Nocheviejuna

Propósitos para el nuevo año:

- Volver a pasear mis lorzas por el gimnasio, que esto de que me las vean solo en casa se me queda muy pequeño. Necesito un espectro de público más amplio, que hay mucho que enseñar y lo mío me ha costado.

- Intentar ahorrar un poco, que este año necesito un poco más de presupuesto para mis aspiraciones "Güillifogísitcas". Y hasta aquí puedo leer.

- Seguir ejerciendo de tío malcriador, tal y como mi sobri lo pide. Y quien soy yo para negarme, con esa carilla que me pone. De hecho creo que si me lo tomo más en serio puedo llegar a hacerlo mucho mejor.

- Seguir criticando como un campeón, que es un trabajo duro pero alguien tiene que hacerlo. Si es que me lo piden a gritos (Milagritos). ¿Acaso tengo yo la culpa que mis condiciones laborales "mejoren" día a día? ¿O que cada vez que saco los donetes me salgan frikis de todas partes? ¿O de que MemareoBisbal diga que hay que ilegalizar el Emule? ¿O que Dover sean tan malos en directo? ¿O que Fraga (QuierosercomoFranco) siga vivo? ¿ o que diga cosas como que "Pinochet cometió algunos excesos pero dejó el país mejor de lo que estaba"? ¿O que Ansar (estamostrabajandoenellooouuuu) se deje esas greñas (joder, qué puto asco)?

En fins, besos muy gordos para todos mis amiguitos reales, mis amiguitos virtuales, y así como no felicito la Navipeich sí lo hago con el cambio de año y os deseo lo mejor de los mejor para el 2007. Y en vista de que el orgasmo mundial sincronizado este no ha traído la tan ansiada (por todas las misses) paz mundial ya sabeis "a follar, a follar, que el mundo se va a acabar", que por seguir intentándolo no se pierde nada.

¡¡FELIZ 2007!!

5 cosas que no sabes sobre mí

El primer meme en el que participo, así que le podemos llamar el "meme txispas". El título lo dice todo:

1. Soy un funcionario encerrado en el cuerpo de un informático de una empresa de servicios. ¿No debería la seguridad social, o el ministerio de trabajo subsanar este error de nacimiento?

2. Tengo un lunar en el ombligo y otro en la nalga derecha.

3. El olfato es sin duda mi sentido menos desarrollado.

4. Cuando era pequeño, mientras el resto de los niños querían ser bomberos, policías o vaqueros yo quería ser negro.

5. Tengo un perfil en LastFM. Es una página básicamente de música; a través de un plug-in que te instalas en tu reproductor de música se van creando tus listas de artistas y canciones más escuchados (por semana, por mes...), te muestra tus "vecinos musicales", te recomienda música similar a la que escuchas, puedes crear tu radio personalizada... Me dí de alta en febrero y esto es el resumen musical del año, aprovechando que termina:



Para que sigan con el meme (que no mahme) nomino a todos lo que me lean, especialmente a los del apartado "blogs que leo".

"Me llamo [J] y me van a matar"

Quisiera empezar hoy reproduciendo las perlas que ha soltado hoy mi compañero del post anterior. Las tengo recién sacaditas del horno: "Me enganché a muerte... al Manga... traducido al inglés..." [...] "¿Has cogido algún libro de gramática japonesa?" [...] "El chino se aprende a leer en menos de un año y a hablar en menos de cuatro...". De toda la vida, así me lo aprendí yo. Casi que me voy a empezar a despedir de todos ustedes, cual anuncio de la DGT, porque el día 2 de Enero venimos a trabajar solo él y yo de momento (glup).

De todas formas igual me queda alguna esperanza porque ayer fué día de nominaciones. Ayer se paso el responsable de este zulo llamado oficina por aquí, y que si nos quitan ese proyecto, que si la abuela fuma, que os voy a intentar reubicar... el caso es que tenemos dos nominados, los dos más nuevos, entre los cuales está mi compi de tendencias homicidas. Yo estoy venga a enviar el mensaje "cambiar Katana" al 5500 a ver si lo sacan de esta oficina.

