¡¡Venga, hombre!! Y cuando se paraba a echar gasofa, que lo hacía, ¿¿llevaba los pañales?? ¿¿Debajo del chubasquero?? ¿¿Se los quitaba para bajar del coche?? Pero si tardaría menos en cambiarse el pañal que en hacer un pis... Que conste que esto puede sentar un peligroso precedente, que ya me veo a Concha Velasco cambiando los anuncios de "leves pérdidas de orina" por unos de Huggies, y la chica yeyé en pañales tiene que perder mucho.
Bueno, pues el caso es que Lisa llegó al aeropuerto (con el txumi irritado, no nos olvidemos de este detalle, que tendría ser un atenuante) a recibir a su compañera, armada con un cuchillo plegable, una pistola de aire comprimido, guantes de goma, bolsas de plástico y un dispositivo para lanzar gas pimienta, pero solo "quería asustarla, para conversar con ella". Joder, pues no es nadie esta dando sustos. En Halloween tiene que ser la reina del vecindario.
Y la policía, que no se le escapa una, la detuvo a tiempo. Claro, que cuando ves a una mujer con peluca, chubasquero, guantes, más armada que un Latin King y rociándole la cara a otra tía con un spray, las enseñanzas de la academia de policía tienen sus frutos.
Por favor, que alguien me explique qué pruebas psicológicas hacen en la NASA. Estamos como para encontrar vida extraterrestre.
La noticia completa aquí, aquí, y aquí. Añado la foto de la individua que aparece en El País.
Así te cambia la cara cuando te meas encima
Y el vídeo temático esta vez cuenta una historia espacial, como no podía ser de otra forma:
Esta mujer de familia se enamoró de un compañero astronauta; según ella mantenían "algo más que una relación de trabajo, pero menos que una relación amorosa". Vamos, que habían echado un polvo ¿no? Es que la ingravided (cuidado con esa bolita de líquido que se pasea por la nave, que me he meado fuera) y comer solo pastillitas une mucho (mira qué de amigos tiene Pocholo).
Lisa Nowak se enteró que su amante mantenía relaciones con otra pelandruska de la base, así que ni corta ni perezosa, se compró una peluca y un chubasquero y salió al encuentro de su rival. Lo de la peluca y el chubasquero es como muy rollo "Instinto Básico", lo que demuestra que esta mujer estaba un poco desactualizada cinematográficamente. Lo cual no es del todo malo, porque mira que si se llega a poner un bozal a lo Hannibal Lecter iba a ser la fiesta.
Claro, que su rival iba a aterrizar en Orlando (Florida), y ella vivía en Houston (Texas), así que se encasquetó un pañal para no tener que parar a orinar durante el trayecto de más de 1500 km que tenía por delante. ¿Un pañal para no parar a orinar? ¿Pero su coche no reposta? ¡¡Y yo que no me había creído lo de los anuncios esos de la tele!! ¡¡Venga, hombre!! Y cuando se paraba a echar gasofa, que lo hacía, ¿¿llevaba los pañales?? ¿¿Debajo del chubasquero?? ¿¿Se los quitaba para bajar del coche?? Pero si tardaría menos en cambiarse el pañal que en hacer un pis... Que conste que esto puede sentar un peligroso precedente, que ya me veo a Concha Velasco cambiando los anuncios de "leves pérdidas de orina" por unos de Huggies, y la chica yeyé en pañales tiene que perder mucho.
Bueno, pues el caso es que Lisa llegó al aeropuerto (con el txumi irritado, no nos olvidemos de este detalle, que tendría ser un atenuante) a recibir a su compañera, armada con un cuchillo plegable, una pistola de aire comprimido, guantes de goma, bolsas de plástico y un dispositivo para lanzar gas pimienta, pero solo "quería asustarla, para conversar con ella". Joder, pues no es nadie esta dando sustos. En Halloween tiene que ser la reina del vecindario.
Y la policía, que no se le escapa una, la detuvo a tiempo. Claro, que cuando ves a una mujer con peluca, chubasquero, guantes, más armada que un Latin King y rociándole la cara a otra tía con un spray, las enseñanzas de la academia de policía tienen sus frutos.
