lunes, 29 de enero de 2007

CHOP-PED

Gracias a Hipersónica me entero que a una asociación de estas estupendas de Estados Unidos de Cristianos (rollito Foro de la Familia pero que las tonterías las dicen en inglés, que siempre es una ventaja para los que no saben) se les ha ocurrido elaborar una lista de la música que te hará gay. Ya el tema empieza fuerte.

Pues haciendo una visitilla a la página (Love God's Way), el tema en cuestión no tiene desperdicio. Tres secciones a destacar:

1. La música que te hace gay (Gay Bands). Traduzco: "Una de las formas más peligrosas en las que la homosexualidad invade la vida familiar es a través de la música popular. Los padres deberían cuidar los hábitos de escucha de sus hijos, especialmente en esta era de Internet y piratería de Mp3". Y seguido nos publican la lista de grupos peligrosos (algunos con comentarios y todo). Tenemos unos cuantos de cajón (o de armario entero, vamos): Erasure, Boy George, Pet Shop Boys, The Village People, George Michael, Indigo Girls, Ani Di Franco, Elton John... vamos cuyos integrantes son homosexuales o bisexuales. Por supuesto tenemos en la lista a grandes iconos como Madonna y Björk, pero llega un momento en que la lista empieza a desbarrar (si es que en algún momento ha podido mantener algo de coherencia) y nos encontramos con: Nirvana, Metallica, Marilyn Manson, Judas Priest, The Rolling Stones, Eminem, Lou Reed, Red Hot Chilli Peppers!! ¿Ein? ¿Ahora resulta que los heavies del cole ahora son las reinas del orgullo? ¿Esas camisetas de Panthera se referían a Mónica Naranjo? Qué fraude.

2. Grupos seguros (Safe Bands). Entre mucha chusma desconocida me quedo con Cyndi Lauper. ¿¿Cyndi Lauper es segura?? Una mujer que en los 80 hacía un homenaje a la masturbación femenina ("She bop"), y que hace poco grabó en un mismo disco ("Sisters Of Avalon", 1997) una canción sobre la difícil vida de una drag queen ("Ballad of Cleo and Joe"), otra sobre una relación entre dos mujeres ("Brimstome and Fire") y su principal single trataba sobre salir del armario ("You Don't Know") y que es asidua de los conciertos de celebración del orgullo gay en Estados Unidos. Pues si esto es igual de seguro que la Evax, lo siento por las mujeres que lo usan, que tienen que tener el txumi como los morros de la Mairena.

3. C.H.O.P.S. (Changing Homosexuals into Ordinary People). Este es un programa que convierte a los homosexuales en gente "normal" aunque lo de ordinary siempre me suene más a ordinario (¡¡arriba la Esteban!!). El lema reza que "si has estado sintiendo cosas que no quieres hacia gente de tu mismo sexo, y/o has actuado conforme a estos sentimientos, es el programa que necesitas". Un programa con nombre de comida de perro no parece muy prometedor... o pro-metedor... vamos... Ya partiendo de la idea de que uno se hace y se deshace gay como quien manda un mensaje a Ana Rosa para que salga por pantalla ("AR, difruto tus libros, ke mona stas oi, Jeny TQM") mal vamos.

Reflexión para terminar: esta completa página (que incluso incluye una cita de Oscar Wilde como "homosexual reformado") es participativa, e incluye una dirección de mail para que la gente de bien pueda ayudar a aumentar la lista de grupos peligrosos. Mi pregunta es ¿¿y donde están los grandes iconos de la música gay?? ¿¿Donde está ABBA, Liza Minelli, Gloria Gaynor, Barbra Streisand...?? Por favor, pero si esto es música petarda de manual, de todas las películas tópicas-típicas que tratan el maripilismo, o marilolismo, lo mismo me da que me da lo mismo.

Venga, todos conmigo "No a la guerra... contra la familia..." y todos a escuchar a la Cyndi:

martes, 23 de enero de 2007

XV Jornadas Racistas y Xenófobas. Alcorcón

Estaba yo un poco preocupado porque no veía a estas nuevas generaciones jóvenes con espíritu luchador y combativo y por fin voy respirando tranquilo viendo que no todo está perdido.

