Menos Gritos

En defensa de los derechos fundamentales en Internet

2009-12-02T12:17:00.001+01:00

1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.

2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.

3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.

4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.

5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.

6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.

7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.

8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.

9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.

10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Noticia en El PAIS

Ooops, I did it again

2008-10-30T17:06:00.003+01:00

Ya que el gran maestro eg0mania ha citado este gran pero a la vez modesto y parado blog como fuente de un vídeo que le he pasado vía Feisbuk me veo obligado a subirlo.

Él lo ha descrito mejor de lo que yo lo haría, así que lo dejo sin mais:

Cuando termine de organizar mi vida (useasé, mi trabajo de persona humana) volveré.

Mientras tanto, no se pierdan:

Moni, esta también me suena

2008-06-26T12:45:00.002+02:00

A medida que MN, la artista anteriormente conocida como La Garbanzo, va sacando singles de su disco Tarántula, empezamos a sospechar que ha sacado un disco de versiones al más puro estilo ex-triunfito.

Sí ya comenté su sospechoso giro Brightman, ahora el caso es que su nuevo estribillo también me suena de algo...

La copiota:

La inspiración:

Historias de Afrika

2008-06-24T13:34:00.003+02:00

[Mode Mamarratxadas OFF]

Esto es una cuenta que tenía pendiente con la estupending Elena, que su blog "Historias de Afrika" ganó un premio allá por Mayo y todavía ni me había dignado a dedicarle un post.

"Amigos para esto... mejor cerdos, que se aprovecha tó" dijo la afectada Elena al saber de mi indiferencia. Así que busco la redención. (Todo esto es falso, pero es mi mode mamarratxo off nunca está off del todo).

La noticia:

El blog 'Historias de Afrika' gana el premio diadeinternet 2008 en la categoría 'Diversidad'

La entrega de galardones tuvo lugar el sábado en Madrid

Castro Urdiales, 19 de mayo de 2008.- El blog 'Historias de Afrika', que da a conocer las historias de los inmigrantes que llegan a nuestro país desde el continente negro en busca de una vida mejor, ha sido galardonado con el 'Premio diadeinternet2008' dentro de la categoría 'Diversidad'. Con esta convocatoria, el Comité de Impulso del Día de Internet reconoce el esfuerzo de personas e instituciones para incorporar a los ciudadanos a la Sociedad de la Información.

'Historias de Afrika' es un espacio creado y mantenido por la voluntaria Lucía LafuenteElena García Lafuente, ambas de Castro Urdiales (Cantabria), pero cuyos protagonistas son los africanos, sus sueños sin fronteras y su lucha por alcanzar la costa de una vida mejor. El blog recibió 22 puntos en la votación on-line, realizada por los usuarios de Internet, y el apoyo del jurado de la organización, para alzarse con el premio. y por la periodista

La entrega de los galardones tuvo lugar el sábado 17 de mayo, Día de Internet, en el evento organizado en la plaza madrileña de Chamberí. Las editoras del blog no pudieron asistir al acto, pero los miembros de la organización recogieron en su nombre el premio, consistente en una estatuilla de diseño exclusivo.

En la edición de este año se presentaron a los premios un total de 335 candidaturas procedentes de los 22 países de la Comunidad Iberoamericana de Naciones. Las categorías establecidas premiaban al Mejor Evento (237 candidatos) y a las contribuciones a la accesibilidad (32), la apertura (26), la diversidad (32) y la seguridad en Internet (8), áreas en línea con las propuestas del Internet Governance Forum (IGF).

Aquí un artículo que les dedicaron en la "revista de solidaridad y medio ambiente" Quince Dias.

Y para ir al blog, me he currado un banner y todo:

[Mode mamarratxadas ON]

Menos horas, Zarzamoras

2008-06-17T09:46:00.003+02:00

¿65 horas? ¡¡Ni de coña!!

Ellas nunca lo harían

2008-06-03T14:08:00.004+02:00

"Una mujer abandona a su madre al anochecer en la puerta de una residencia de ancianos asturiana y sale huyendo." [Noticia]

La historia va así. Un coche se detiene frente a un geriátrico. De él sale una señora mayor, con una aún más mayor del brazo (71 años de mundo viejuno), la lleva de paseíto hasta la puerta, toca el timbre (esto es un dato que he añadido a la dramatización de la historia para darle más fuerza), y sale corriendo hacia el coche, que le esperaba en marcha con una tercera señora mayor al volante y salen quemando rueda.