Por favor, que alguien me explique qué pruebas psicológicas hacen en la NASA. Estamos como para encontrar vida extraterrestre.
La noticia completa aquí, aquí, y aquí. Añado la foto de la individua que aparece en El País.
Así te cambia la cara cuando te meas encimaY el vídeo temático esta vez cuenta una historia espacial, como no podía ser de otra forma:
jueves, 1 de febrero de 2007
Sor Dioni
La historia de la semana, sin desmerecer las tres horas diarias se sexo oral de la Brisnis, ha sido la de las monjas fugitivas: "Sorpresa y desconcierto -y la furia de los acreedores- provocaron unas monjas ortodoxas griegas que desaparecieron, dejando millonarias deudas detrás." (BBC Mundo).
Esta es la bella historia de 55 monjitas ortodoxas, pertenecientes a la Iglesia de Grecia, que pensaron que con un voto era suficiente (¿el de castidad?) y decidieron abandonar el de pobreza y seguir la tradición Vaticana de lucrarse. Las cucas compraron una serie de modernas máquinas textiles que instalaron en dos monasterios (cuanto daño han hecho los anuncios de "con estas manitas y mi tricotón")
Los tejidos fabricados los vendían a 25 tiendas de todo el país, pero pensaron que tenían que ampliar el mercado y así, como si del guión de "Sister Act 3" se tratara, se fueron de ruta por las principales capitales europeas (en plan Confessions Tour) para aprender las últimas técnicas de la moda. Vamos, que ya veían ellas sus próximas creaciones en alguno de los percheros de la omnipresente y "monopólica" Inditex.
Y un día, Sor Deudas se puso a hacer números, y se dieron cuenta que (no se sabe muy bien cómo, aunque yo tengo varias ideas) las hermanitas tenían un agujerito de casi un millón de dólares, así por la gracia de Dios (que en el fondo es un cachondo). Así que las hermanitas, inspiradas por Julie Andrews, hicieron las maletas y echaron a correr por el monte cantando aquello de "the hills are aliveeeeeeee... with the sound of muuuuuuuuuusic", pero en griego, lo que sonaba algo así como "jorrroñaaaa que.... jorrrrroooñaaaaaaaaaaaaaaa...".
Y acto seguido se callaron como putas (sí, son monjas pero se han callado como putas) y se escondieron, por ahí, por la Grecia profunda para que la malvada policía empujada por el demonio no las encontrara. Y todavía no lo ha hecho. Es lo que tiene la protección divina, porque esconder a 55 monjas tiene tela, y no precisamente las que ellas vendían. Y de mientras la Iglesia de Grecia hace frente a la deuda e intenta convencer a las monjillas para que salgan de su escondite.
Y colorín colorado...
Las tres del medio son hombres, sin duda.
El ya clásico video ilustrativo:
Esta es la bella historia de 55 monjitas ortodoxas, pertenecientes a la Iglesia de Grecia, que pensaron que con un voto era suficiente (¿el de castidad?) y decidieron abandonar el de pobreza y seguir la tradición Vaticana de lucrarse. Las cucas compraron una serie de modernas máquinas textiles que instalaron en dos monasterios (cuanto daño han hecho los anuncios de "con estas manitas y mi tricotón")
Los tejidos fabricados los vendían a 25 tiendas de todo el país, pero pensaron que tenían que ampliar el mercado y así, como si del guión de "Sister Act 3" se tratara, se fueron de ruta por las principales capitales europeas (en plan Confessions Tour) para aprender las últimas técnicas de la moda. Vamos, que ya veían ellas sus próximas creaciones en alguno de los percheros de la omnipresente y "monopólica" Inditex.
Y un día, Sor Deudas se puso a hacer números, y se dieron cuenta que (no se sabe muy bien cómo, aunque yo tengo varias ideas) las hermanitas tenían un agujerito de casi un millón de dólares, así por la gracia de Dios (que en el fondo es un cachondo). Así que las hermanitas, inspiradas por Julie Andrews, hicieron las maletas y echaron a correr por el monte cantando aquello de "the hills are aliveeeeeeee... with the sound of muuuuuuuuuusic", pero en griego, lo que sonaba algo así como "jorrroñaaaa que.... jorrrrroooñaaaaaaaaaaaaaaa...".