Si ya el año pasado vi algo de luz al final del túnel con aquellas concentraciones pro-botellón (no hay nada más lícito que defender la cultura popular, que nos la quieren robar) ahora ya veo que el espíritu está más vivo que nunca, con Alcorcón como Meca, donde la juventud se va a concentrar para literalmente, "volver a darse de hostias". Hoy he oído por la radio como estos nuevos intelectuales del siglo XXI ya habían recopilado "bates, botellas, piedras... y cosas de esas". Yo la verdad estoy más a favor de las formas francesas (siempre han sido como más refinados), el tema este de quemar coches, que es mucho más bonito, más llamativo... donde esté una buena hoguera, quítame un par de cabezas abiertas y piernas rotas.

El mensaje habla por sí solo: "NO NOS ACHANTARÁN, PÁSALO. Esta batalla la vamos a ganar, va a venir gente de fuera y no vamos a parar hasta que esta gente nos deje vivir”. Qué poesía, qué lema, qué música para los oídos de Aznar y sus secuaces...

Y aprovecho el tema para hacer mención al "ochomilista de élite" Juanito Oiarzabal, que a través del programa de EiTB "El conquistador del fin del mundo" ha estado escupiendo comentarios racistas y xenófobos hacia uno de sus compañeros, el senegalés Mory, con perlas como:

- "Seguro que estás comiendo aquí mejor que en la patera."
- "Tu estás acostumbrado a cazar leones en Senegal, ¿no?."
- "Es que este hombre no tiene la misma motivación que nosotros. A ver, ¿cuanto tiempo lleva viviendo en Euskadi?."

Juanito, seguro que te nombran padrino de la quedada, que no solo de terremotos vive Alcorcón:



Actualización: Wyoming y La Cope (o La Cope y sus soluciones)



:::SOS Racismo

miércoles, 17 de enero de 2007

Sabiñánigo Peaks

Y no es el estreno de una nueva serie en televisión, sino lo que se puede convertir en el crimen del año, si no de la década.

Una historia (real) con todos los alicientes que tuvo la gran Twin Peaks, pero con unos nombres muy poco comerciales. Así, nuestra Laura Palmer particular se llama Miguel Grima, que ya sé que está mal reirse de los muertos, pero es que con este apellido, se mascaba la tragedia. Bueno, dí que si dos Bush (=arbusto) han llegado a gobernar casi el mundo, o por lo menos ponerlo patas arriba, lo de la grima no era para tanto.

Al señor Grima concretamente le llevó a ser alcalde de Fago, ahí es nada. Al parecer lo de hacer amigos no se le daba especialmente bien, porque según leemos en la prensa le había amenazado hasta el papa. Algo se debía oler el buen hombre, porque ya no se iba presentar a la reelección. Igual le dio la pista lo de que un día le sabotearan el coche dejándolo sin frenos. Que no digo yo que como broma no tenga gracia, pero pistas ya da de que no le iban a elegir mister simpatía Fago 2007.

De momento, cual si de Asesinato en el Orient Express se tratara, están interrogando a todo el pueblo. Me huelo que el final va a ser el mismo que el del genial libro/película. O esto, o acaban como en Amanece que no es poco ("Alcalde: todos somos contingentes, pero solo tú eres necesario").

Si bien no sabemos el nombre del agente Dale Cooper a la española, lo que sí sabemos es que las conspiraciones se susurran junto a un café no en el RR Diner, sino en el bar Marieta. Esperemos que sus compañeros de partido (el alcalde estaba integrado en las listas del PP) no quieran ver en el nombre del bar otra conspiración judeo-masónica-psoealqaedaeta (seguro que Zaplana dejaría abierta todas las vías de investigación).

Seguiremos de cerca este Fagon Crest partícular.


miércoles, 10 de enero de 2007

¿Quien coño era el Padre Abraham?

No sé si hoy habré confundido los Kelloggs con los tripis, porque esta mañana he estado pensando en la trayectoria musical de los pitufos. Si, yo tampoco lo entiendo, pero este tipo de cosas me pasan por la cabeza. Joder, que María José Galera, Jesulín, o Jesús Vázquez solo han sacado un disco, pero ellos llevan ya como formación 20 años en el mundo de la música, y casi nadie recuerda sus orígenes.

