Pegatinas de protesta en Bilbao contra Bizkaibus.
viernes, 11 de enero de 2008
martes, 25 de diciembre de 2007
Orgullo (y Satisfacción) Rey
Ojalá el texto fuera mío, pero no. Recibido por mail (zenkius, brotha).
Borrador del mensaje navideño del Rey
Es estas fechas navideñas, quiero haceros llegar, en mi nombre y en el de
toda mi familia, nuestro mayor afecto y mejores deseos para estas fiestas y
para el año nuevo 2008. A la Reina y a mí nos llena de satisfacción celebrar
estas fechas con todos vosotros. Sobre todo porque hubo un momento en que
pensamos que no llegábamos a Navidad. En serio.
La Familia Real es una familia normal. También nosotros tenemos problemas,
pérdidas y rencillas. Lo único que diferencia a mi familia de todas las
demás familias españolas es el palacio, el avión privado y los yates. El
atrezzo, vaya. Por dentro somos iguales.
También yo soy padre. Mis hijas fueron mis princesitas, hasta que un día
quisieron volar libres y yo les permití hacerlo (total, para que una acabara
de oficinista en La Caixa y otra casada con un potencial concursate de La
Isla de los Famosos). Con el chaval me salió mejor y hoy es un hombre de
provecho con su casa de 3.150 metros cuadrados (incluyo jardín). Una vez fui
a mear en su casa y me perdí durante cuatro días. Cuando me rescataron y vi
que la bandera seguía teniendo dos colores, respiré, os lo juro.
Pero el éxito en la vida no es óbice para la tristeza. Los reyes también
lloramos, ¿sabéis? Éste no ha sido un año fácil. Mi hijo fue retratado en
pleno fornicio en la portada de una revista satírica, mi imagen ha sido
quemada, mi nombre mancillado y, por si fuera poco, miles de españoles me
tienen de tono de mensaje gracias al (tachado) de Chávez. Afortunadamente,
el destino nos da una de cal y una de arena, y Marichalar ya no viene a casa
los domingos por la tarde.
Yo amo España. España hizo mi fortuna. Hay voces que piden mi abdicación,
pero yo me debo a la Constitución. ¿Por qué? PORQUE YO SALGO EN ELLA. ¿Tú
sales en la Constitución? No, ¿verdad? Tú no sales, YO SÍ. Pone REY DE
ESPAÑA, y ése soy yo. NO TÚ. YO.
(Párrafo tachado) …subnormales.
España es cada día más fuerte y próspera. La ONU dice que es el segundo
mejor país para vivir. Para mí es el primero, claro. Y, sin embargo,
últimamente duermo mal. Y no es por frío, porque siempre tenemos la
calefacción a tope, al fin y al cabo no la pagamos nosotros. No, no es por
el frío…
Veréis, anoche me desperté a las cuatro de la mañana envuelto en un sudor
helado. La Reina me dijo algo, pero no la entendí porque, aunque parezca
increíble, esa mujer sigue sin hablar bien castellano. Y lleva aquí 45 años,
joder. El caso es que me levanté de la cama, fui al baño, llegué 15 minutos
después, me miré en el espejo, ¿y sabéis lo que vi? No fue un rey. Ni un
Jefe de Estado.
Fue un hombre.
Un hombre viejo, solo y asustado que se llama
Juan
Borrador del mensaje navideño del Rey
Es estas fechas navideñas, quiero haceros llegar, en mi nombre y en el de
toda mi familia, nuestro mayor afecto y mejores deseos para estas fiestas y
para el año nuevo 2008. A la Reina y a mí nos llena de satisfacción celebrar
estas fechas con todos vosotros. Sobre todo porque hubo un momento en que
pensamos que no llegábamos a Navidad. En serio.
La Familia Real es una familia normal. También nosotros tenemos problemas,
pérdidas y rencillas. Lo único que diferencia a mi familia de todas las
demás familias españolas es el palacio, el avión privado y los yates. El
atrezzo, vaya. Por dentro somos iguales.