Y acto seguido se callaron como putas (sí, son monjas pero se han callado como putas) y se escondieron, por ahí, por la Grecia profunda para que la malvada policía empujada por el demonio no las encontrara. Y todavía no lo ha hecho. Es lo que tiene la protección divina, porque esconder a 55 monjas tiene tela, y no precisamente las que ellas vendían. Y de mientras la Iglesia de Grecia hace frente a la deuda e intenta convencer a las monjillas para que salgan de su escondite.
Y colorín colorado...
Foto que ilustra la noticia en la página de la BBC:
Las tres del medio son hombres, sin duda.El ya clásico video ilustrativo:
lunes, 29 de enero de 2007
CHOP-PED
Gracias a Hipersónica me entero que a una asociación de estas estupendas de Estados Unidos de Cristianos (rollito Foro de la Familia pero que las tonterías las dicen en inglés, que siempre es una ventaja para los que no saben) se les ha ocurrido elaborar una lista de la música que te hará gay. Ya el tema empieza fuerte.
Pues haciendo una visitilla a la página (Love God's Way), el tema en cuestión no tiene desperdicio. Tres secciones a destacar:
1. La música que te hace gay (Gay Bands). Traduzco: "Una de las formas más peligrosas en las que la homosexualidad invade la vida familiar es a través de la música popular. Los padres deberían cuidar los hábitos de escucha de sus hijos, especialmente en esta era de Internet y piratería de Mp3". Y seguido nos publican la lista de grupos peligrosos (algunos con comentarios y todo). Tenemos unos cuantos de cajón (o de armario entero, vamos): Erasure, Boy George, Pet Shop Boys, The Village People, George Michael, Indigo Girls, Ani Di Franco, Elton John... vamos cuyos integrantes son homosexuales o bisexuales. Por supuesto tenemos en la lista a grandes iconos como Madonna y Björk, pero llega un momento en que la lista empieza a desbarrar (si es que en algún momento ha podido mantener algo de coherencia) y nos encontramos con: Nirvana, Metallica, Marilyn Manson, Judas Priest, The Rolling Stones, Eminem, Lou Reed, Red Hot Chilli Peppers!! ¿Ein? ¿Ahora resulta que los heavies del cole ahora son las reinas del orgullo? ¿Esas camisetas de Panthera se referían a Mónica Naranjo? Qué fraude.
2. Grupos seguros (Safe Bands). Entre mucha chusma desconocida me quedo con Cyndi Lauper. ¿¿Cyndi Lauper es segura?? Una mujer que en los 80 hacía un homenaje a la masturbación femenina ("She bop"), y que hace poco grabó en un mismo disco ("Sisters Of Avalon", 1997) una canción sobre la difícil vida de una drag queen ("Ballad of Cleo and Joe"), otra sobre una relación entre dos mujeres ("Brimstome and Fire") y su principal single trataba sobre salir del armario ("You Don't Know") y que es asidua de los conciertos de celebración del orgullo gay en Estados Unidos. Pues si esto es igual de seguro que la Evax, lo siento por las mujeres que lo usan, que tienen que tener el txumi como los morros de la Mairena.
3. C.H.O.P.S. (Changing Homosexuals into Ordinary People). Este es un programa que convierte a los homosexuales en gente "normal" aunque lo de ordinary siempre me suene más a ordinario (¡¡arriba la Esteban!!). El lema reza que "si has estado sintiendo cosas que no quieres hacia gente de tu mismo sexo, y/o has actuado conforme a estos sentimientos, es el programa que necesitas". Un programa con nombre de comida de perro no parece muy prometedor... o pro-metedor... vamos... Ya partiendo de la idea de que uno se hace y se deshace gay como quien manda un mensaje a Ana Rosa para que salga por pantalla ("AR, difruto tus libros, ke mona stas oi, Jeny TQM") mal vamos.