Y es que los pitufos no siempre se han dedicado a hacer sus versiones de los grandes de la música (como Sonia y Selena) bajo el pseudónimo de "Los pitufos maquineros", como si de concursantes de OT se trataran. Antes, mucho antes, cantaban con el padre Abraham.

¿Pero quien coño era el padre Abraham? ¿De donde salió ese viejecillo con pinta de amish que ha abusado del Iniston? ¿Por qué cantaba con los pitufos con ese acento tan sospechoso? ¿Y por qué era "padre"? ¿Era un cura? ¿Los pitufos eran religiosos? ¿Era extraterrestre? ¿Qué le podía aportar a su carrera musical cantar con muñecos azules de gomaespuma que iban hasta el culo de helio?

Se ve que en los 80 no importaban las respuestas, solo las preguntas.

Video del viejecillo en versión original (no subtitulada) en pleno auge de su carrera:


lunes, 8 de enero de 2007

Jesús Gil sigue viva

La Sexta decidió terminar el año con un especial de su programa Sé lo que hicisteis la última semana (rebautizado como "... el último año" para la ocasión) en el cual hicieron un ranking de los "empleados del año", gente del mundo de televisión ordenados en función de los "momentazos" (que diría Boris) que hayan aportado al medio a lo largo de 2006.

La ganadora de la noche fue Pilar Eyre (grande, Pilar, grande), que nos descubrió el gran potencial de esta mujer y a ella va dedicada este post, porque desde Menos Gritos pensamos que lleva demasiado tiempo en la sombra luchando por ser una de las grandes.

Para aquellos que no podáis ver el vídeo que pondré al final, os cuento. La gran frase que le hizo entrar en la lista del programa fueron estas declaraciones al Tomate:

- "Bueno, yo estoy convencida de que... JESÚS GIL SIGUE VIVA".

No, no ha sido un error al escribir. "Está viva", dijo la ilustre novelista y periodista. Oiga, que un derrape lo tiene cualquiera, y más cuando los labios tienen ese rictus post mortem tan sospechoso. Pero ya de por sí la frase es lapidaria donde las haya.

Pero no fue esto lo que le dio la victoria sino las explicaciones que dió varios días después en Maracaná (programa de Cuatro):

- "Bueno, no es más que una opinión. A ver, yo es una opinión que me baso en precedentes como por ejemplo...ehhh... bueno, hay varios casos de gente que ha hecho ver que había fallecido y que luego no era cierto, pero realmente tampoco tengo pruebas ¿eh? y realmente pues es una opinión como decir que el Barça va a ganar la Champions pasado mañana. Osea, quiero decir, es una opinión totalmente personal y no tengo ningún tipo de constancia de ningún tipo de que sea cierto."

...pero yo voy y lo suelto, a ver qué pasa... añadiría yo. Cualquier cosa que intente comentar sobre esto se queda pequeña. Releed la frase, releedla... pero lentamente, que se disfruta más.

Pilar Eyre deja así a compañeras como Lydia en_ocasiones_veo_muertos Lozano en meras aprendices a la hora de ejercer periodismo de investigación. Será que esta asignatura es de los nuevos planes, y cuando se inventó la imprenta "esta no la daban (tia)".

Investigando un poco por internet (más de lo que ha debido hacer ella nunca), vemos que Pilar Eyre, cuyo proceso de momificación fue interrumpido por alguna oscura razón, tenía un blog que tuvo que cerrar por estas razones: "Dejo el blog porque tengo miedo, porque estoy triste, y porque estoy enfadada". Mi pobre... Pero ella es una mujer luchadora y milagrosamente resucitó (o por lo menos parcialmente) poco después con su página web, así, toda entera para ella solita, con un diseño a la altura de sus contenidos, y así, sin miedo, contenta y feliz. En esta podemos leer como revindica su papel decisivo en el inicio de la telebasura en España, o como hoy mismo, se pregunta por ejemplo "por qué las rebajas no duran todo el año". Fireman ideas, que lo llaman...

Esta gran librepensadora ha marcado un camino a seguir y no debe caer en el olvido. Y al Tomate, si os pasáis por aquí con una cámara yo declaro que "estoy convencido de que... ROCIO JURADO SIGUE VIVO". Mira, y lo he dicho sin despeinarme, ni nada.

El vídeo (lo bueno está al final): ha sido deshabilitada la opción de incrustarlo aquí a lo bestia, así que os dejo el enlace.