También yo soy padre. Mis hijas fueron mis princesitas, hasta que un día
quisieron volar libres y yo les permití hacerlo (total, para que una acabara
de oficinista en La Caixa y otra casada con un potencial concursate de La
Isla de los Famosos). Con el chaval me salió mejor y hoy es un hombre de
provecho con su casa de 3.150 metros cuadrados (incluyo jardín). Una vez fui
a mear en su casa y me perdí durante cuatro días. Cuando me rescataron y vi
que la bandera seguía teniendo dos colores, respiré, os lo juro.
Pero el éxito en la vida no es óbice para la tristeza. Los reyes también
lloramos, ¿sabéis? Éste no ha sido un año fácil. Mi hijo fue retratado en
pleno fornicio en la portada de una revista satírica, mi imagen ha sido
quemada, mi nombre mancillado y, por si fuera poco, miles de españoles me
tienen de tono de mensaje gracias al (tachado) de Chávez. Afortunadamente,
el destino nos da una de cal y una de arena, y Marichalar ya no viene a casa
los domingos por la tarde.
Yo amo España. España hizo mi fortuna. Hay voces que piden mi abdicación,
pero yo me debo a la Constitución. ¿Por qué? PORQUE YO SALGO EN ELLA. ¿Tú
sales en la Constitución? No, ¿verdad? Tú no sales, YO SÍ. Pone REY DE
ESPAÑA, y ése soy yo. NO TÚ. YO.
(Párrafo tachado) …subnormales.
España es cada día más fuerte y próspera. La ONU dice que es el segundo
mejor país para vivir. Para mí es el primero, claro. Y, sin embargo,
últimamente duermo mal. Y no es por frío, porque siempre tenemos la
calefacción a tope, al fin y al cabo no la pagamos nosotros. No, no es por
el frío…
Veréis, anoche me desperté a las cuatro de la mañana envuelto en un sudor
helado. La Reina me dijo algo, pero no la entendí porque, aunque parezca
increíble, esa mujer sigue sin hablar bien castellano. Y lleva aquí 45 años,
joder. El caso es que me levanté de la cama, fui al baño, llegué 15 minutos
después, me miré en el espejo, ¿y sabéis lo que vi? No fue un rey. Ni un
Jefe de Estado.
Fue un hombre.
Un hombre viejo, solo y asustado que se llama
Juan
miércoles, 19 de diciembre de 2007
Conversaciones frente a un café
El que suscribe y escribe se muestra terriblemente crítico con los centros comerciales por millones de motivos, algunos de los cuales contaré el día que me sienta inspirado. Pero hoy me quiero concentrar en una pequeña cafetería de uno de estos centros, cuyo nombre soy incapaz de recordar, pero sé que incluye la palabra "café" (en un derroche de imaginación solo superado por la elección del nombre del grupo Enrique y Ana cuando "Enrique" y "Ana" decidieron abandonar sus carreras en solitario y formar un dúo).
Reproduzco a continuación dos conversaciones escuchadas dos días diferentes, y con camareras y clientas diferentes involucradas en ambas. Cuando pasa una vez, es curioso. Cuando se repite, empieza a ser una serendipia. A partir de ahora, C = Camarera, A = Anónima clienta.
Conversación 1ª:
(A) - Me pones nosequé, nosecuantos... y un txupito de orujo. ¿Tienes vasos en el congelador?
(C) - Los tengo en la cámara.
...silencio...
(A) - Digo que si tienes vasos fríos, en la nevera o así.
(C) - Los tengo en la cámara.
...silencio...
(A) - ¿Pero está frío?
(C) - Claro, están fríos de la cámara.
Es evidente que nuestra amiga A no tenía ni puta idea de lo que era una cámara y nuestra amiga C, cuarentona intentando aferrarse a su juventud vía titanlux, ni putas ganas que tenía de explicárselo, y dedujo que a base de repetirlo iba a acabar entendiéndolo.