Reflexión para terminar: esta completa página (que incluso incluye una cita de Oscar Wilde como "homosexual reformado") es participativa, e incluye una dirección de mail para que la gente de bien pueda ayudar a aumentar la lista de grupos peligrosos. Mi pregunta es ¿¿y donde están los grandes iconos de la música gay?? ¿¿Donde está ABBA, Liza Minelli, Gloria Gaynor, Barbra Streisand...?? Por favor, pero si esto es música petarda de manual, de todas las películas tópicas-típicas que tratan el maripilismo, o marilolismo, lo mismo me da que me da lo mismo.
Venga, todos conmigo "No a la guerra... contra la familia..." y todos a escuchar a la Cyndi:
Pues haciendo una visitilla a la página (Love God's Way), el tema en cuestión no tiene desperdicio. Tres secciones a destacar:
1. La música que te hace gay (Gay Bands). Traduzco: "Una de las formas más peligrosas en las que la homosexualidad invade la vida familiar es a través de la música popular. Los padres deberían cuidar los hábitos de escucha de sus hijos, especialmente en esta era de Internet y piratería de Mp3". Y seguido nos publican la lista de grupos peligrosos (algunos con comentarios y todo). Tenemos unos cuantos de cajón (o de armario entero, vamos): Erasure, Boy George, Pet Shop Boys, The Village People, George Michael, Indigo Girls, Ani Di Franco, Elton John... vamos cuyos integrantes son homosexuales o bisexuales. Por supuesto tenemos en la lista a grandes iconos como Madonna y Björk, pero llega un momento en que la lista empieza a desbarrar (si es que en algún momento ha podido mantener algo de coherencia) y nos encontramos con: Nirvana, Metallica, Marilyn Manson, Judas Priest, The Rolling Stones, Eminem, Lou Reed, Red Hot Chilli Peppers!! ¿Ein? ¿Ahora resulta que los heavies del cole ahora son las reinas del orgullo? ¿Esas camisetas de Panthera se referían a Mónica Naranjo? Qué fraude.
2. Grupos seguros (Safe Bands). Entre mucha chusma desconocida me quedo con Cyndi Lauper. ¿¿Cyndi Lauper es segura?? Una mujer que en los 80 hacía un homenaje a la masturbación femenina ("She bop"), y que hace poco grabó en un mismo disco ("Sisters Of Avalon", 1997) una canción sobre la difícil vida de una drag queen ("Ballad of Cleo and Joe"), otra sobre una relación entre dos mujeres ("Brimstome and Fire") y su principal single trataba sobre salir del armario ("You Don't Know") y que es asidua de los conciertos de celebración del orgullo gay en Estados Unidos. Pues si esto es igual de seguro que la Evax, lo siento por las mujeres que lo usan, que tienen que tener el txumi como los morros de la Mairena.
3. C.H.O.P.S. (Changing Homosexuals into Ordinary People). Este es un programa que convierte a los homosexuales en gente "normal" aunque lo de ordinary siempre me suene más a ordinario (¡¡arriba la Esteban!!). El lema reza que "si has estado sintiendo cosas que no quieres hacia gente de tu mismo sexo, y/o has actuado conforme a estos sentimientos, es el programa que necesitas". Un programa con nombre de comida de perro no parece muy prometedor... o pro-metedor... vamos... Ya partiendo de la idea de que uno se hace y se deshace gay como quien manda un mensaje a Ana Rosa para que salga por pantalla ("AR, difruto tus libros, ke mona stas oi, Jeny TQM") mal vamos.
Reflexión para terminar: esta completa página (que incluso incluye una cita de Oscar Wilde como "homosexual reformado") es participativa, e incluye una dirección de mail para que la gente de bien pueda ayudar a aumentar la lista de grupos peligrosos. Mi pregunta es ¿¿y donde están los grandes iconos de la música gay?? ¿¿Donde está ABBA, Liza Minelli, Gloria Gaynor, Barbra Streisand...?? Por favor, pero si esto es música petarda de manual, de todas las películas tópicas-típicas que tratan el maripilismo, o marilolismo, lo mismo me da que me da lo mismo.