Entonces sale una cuca... digoooo una monja corriendo a la persecución del coche, y de pronto aquello se convierte en el trailer de la siguiente peli de Batman, con esa capa negra corriendo tras un coche a la fuga.

¿Como te quedas? Muerta.

Aquí Batman

Pues más muertas se quedaron las dos elementas que abandonaron a su madre, porque las han pillado. ¿Pero por qué se pensaban estas buenas mujeres que la gente abandona perros y bebés? ¿Porque abultan poco? Nooooooo... ¡¡porque no hablan!!

Y una vez trincan a la hija, esta canta más y peor que Esther Aranda y acaba de liar el parto, y cuenta que le había dicho a la señora muy muy major que la habían admitido en el geriátrico y por ello esta se había puesto voluntaria para ir. Lo de soltarla en la puerta e irse corriendo debió ser porque tenía prisa y no le gustan las despedidas.

Menos mal que estaba ahí Sor Matilda (o la monja Batman) para impartir justicia... que ha decidido que se queda a la señora, porque total, la única cama que tenían era para un señor muy muy mayor, y mira, se le propone para que abandone la casa antes de entrar, y atomarpolculo.

Hablando de hijos desagradecidos...

JJOOooooo

2008-03-27T13:22:00.002+01:00

Nuevos deportes para los JJOO Beijing 2008:

Detención ilegal del tibetano 500 metros porras.
Tortura del preso modalidad libre y modalidad Abu Ghraib.
Desaparición del insurgente, modalidad libre y modalidad Madeleine.
Ejecución del preso, tiro con rifle y con arco.
Censura rítmica informativa.

¿Me dejo alguno?

Firmando...

Ofertas que no son ofertas

2008-03-18T13:19:00.005+01:00

Cuando a uno le nombran en popnografía ya sabe que ha llegado a lo más alto que se puede llegar en el mundo de los blogs mamarrachos... sí vale, no me han nombrado por mi calidad bloguera, sino por unos favorcillos en forma de banners pero cada uno manipula la información como le sale del peluquín, y si no que se lo pregunten a Pedro Jota - en ocasiones veo travelos, digo... mochilas - Ramírez.
A lo que iba, que "On Egin (Carnes Frescas, Embutidos y Jamones)" ha reinventado el concepto de publicidad engañosa y lo ha convertido en publicidad imposible... ofertas válidas durante una semana que no son ofertas, son sus precios habituales. ¿Ein?

Los afotos:

Hacía tiempo que no me reía tanto con un vídeo:

Parecidos Razonables: Sarah Naranjo

2008-03-10T13:50:00.004+01:00

¿Mónica Brightman? ¿O Sarah Naranjo?

Es el mayor descaro en plagio de personalidad musical desde que Marta -Soldados sin batalla- Sánchez jugaba a ser Madonna.

Juzguen y comparen, a la original con la garbanzo.

Una de cal y otra de arena

2008-02-18T12:33:00.002+01:00

Razones por las que la gran Merche ha creado uno de los masterpieces de la música latina del 2008 con "Cal y Arena".

1.- Una canción que empieza con la frase "No entxiendo de qué vas" tiene todos los componentes de convertirse en un himno de la generación-botellón, algo fácil de retener para todas las VaneJessicas.

2.- Por ese hipo-pausa que hace en el estribillo, cuando canta: "una de cal y otra de are[pausa]ena" y "a vivir de esta mane[pausa]era"... que en este tiempo le da tiempo a coger aire, a beber agua y a pasar el pronto y el paño a ella solita.

3.- Porque empieza la canción susurrando y cuando llega a la parte en la que canta "dímelo bajito" y "mi silencio..." pega un grito al más puro estilo verdulero de Paulina (Qué-frescas-las-tengo-señora) Rubio.

4.- Y sobre todo, porque en la segunda estrofa Merche tiene una OSESIÓN.

El video del temazo, para que analicéis:

Más que 1000 palabras (IV): Bolsos, faldas y dátiles

2008-02-01T10:33:00.000+01:00

Ir de mayoreo por Madrid siempre es toda una experiencia, que lo mismo te venden bolsos, faldas... que dátiles.

Foto sacada por Itoitz y originalmente publicada en su Fotolog.