- CamaraCamaraCamaraCamaraCamara...
- Ah, vale, en la cámara, haberlo dicho antes
Conversación 2ª:
(A) - ¿Tienes infusión de anís?
(C) - No, pero te puedo poner una copita de Maria Brizard, si quieres.
Pero ¿qué quiere? ¿Tajarla para que no se acuerde de la infusión? Y como decía el gran Itoitz, si le pides una manzanilla igual te ofrece un licor de manzana verde, la muyhijalagranputa...
Vamos, que era como para que C le hubiera respondido algo en plan:
- Y también me puedes poner una coca-cola, un café, una tónica o las bragas en el mostrador, pero no es lo que te he pedido.
Otro descubrimiento de la gran cazatesoros del YuTiub, Triz Vega.
Reproduzco a continuación dos conversaciones escuchadas dos días diferentes, y con camareras y clientas diferentes involucradas en ambas. Cuando pasa una vez, es curioso. Cuando se repite, empieza a ser una serendipia. A partir de ahora, C = Camarera, A = Anónima clienta.
Conversación 1ª:
(A) - Me pones nosequé, nosecuantos... y un txupito de orujo. ¿Tienes vasos en el congelador?
(C) - Los tengo en la cámara.
...silencio...
(A) - Digo que si tienes vasos fríos, en la nevera o así.
(C) - Los tengo en la cámara.
...silencio...
(A) - ¿Pero está frío?
(C) - Claro, están fríos de la cámara.
Es evidente que nuestra amiga A no tenía ni puta idea de lo que era una cámara y nuestra amiga C, cuarentona intentando aferrarse a su juventud vía titanlux, ni putas ganas que tenía de explicárselo, y dedujo que a base de repetirlo iba a acabar entendiéndolo.
- CamaraCamaraCamaraCamaraCamara...
- Ah, vale, en la cámara, haberlo dicho antes
Conversación 2ª:
(A) - ¿Tienes infusión de anís?
(C) - No, pero te puedo poner una copita de Maria Brizard, si quieres.
Pero ¿qué quiere? ¿Tajarla para que no se acuerde de la infusión? Y como decía el gran Itoitz, si le pides una manzanilla igual te ofrece un licor de manzana verde, la muyhijalagranputa...
Vamos, que era como para que C le hubiera respondido algo en plan:
- Y también me puedes poner una coca-cola, un café, una tónica o las bragas en el mostrador, pero no es lo que te he pedido.
Otro descubrimiento de la gran cazatesoros del YuTiub, Triz Vega.
miércoles, 31 de octubre de 2007
Brooke Broke Broken
Mientras preparo mi exitoso comeback os dejo una joya que no podía dejar escapar.
Si bien la noticia es cuanto menos curiosa, "Brooke Shields estampa su coche por culpa de un zapato", yo me quedo con sus declaraciones que pongo a continuación.
- "estaba vestida muy sexy con unos zapatos de plataforma y tacón". Vamos, que iba hecha un zorrón para ir a trabajar.
- "Iba a una velocidad que yo creía apropiada, fui a poner el pie en el freno y en vez de eso pisé el acelerador porque el tacón se me quedó enganchado". No es que la velocidad fuera la apropiada, ella ya lo deja claro: era la que ella creía apropiada. Yo también creo apropiado poner venir a 180 a trabajar, porque que el resto de la gente no sepa conducir no quiere decir que yo no sepa... Además ¿¿cómo coño se engancha un tacón para hacer que pises un pedal en vez de otro?? ¿Dónde se te enganchó? ¿Al subir al coche y dabas a los pedales con las manos?