Venga, todos conmigo "No a la guerra... contra la familia..." y todos a escuchar a la Cyndi:
martes, 23 de enero de 2007
XV Jornadas Racistas y Xenófobas. Alcorcón
Estaba yo un poco preocupado porque no veía a estas nuevas generaciones jóvenes con espíritu luchador y combativo y por fin voy respirando tranquilo viendo que no todo está perdido.
Si ya el año pasado vi algo de luz al final del túnel con aquellas concentraciones pro-botellón (no hay nada más lícito que defender la cultura popular, que nos la quieren robar) ahora ya veo que el espíritu está más vivo que nunca, con Alcorcón como Meca, donde la juventud se va a concentrar para literalmente, "volver a darse de hostias". Hoy he oído por la radio como estos nuevos intelectuales del siglo XXI ya habían recopilado "bates, botellas, piedras... y cosas de esas". Yo la verdad estoy más a favor de las formas francesas (siempre han sido como más refinados), el tema este de quemar coches, que es mucho más bonito, más llamativo... donde esté una buena hoguera, quítame un par de cabezas abiertas y piernas rotas.
El mensaje habla por sí solo: "NO NOS ACHANTARÁN, PÁSALO. Esta batalla la vamos a ganar, va a venir gente de fuera y no vamos a parar hasta que esta gente nos deje vivir”. Qué poesía, qué lema, qué música para los oídos de Aznar y sus secuaces...
Y aprovecho el tema para hacer mención al "ochomilista de élite" Juanito Oiarzabal, que a través del programa de EiTB "El conquistador del fin del mundo" ha estado escupiendo comentarios racistas y xenófobos hacia uno de sus compañeros, el senegalés Mory, con perlas como:
- "Seguro que estás comiendo aquí mejor que en la patera."
- "Tu estás acostumbrado a cazar leones en Senegal, ¿no?."
- "Es que este hombre no tiene la misma motivación que nosotros. A ver, ¿cuanto tiempo lleva viviendo en Euskadi?."
Juanito, seguro que te nombran padrino de la quedada, que no solo de terremotos vive Alcorcón:
Actualización: Wyoming y La Cope (o La Cope y sus soluciones)
:::SOS Racismo
Si ya el año pasado vi algo de luz al final del túnel con aquellas concentraciones pro-botellón (no hay nada más lícito que defender la cultura popular, que nos la quieren robar) ahora ya veo que el espíritu está más vivo que nunca, con Alcorcón como Meca, donde la juventud se va a concentrar para literalmente, "volver a darse de hostias". Hoy he oído por la radio como estos nuevos intelectuales del siglo XXI ya habían recopilado "bates, botellas, piedras... y cosas de esas". Yo la verdad estoy más a favor de las formas francesas (siempre han sido como más refinados), el tema este de quemar coches, que es mucho más bonito, más llamativo... donde esté una buena hoguera, quítame un par de cabezas abiertas y piernas rotas.
El mensaje habla por sí solo: "NO NOS ACHANTARÁN, PÁSALO. Esta batalla la vamos a ganar, va a venir gente de fuera y no vamos a parar hasta que esta gente nos deje vivir”. Qué poesía, qué lema, qué música para los oídos de Aznar y sus secuaces...
Y aprovecho el tema para hacer mención al "ochomilista de élite" Juanito Oiarzabal, que a través del programa de EiTB "El conquistador del fin del mundo" ha estado escupiendo comentarios racistas y xenófobos hacia uno de sus compañeros, el senegalés Mory, con perlas como:
- "Seguro que estás comiendo aquí mejor que en la patera."
- "Tu estás acostumbrado a cazar leones en Senegal, ¿no?."
- "Es que este hombre no tiene la misma motivación que nosotros. A ver, ¿cuanto tiempo lleva viviendo en Euskadi?."
Juanito, seguro que te nombran padrino de la quedada, que no solo de terremotos vive Alcorcón:
Actualización: Wyoming y La Cope (o La Cope y sus soluciones)
:::SOS Racismo
miércoles, 17 de enero de 2007
Sabiñánigo Peaks
Y no es el estreno de una nueva serie en televisión, sino lo que se puede convertir en el crimen del año, si no de la década.