Poco más que añadir, que hoy es el lunch de la empresa, ese evento dantesco donde el jefe habla de lo maravillosamente bien que nos va todo (hasta dentro de unas semanas, que es cuando llegan las revisiones de categoría y sueldo y de pronto es más terrible que las series de la Obregón), y luego todo Dios se emborracha hasta las patas. Este año hay novedades, porque por primera vez va a haber regalito navideño: una bola de inercia, es decir, como una bola china pero más grande. ¿Eso se come? No. Pues es una puta mierda de regalo navideño. ¿¿Para qué coño quiero yo una bola?? Pues para metérsela a ellos por el culo cuando me digan que una vez más no me suben ni el IPC. ¿Hace falta añadir que no voy a ir?

Me despido con un vídeo de lo que más esperamos en estas fechas en TV, y no me refiero a la entrevista que le hizo la premio Planeta Ann'n'Roses a Sandokan-Aznar, sino al mensaje del rey (gracias, Jelen):





Ah, y "me firmen" estas peticiones de Amnistía Internacional, ¿fale?

A todos los que os gustan estas fiestas, que las disfruteis (por lo menos Sto Tomás), y al resto, que las sobrevivais!!

Actualización de Emergencia: La Casa Real la ha vuelto a liar con el Photoshop. ¡¡Leonor tiene solo una pierna!! (Fuente: 20 Minutos)

Kill Bill Vol. 3

No hace mucho os hablé del traslado a la nueva oficina. Hay cosas que ya han mejorado, por ejemplo, ya limpian el baño. Y además... ya limpian el baño. ¿He hablado sobre el baño? Bueno, pues el resto sigue más o menos igual.

Pasan cosas como muy extrañas, de verdad. Seguro que si Iker Jimenez (ese gran terrorista informativo) entrara por la puerta tendría multiorgasmos. Por poner solo un ejemplo, el otro día trajeron otras 6 mesas, con sus sillitas, sus ordenadores y todo. Al día siguiente aparecieron 6 personas que nadie conocía (recuerdo que aquí estamos 24 currando, sin contar estos entes), y estuvieron varios días trabajando en estos sitios. Un día no vinieron y ya no hemos vuelto a saber nada de ellos. ¿De donde vinieron? ¿Adonde fueron? Esto es un caso para "TuputaMalder y Escali", pena que estén en el paro.

Como siempre, me disperso. De quien yo quería hablar realmente es de la última incorporación de la empresa. Cuando curraba con PTH, Sam y Txotu había algo así como un compañero de empresa al que llamábamos "el katanero", por aquello de que parecía que cualquier día iba a sacar la katana y se iba a llevar por delante a media oficina; vamos, lo que en los USA hacen la golpe de recortada. Pues os juro que este hombre ha reinventado el concepto. Al principio me tenía intrigado pero ahora tengo que confesar que estoy totalmente aterrorizado. Os juro que por aquí hay gente rara. Pero gente rara de cojones. ¡¡Coño, que esto parece una granja de frikis!! En esta mi empresa no hacen entrevistas, hacen castings, de verdad. Reiros de las joyas que meten a Gran Hermano.

El elemento en cuestión sabemos que es bastante joven (todavía no llega a los 30), pero es como si un día hubiera pasado por Corporación "Dermoestática" y le hubieran puesto todos los años que le quitan al resto. Es como muy rancio, como muy viejuno. Vamos, el típico friki que os viene a la cabeza, pero con más altura, más tripa, y más mirada perdida. A veces se aleja un poco de su mesa, deslizándose con la silla, y entonces gira sobre sí mismo (a veces consigue dar una vuelta entera) y entonces fija los ojos en su objetivo (que podemos ser cualquiera, os recuerdo que somos muy pocos y estamos muy juntitos) y se queda un rato observando... fijamente... Otras veces lo hace sin silla, rota sobre sí mismo y nos observa; así, de pié, en medio de la oficina. Me tiemblan las pierneciglias de solo pensarlo. Si fuera un monstruo de la informática, casi que entendería que lo hubieran contratado, pero una de las compis que curra con él lo ha bautizado como "FF: Friki Fraude", porque ¡no da ni una, el cabrón!.

Dado que es una impresión generalizada tenemos montado un equipo de investigación, así, a lo Dolce Vita, y de vez en cuando nos fijamos en lo que mira en el ordenador para confirmar nuestras sospechas. Ayer le pillamos que estaba escribiendo en su ordenador "Muerte es casi inteligencia". ¿¿Quien necesita más datos?? ¡¡Juer, que nos está avisando!! Pues eso no es todo, amiguitos, ayer sonó en un móvil el silbidito ese irritante de la peli Kill Bill ¿y cual fué su comentario? "qué ganas me están entrando de comprar una katana" ¡¡¡¡¡OS LO JURO!!!!! ¿Casualidad, amigos? No, ¡¡serendipia!!