- "Yo quedé bien [...]". ¿Qué quiere decir exactamente que quedó bien? ¿Antes estaba mal y ha mejorado? ¿O ella se cree que este su estado natural es estar bien? ¿Bien comparada con quien? Bien está desde que dejó de abusar de la laca, pero creo que eso no tiene nada que ver con llevarse una columna por delante. " [...] pero la columna de la casa hubo que quitarla. De todas formas, no servía para nada, solo molestaba". ¿Columnas que no sirven para nada en casa? Fuera de casa, quiero creer, porque se la ha llevado con el coche. A menos que al sacar el coche del garaje se pase todos los días por el salón a ver cómo están los niños y por la cocina a coger algo para comer en plan McAuto, y se haya chocado con la columna inútil que todos tenemos en medio del hall (caramelos balsámicos). Vale, jugamos a que está fuera... ¿solo molestaba? Hay que ser muy millonario para tener columnas que solo molestan fuera de tu casa. O dentro.
Es evidente que Brooke es otra pobre rubia natural atrapada en el cuerpo de una morena.
Hablando de coches, aquí un anuncio censurado:
Si bien la noticia es cuanto menos curiosa, "Brooke Shields estampa su coche por culpa de un zapato", yo me quedo con sus declaraciones que pongo a continuación.
- "estaba vestida muy sexy con unos zapatos de plataforma y tacón". Vamos, que iba hecha un zorrón para ir a trabajar.
- "Iba a una velocidad que yo creía apropiada, fui a poner el pie en el freno y en vez de eso pisé el acelerador porque el tacón se me quedó enganchado". No es que la velocidad fuera la apropiada, ella ya lo deja claro: era la que ella creía apropiada. Yo también creo apropiado poner venir a 180 a trabajar, porque que el resto de la gente no sepa conducir no quiere decir que yo no sepa... Además ¿¿cómo coño se engancha un tacón para hacer que pises un pedal en vez de otro?? ¿Dónde se te enganchó? ¿Al subir al coche y dabas a los pedales con las manos?
- "Yo quedé bien [...]". ¿Qué quiere decir exactamente que quedó bien? ¿Antes estaba mal y ha mejorado? ¿O ella se cree que este su estado natural es estar bien? ¿Bien comparada con quien? Bien está desde que dejó de abusar de la laca, pero creo que eso no tiene nada que ver con llevarse una columna por delante. " [...] pero la columna de la casa hubo que quitarla. De todas formas, no servía para nada, solo molestaba". ¿Columnas que no sirven para nada en casa? Fuera de casa, quiero creer, porque se la ha llevado con el coche. A menos que al sacar el coche del garaje se pase todos los días por el salón a ver cómo están los niños y por la cocina a coger algo para comer en plan McAuto, y se haya chocado con la columna inútil que todos tenemos en medio del hall (caramelos balsámicos). Vale, jugamos a que está fuera... ¿solo molestaba? Hay que ser muy millonario para tener columnas que solo molestan fuera de tu casa. O dentro.
Es evidente que Brooke es otra pobre rubia natural atrapada en el cuerpo de una morena.
Hablando de coches, aquí un anuncio censurado:
martes, 11 de septiembre de 2007
11S, Homenaje
Tengo pendiente hablar de la madre de Madelein, de GH9 y alguna cosilla más, pero hoy el merecido homenaje a las víctimas del 11S.
Hoy será uno de los vídeos más vistos de YouTube, si queda algún tipo de justicia en internet: Delfín hasta el fin... qué rima, qué saber estar, qué música, qué estailo...
(¿Que si esto es un homenaje a las víctimas? Claro, a todas las víctimas del 11S que son realmente todos los civiles masacrados en Irak y Afganistán por las fuerzas de ocupación... perdón... "liberación").
Hoy será uno de los vídeos más vistos de YouTube, si queda algún tipo de justicia en internet: Delfín hasta el fin... qué rima, qué saber estar, qué música, qué estailo...
(¿Que si esto es un homenaje a las víctimas? Claro, a todas las víctimas del 11S que son realmente todos los civiles masacrados en Irak y Afganistán por las fuerzas de ocupación... perdón... "liberación").