Una historia (real) con todos los alicientes que tuvo la gran Twin Peaks, pero con unos nombres muy poco comerciales. Así, nuestra Laura Palmer particular se llama Miguel Grima, que ya sé que está mal reirse de los muertos, pero es que con este apellido, se mascaba la tragedia. Bueno, dí que si dos Bush (=arbusto) han llegado a gobernar casi el mundo, o por lo menos ponerlo patas arriba, lo de la grima no era para tanto.
Al señor Grima concretamente le llevó a ser alcalde de Fago, ahí es nada. Al parecer lo de hacer amigos no se le daba especialmente bien, porque según leemos en la prensa le había amenazado hasta el papa. Algo se debía oler el buen hombre, porque ya no se iba presentar a la reelección. Igual le dio la pista lo de que un día le sabotearan el coche dejándolo sin frenos. Que no digo yo que como broma no tenga gracia, pero pistas ya da de que no le iban a elegir mister simpatía Fago 2007.
De momento, cual si de Asesinato en el Orient Express se tratara, están interrogando a todo el pueblo. Me huelo que el final va a ser el mismo que el del genial libro/película. O esto, o acaban como en Amanece que no es poco ("Alcalde: todos somos contingentes, pero solo tú eres necesario").
Si bien no sabemos el nombre del agente Dale Cooper a la española, lo que sí sabemos es que las conspiraciones se susurran junto a un café no en el RR Diner, sino en el bar Marieta. Esperemos que sus compañeros de partido (el alcalde estaba integrado en las listas del PP) no quieran ver en el nombre del bar otra conspiración judeo-masónica-psoealqaedaeta (seguro que Zaplana dejaría abierta todas las vías de investigación).
Seguiremos de cerca este Fagon Crest partícular.
Una historia (real) con todos los alicientes que tuvo la gran Twin Peaks, pero con unos nombres muy poco comerciales. Así, nuestra Laura Palmer particular se llama Miguel Grima, que ya sé que está mal reirse de los muertos, pero es que con este apellido, se mascaba la tragedia. Bueno, dí que si dos Bush (=arbusto) han llegado a gobernar casi el mundo, o por lo menos ponerlo patas arriba, lo de la grima no era para tanto.
Al señor Grima concretamente le llevó a ser alcalde de Fago, ahí es nada. Al parecer lo de hacer amigos no se le daba especialmente bien, porque según leemos en la prensa le había amenazado hasta el papa. Algo se debía oler el buen hombre, porque ya no se iba presentar a la reelección. Igual le dio la pista lo de que un día le sabotearan el coche dejándolo sin frenos. Que no digo yo que como broma no tenga gracia, pero pistas ya da de que no le iban a elegir mister simpatía Fago 2007.
De momento, cual si de Asesinato en el Orient Express se tratara, están interrogando a todo el pueblo. Me huelo que el final va a ser el mismo que el del genial libro/película. O esto, o acaban como en Amanece que no es poco ("Alcalde: todos somos contingentes, pero solo tú eres necesario").
Si bien no sabemos el nombre del agente Dale Cooper a la española, lo que sí sabemos es que las conspiraciones se susurran junto a un café no en el RR Diner, sino en el bar Marieta. Esperemos que sus compañeros de partido (el alcalde estaba integrado en las listas del PP) no quieran ver en el nombre del bar otra conspiración judeo-masónica-psoealqaedaeta (seguro que Zaplana dejaría abierta todas las vías de investigación).
Seguiremos de cerca este Fagon Crest partícular.
miércoles, 10 de enero de 2007
¿Quien coño era el Padre Abraham?
No sé si hoy habré confundido los Kelloggs con los tripis, porque esta mañana he estado pensando en la trayectoria musical de los pitufos. Si, yo tampoco lo entiendo, pero este tipo de cosas me pasan por la cabeza. Joder, que María José Galera, Jesulín, o Jesús Vázquez solo han sacado un disco, pero ellos llevan ya como formación 20 años en el mundo de la música, y casi nadie recuerda sus orígenes.
Y es que los pitufos no siempre se han dedicado a hacer sus versiones de los grandes de la música (como Sonia y Selena) bajo el pseudónimo de "Los pitufos maquineros", como si de concursantes de OT se trataran. Antes, mucho antes, cantaban con el padre Abraham.