Yo ya tengo a mano los cubiertos de Ikea que uso para comer por si me tengo que defender y voy a empezar a tatuarme los planos de la oficina en la piel por si nos encierra.

Me despido con un otro clásico de las Navidades. En vista del éxito del video de la diva del post anterior he creido necesario rescatar al gran Parada.

Actualización: Parece que hoy localhost está un poco tonto; si no funciona el audio de Parada podeis bajar el mp3 también de aquí.

La bola más grande jamás contada

He estado intentando no hablar de la Navidad, las fiestas ni nada del estilo, pero es que no hay forma humana de librarse de esto, así que ya he decidido dejar de luchar contra la naturaleza y dejarme llevar.

Que sí, que las compritas, que Cortilandia, Papá Noel, el Olentzero, los regalitos, y el Almendro, pero el villancico dice "25 de diciembre fun fun fun". Gran letra, por otra parte. Aunque dentro de la poética navideña soy más "fans" del tema de "yo me remendaba yo me remendé yo me eché un remiendo yo me lo quité cargada de chocolate". ¿El chocolate lo llevas o te los has fumado? ¿Qué tipo de problemas tienes con los remiendos? (No voy a entrar en el tema de "los peces que beben en el rio" porque ya han sido objeto de muchos estudios). Bueno, que me disperso, que yo quería hablar del 25 de Diciembre y su origen histórico, que se supone que estamos celebrando el nacimiento del "niño Dios". ¿Y quien nos dice que esto ha sido así? ¿La biblia? El libro en cuestión también hace referencia a Lilith, primera mujer antes que Eva, expulsada del paraiso por no consentir la dominación de Adán sobre ella, y nadie sabe quien es. También dice que las serpientes iban de pie (para verlo) hasta que fueron condenadas a reptar. Ah, ya... que no cuentan historias reales, que son historias irreales con moraleja, como las fábulas de Esopo, o como las poesías de Gloria Fuertes; la diferencia es que no celebramos el cumpleaños de Doña Pito Piturra y de Txisus Craist sí.

Y si hay que saber leer entre líneas la biblia, ¿por qué no lo hacemos con todo, no solo con las partes que nos interesan? La historia tal y como yo la veo es que una pastorcilla aparece con un bombo (y luego la pilingui era MariMadalenas) y dice que se lo ha hecho un ángel (que sería un estupendo del pueblo de al lado) en un cobertizo. Y que para evitar que la lapiden (costumbre folklórica de la época) dice que ha sido Dios, que es una excusa como cualquier otra. Pero increíblemente cuela. O ni eso. Lo más probable es que la historia se haya escrito al revés. Dada la importancia histórica de la figura de Jesucristo, y siendo conocido por todo el mundo en la época el hecho de que su padre no era José (por aquello de la gran audiencia que tenía en la época "Aquí hay maná"), se tuvieron que inventar un origen divino. ¿Será hijo también del Pescaílla?

Os dejo con un villancico, y con una invitación a que leais sobre el santo prepucio. ¿Alquien se anima a postear sobre esto?

Spamaratón

Aprovechando estas épocas navideñas tan entrañables (por aquello de que revuelven las entrañas) y que todo el mundo organiza maratones "solidarios" para recaudar (por ejemplo, dinero para la Espe), yo he organizado conmigo mismo mi propio spamaratón. No, no consiste en ver cuantas horas aguanto dentro de un spa, sino curiosidad morbosa de cuanto spam soy capaz de recibir durante un mes, empezando el 1 de Diciembre.

De momento mi correo favorito es el de Mr Mainfield (grande, Mainfield, grande). A saber:

Increase your CUM VOLUME, and Orgasm Length
main benifits:
- The longest most intense Orgasms of your life
- Erctions like steel
- lncreased libido/desire
- Stronger ejaculaton (watch where your aiming)
- Multiple 0rgasms
- Up to 5OO% more volume (cover her in it if you want)
- Studies show it tastes sweeter

Juro por la CHEEAP PfHARRMACY que no he añadido nada. Mis partes favoritas: "cuidado donde apuntas", "cubrela con ello si quieres", y además "estudios muestran que sabe más dulce". ¿Quien dijo que el spam era aburrido?