¿Pero quien coño era el padre Abraham? ¿De donde salió ese viejecillo con pinta de amish que ha abusado del Iniston? ¿Por qué cantaba con los pitufos con ese acento tan sospechoso? ¿Y por qué era "padre"? ¿Era un cura? ¿Los pitufos eran religiosos? ¿Era extraterrestre? ¿Qué le podía aportar a su carrera musical cantar con muñecos azules de gomaespuma que iban hasta el culo de helio?
Se ve que en los 80 no importaban las respuestas, solo las preguntas.
Video del viejecillo en versión original (no subtitulada) en pleno auge de su carrera:
Y es que los pitufos no siempre se han dedicado a hacer sus versiones de los grandes de la música (como Sonia y Selena) bajo el pseudónimo de "Los pitufos maquineros", como si de concursantes de OT se trataran. Antes, mucho antes, cantaban con el padre Abraham.
¿Pero quien coño era el padre Abraham? ¿De donde salió ese viejecillo con pinta de amish que ha abusado del Iniston? ¿Por qué cantaba con los pitufos con ese acento tan sospechoso? ¿Y por qué era "padre"? ¿Era un cura? ¿Los pitufos eran religiosos? ¿Era extraterrestre? ¿Qué le podía aportar a su carrera musical cantar con muñecos azules de gomaespuma que iban hasta el culo de helio?
Se ve que en los 80 no importaban las respuestas, solo las preguntas.
Video del viejecillo en versión original (no subtitulada) en pleno auge de su carrera:
lunes, 8 de enero de 2007
Jesús Gil sigue viva
La Sexta decidió terminar el año con un especial de su programa Sé lo que hicisteis la última semana (rebautizado como "... el último año" para la ocasión) en el cual hicieron un ranking de los "empleados del año", gente del mundo de televisión ordenados en función de los "momentazos" (que diría Boris) que hayan aportado al medio a lo largo de 2006.
La ganadora de la noche fue Pilar Eyre (grande, Pilar, grande), que nos descubrió el gran potencial de esta mujer y a ella va dedicada este post, porque desde Menos Gritos pensamos que lleva demasiado tiempo en la sombra luchando por ser una de las grandes.
Para aquellos que no podáis ver el vídeo que pondré al final, os cuento. La gran frase que le hizo entrar en la lista del programa fueron estas declaraciones al Tomate:
- "Bueno, yo estoy convencida de que... JESÚS GIL SIGUE VIVA".
No, no ha sido un error al escribir. "Está viva", dijo la ilustre novelista y periodista. Oiga, que un derrape lo tiene cualquiera, y más cuando los labios tienen ese rictus post mortem tan sospechoso. Pero ya de por sí la frase es lapidaria donde las haya.
Pero no fue esto lo que le dio la victoria sino las explicaciones que dió varios días después en Maracaná (programa de Cuatro):
- "Bueno, no es más que una opinión. A ver, yo es una opinión que me baso en precedentes como por ejemplo...ehhh... bueno, hay varios casos de gente que ha hecho ver que había fallecido y que luego no era cierto, pero realmente tampoco tengo pruebas ¿eh? y realmente pues es una opinión como decir que el Barça va a ganar la Champions pasado mañana. Osea, quiero decir, es una opinión totalmente personal y no tengo ningún tipo de constancia de ningún tipo de que sea cierto."
...pero yo voy y lo suelto, a ver qué pasa... añadiría yo. Cualquier cosa que intente comentar sobre esto se queda pequeña. Releed la frase, releedla... pero lentamente, que se disfruta más.
Pilar Eyre deja así a compañeras como Lydia en_ocasiones_veo_muertos Lozano en meras aprendices a la hora de ejercer periodismo de investigación. Será que esta asignatura es de los nuevos planes, y cuando se inventó la imprenta "esta no la daban (tia)".
Investigando un poco por internet (más de lo que ha debido hacer ella nunca), vemos que Pilar Eyre, cuyo proceso de momificación fue interrumpido por alguna oscura razón, tenía un blog que tuvo que cerrar por estas razones: "Dejo el blog porque tengo miedo, porque estoy triste, y porque estoy enfadada". Mi pobre... Pero ella es una mujer luchadora y milagrosamente resucitó (o por lo menos parcialmente) poco después con su página web, así, toda entera para ella solita, con un diseño a la altura de sus contenidos, y así, sin miedo, contenta y feliz. En esta podemos leer como revindica su papel decisivo en el inicio de la telebasura en España, o como hoy mismo, se pregunta por ejemplo "por qué las rebajas no duran todo el año". Fireman ideas, que lo llaman...
Esta gran librepensadora ha marcado un camino a seguir y no debe caer en el olvido. Y al Tomate, si os pasáis por aquí con una cámara yo declaro que "estoy convencido de que... ROCIO JURADO SIGUE VIVO". Mira, y lo he dicho sin despeinarme, ni nada.
El vídeo (lo bueno está al final): ha sido deshabilitada la opción de incrustarlo aquí a lo bestia, así que os dejo el enlace.
La ganadora de la noche fue Pilar Eyre (grande, Pilar, grande), que nos descubrió el gran potencial de esta mujer y a ella va dedicada este post, porque desde Menos Gritos pensamos que lleva demasiado tiempo en la sombra luchando por ser una de las grandes.
Para aquellos que no podáis ver el vídeo que pondré al final, os cuento. La gran frase que le hizo entrar en la lista del programa fueron estas declaraciones al Tomate:
- "Bueno, yo estoy convencida de que... JESÚS GIL SIGUE VIVA".
No, no ha sido un error al escribir. "Está viva", dijo la ilustre novelista y periodista. Oiga, que un derrape lo tiene cualquiera, y más cuando los labios tienen ese rictus post mortem tan sospechoso. Pero ya de por sí la frase es lapidaria donde las haya.
Pero no fue esto lo que le dio la victoria sino las explicaciones que dió varios días después en Maracaná (programa de Cuatro):
- "Bueno, no es más que una opinión. A ver, yo es una opinión que me baso en precedentes como por ejemplo...ehhh... bueno, hay varios casos de gente que ha hecho ver que había fallecido y que luego no era cierto, pero realmente tampoco tengo pruebas ¿eh? y realmente pues es una opinión como decir que el Barça va a ganar la Champions pasado mañana. Osea, quiero decir, es una opinión totalmente personal y no tengo ningún tipo de constancia de ningún tipo de que sea cierto."
...pero yo voy y lo suelto, a ver qué pasa... añadiría yo. Cualquier cosa que intente comentar sobre esto se queda pequeña. Releed la frase, releedla... pero lentamente, que se disfruta más.
Pilar Eyre deja así a compañeras como Lydia en_ocasiones_veo_muertos Lozano en meras aprendices a la hora de ejercer periodismo de investigación. Será que esta asignatura es de los nuevos planes, y cuando se inventó la imprenta "esta no la daban (tia)".
Investigando un poco por internet (más de lo que ha debido hacer ella nunca), vemos que Pilar Eyre, cuyo proceso de momificación fue interrumpido por alguna oscura razón, tenía un blog que tuvo que cerrar por estas razones: "Dejo el blog porque tengo miedo, porque estoy triste, y porque estoy enfadada". Mi pobre... Pero ella es una mujer luchadora y milagrosamente resucitó (o por lo menos parcialmente) poco después con su página web, así, toda entera para ella solita, con un diseño a la altura de sus contenidos, y así, sin miedo, contenta y feliz. En esta podemos leer como revindica su papel decisivo en el inicio de la telebasura en España, o como hoy mismo, se pregunta por ejemplo "por qué las rebajas no duran todo el año". Fireman ideas, que lo llaman...
Esta gran librepensadora ha marcado un camino a seguir y no debe caer en el olvido. Y al Tomate, si os pasáis por aquí con una cámara yo declaro que "estoy convencido de que... ROCIO JURADO SIGUE VIVO". Mira, y lo he dicho sin despeinarme, ni nada.
El vídeo (lo bueno está al final): ha sido deshabilitada la opción de incrustarlo aquí a lo bestia, así que os dejo el enlace.