A 31 de Diciembre: 1177

Día mundial contra el Sida

Mamá, quiero ser ingeniero

Hace unos días recibí un mail muy alarmista (no, esta vez no era el pequeño Bobby que no tiene riñones, ni la despedida de ningún escritor moribundo, ni las ratas que se mean en las latas de Cocacola, o los géiseres que salen de los vasos de agua cuando los metes en el microondas) avisándome de la terrible tragedia que se avecinaba sobre nuestras vidas: el gobierno va a quitar la palabra "Ingeniero" del título de Informático. Estuve consultando la web que se ha convertido en la abanderada del movimiento para impedirlo y he sacado muy pocas cosas en claro.

Esto me suena más a una pataleta por esta fiebre de ingenieritis que llevamos viviendo hace unos años. La gente tiene que tener profesiones con nombres muy largos, porque así nos sentimos más. Un "tecnico" por aquí, un "especialista" por allí, y ya no estás sirviendo comida a los niños, sino que eres un "técnico especialista en nutrición y dispensación de alimentos". Y ya llevado a su máxima en la que todos queremos ser ingenieros, o en su defecto ingenieros técnicos, que suena estupendamente y nos da como mucho caché. Aquí el que está en paro y no ha estudiado ya es un "ingeniero técnico en ocio, animación sociocultural y onanismo".

¿Esto me va a influir en el sueldo? Me he pasado años con un sueldo de mierda, y ahora no es mucho mejor (bueno, por lo menos llego a fin de mes, no como la pobre Espe). Si hasta la señora de la limpieza (perdón "ingeniera técnica en higiene") ganaba más que yo. Y ¿ahora? Mis compañeros "no-ingenieros" (si, en esta empresa que más bien parece una granja de frikis me hacen trabajar con "no-ingenieros", qué vergüenza) ganan lo mismo o más que yo. ¿¿Acaso no se han enterado que yo sí lo soy?? A qué vamos a llegar...

¿Esto me va a influir en el puesto que ocupo? A lo largo de estos años, la mayor parte de mis superiores no han sido ni siquiera informáticos. Vamos, que aparte del disgusto que se va a llevar mi madre (qué pena, yo que era la gran esperanza blanca de la familia, ya no puede fardar de hijo ingeniero) no veo que me vaya a cambiar al vida.

Observo con sorpresa y algo de terror como el colectivo de informáticos (pasivo por naturaleza) se quiere movilizar. ¿Movilizar? Pues como no se refieran a un cambio de movil en masa no tengo muy claro de qué estamos hablando. A lo largo de estos años hemos tenido montones de causas para levantarnos y ¿solo nos hace movernos esa insignificante palabreja?.

Extraños tiempos los que corren: el PP se manifiesta, la Iglesia se manifiesta, ¿los informáticos se manifiestan? Ya solo queda que se nos manifieste la Jurado y nos cuente lo de la herencia, qué fueeeerrrrteeee...

El puestón de Tony King

Sé que dije que apenas iba a postear, pero bueno, es que hoy he leido una noticia en El Pais que tenía que comentar.

El artículo al que hago referencia se refiere a las declaraciones que está haciendo en su juicio Tony King, el presunto asesino de Rocio Wanninkhof. Cito literalmente: "Según el acusado, él y su amigo Robert Graham bebieron vino y consumieron drogas desde las 19.00 horas hasta las 23.00. A esta hora, King bajó a la calle y al ver que su coche tenía las ruedas pinchadas volvió a subir a la casa de Graham. Allí se prestó a que su amigo le hipnotizara porque éste llevaba mucho tiempo sin hacerlo y quería practicar."

Intentando olvidarnos por un momento de lo trágico que es el suceso, la situación es cuanto menos absurda. El señor King ve que le han pinchado las ruedas de su coche y vuelve a casa de su amigo:
- Abre Graham, que soy yo.
- ¿Otra vez?
- Si, que me han "pinchao" las ruedas del coche.
- Ya, tu lo que quieres es que te hipnotice.
- ¿Como hipnotizar?
- Si, que hace mucho que no practico.
- Ah, bueno, siendo así y con el puestón que tengo...

¿Pero qué invento es esto? Por favor, parece un chiste del gran Gila. De todas formas el artículo no queda ahí, aún hay más perlas. Vuelvo a citar: "Después, recuerda que estaba sentado en el asiento del copiloto [...] y que se fijó en que Dolores Vázquez -a quien afirma que no conocía anteriormente- se estaba 'riendo y estaba apuñalando a Rocío en la espalda' y que, incluso, tenía el cuchillo en su mano".

De aquí hay varias cosas también que señalar; menos mal que Rocío, "incluso tenía el cuchillo en su mano", porque si no a ver cómo nos explicamos que la esté apuñalando. Si leemos el artículo completo, el señor King también nos informa que "Dolores (Vázquez) tenía las bragas (de Rocio) en su mano". Ah, vale, por eso nos aclara que tenía el cuchillo en la mano. Si no podríamos pensar que la está apuñalando con las bragas o que está sujetando el cuchillo con los pies o con la boca.

Recapitulemos: Tony ve que Rocio está en la parte de atrás de un coche, descojonándose, apuñalando a su víctima con un cuchillo en una mano y unas bragas en la otra.

A Tony King parece no habérsele pasado el puestón de aquel día. Asesino no sé si será, pero gilipollas...

Esta oficina es una ruina

¡¡Por fin nos han llevado a la nueva oficina!!

Ayer a última hora tuvimos que cargar con los equipos para traerlos al nuevo edificio, así, con estas manitas y mi tricotón. Bueno, está casi enfrente del otro, así que tampoco resultó una experiencia humillante esto de tener que hacer tres viajes, simplemente cutre.

Hoy ya estamos disfrutando de toda la novedad en su máximo esplendor, así que ya os puedo comentar un poco.

Apenas ocupamos una cuarta parte de la oficina, así que la calefacción no evita los síntomas de congelación, pero los retrasa. Aquí estamos casi todos trabajando con nuestras chaquetitas, y nuestros abrigitos, más monos... Estamos unas 20 personas, y tenemos 4 tarjetas para fichar, así que las dejamos encima de una mesa, para que la gente que quiera ir al baño las vaya usando.

El baño. Perdón, "EL BAÑO". Es algo indescriptible. No lo han limpiado desde hace meses, o décadas, no he sido capaz de fijar la vista tanto tiempo. Hoy por la mañana he visto como me saludaban los monstruitos esos que salían del váter en los anuncios de PatoWC mientras meaba. Por supuesto no hay papel para secarse las manos, ni para nada... pero hay que ser muy valiente, muy suicida o muy gore para intentar hacer otra cosa en ese baño que no sea limpiarse las manos y requiera papel.

Jamás pensé que iba a echar de menos la moqueta esa cutre y peluda que teníamos. Por fin he descubierto su utilidad; no tengo muy claro si era ella o los ácaros que la habitan los que agarraban las ruedecillas de mi silla, pero ahora, con este estupendo nuevo suelo, las sillas se deslizan como los famosos sobre el hielo. Cada vez que me intento girar un poco salgo desplazado y me meto una leche contra la cajonera. Joder, me siento como He-Man con su poderoso giro de cintura.

Por supuesto no tenemos nada más. Ni impresora, ni máquinas de café, ni percheros, ni teléfonos (perdón, nos han dado un par de móviles para estar comunicados)... ni señoras de la limpieza, la mierda no es algo exclusivo del baño. La única compañía son dos plantas, que llamarlas mustias sería elevarlas a un estado vital que ya no recuerdan. A estas no las resucita ni el greñas de Decogarden.

Y esto es solo el primer día.

Tengo documentos gráficos de todo. Espero poder actualizar mañana el post para que lo veais.

Actualización:

Preludio

A las buenas.

Años después, vuelvo al mundo de la blogosfera. Dado que carezco del talento de otros bloggeros que andan por ahí (Itoitz, El rincón de Sam, Yustapose, ...) me limitaré a postear poco y mal.

Más bien usaré el blog como alternativa a los mensajes masivos que os mando muy de vez en cuando, por aquello de que en esta vida ya no eres nadie si no tienes una bitácora de estas.

Ya iré traduciendo la página al castellano, añadiendo links, etc, etc... Lo he preparado todo con prisas porque tenía un primer post que publicar y no tenía donde.

Lo dicho, aquí estoy.