Y el momento vidriofriki de hoy es una dedicatoria especial para mi querida Jelen, que adora a este hombre, el gran Heino...

Más que 1000 palabras (III): La linia

2008-01-11T14:26:00.000+01:00

Pegatinas de protesta en Bilbao contra Bizkaibus.

Orgullo (y Satisfacción) Rey

2007-12-25T21:29:00.000+01:00

Ojalá el texto fuera mío, pero no. Recibido por mail (zenkius, brotha).

Borrador del mensaje navideño del Rey

Es estas fechas navideñas, quiero haceros llegar, en mi nombre y en el de
toda mi familia, nuestro mayor afecto y mejores deseos para estas fiestas y
para el año nuevo 2008. A la Reina y a mí nos llena de satisfacción celebrar
estas fechas con todos vosotros. Sobre todo porque hubo un momento en que
pensamos que no llegábamos a Navidad. En serio.

La Familia Real es una familia normal. También nosotros tenemos problemas,
pérdidas y rencillas. Lo único que diferencia a mi familia de todas las
demás familias españolas es el palacio, el avión privado y los yates. El
atrezzo, vaya. Por dentro somos iguales.

También yo soy padre. Mis hijas fueron mis princesitas, hasta que un día
quisieron volar libres y yo les permití hacerlo (total, para que una acabara
de oficinista en La Caixa y otra casada con un potencial concursate de La
Isla de los Famosos). Con el chaval me salió mejor y hoy es un hombre de
provecho con su casa de 3.150 metros cuadrados (incluyo jardín). Una vez fui
a mear en su casa y me perdí durante cuatro días. Cuando me rescataron y vi
que la bandera seguía teniendo dos colores, respiré, os lo juro.

Pero el éxito en la vida no es óbice para la tristeza. Los reyes también
lloramos, ¿sabéis? Éste no ha sido un año fácil. Mi hijo fue retratado en
pleno fornicio en la portada de una revista satírica, mi imagen ha sido
quemada, mi nombre mancillado y, por si fuera poco, miles de españoles me
tienen de tono de mensaje gracias al (tachado) de Chávez. Afortunadamente,
el destino nos da una de cal y una de arena, y Marichalar ya no viene a casa
los domingos por la tarde.

Yo amo España. España hizo mi fortuna. Hay voces que piden mi abdicación,
pero yo me debo a la Constitución. ¿Por qué? PORQUE YO SALGO EN ELLA. ¿Tú
sales en la Constitución? No, ¿verdad? Tú no sales, YO SÍ. Pone REY DE
ESPAÑA, y ése soy yo. NO TÚ. YO.

(Párrafo tachado) …subnormales.

España es cada día más fuerte y próspera. La ONU dice que es el segundo
mejor país para vivir. Para mí es el primero, claro. Y, sin embargo,
últimamente duermo mal. Y no es por frío, porque siempre tenemos la
calefacción a tope, al fin y al cabo no la pagamos nosotros. No, no es por
el frío…

Veréis, anoche me desperté a las cuatro de la mañana envuelto en un sudor
helado. La Reina me dijo algo, pero no la entendí porque, aunque parezca
increíble, esa mujer sigue sin hablar bien castellano. Y lleva aquí 45 años,
joder. El caso es que me levanté de la cama, fui al baño, llegué 15 minutos
después, me miré en el espejo, ¿y sabéis lo que vi? No fue un rey. Ni un
Jefe de Estado.

Fue un hombre.

Un hombre viejo, solo y asustado que se llama

Juan

Conversaciones frente a un café

2007-12-19T13:28:00.000+01:00

El que suscribe y escribe se muestra terriblemente crítico con los centros comerciales por millones de motivos, algunos de los cuales contaré el día que me sienta inspirado. Pero hoy me quiero concentrar en una pequeña cafetería de uno de estos centros, cuyo nombre soy incapaz de recordar, pero sé que incluye la palabra "café" (en un derroche de imaginación solo superado por la elección del nombre del grupo Enrique y Ana cuando "Enrique" y "Ana" decidieron abandonar sus carreras en solitario y formar un dúo).

Reproduzco a continuación dos conversaciones escuchadas dos días diferentes, y con camareras y clientas diferentes involucradas en ambas. Cuando pasa una vez, es curioso. Cuando se repite, empieza a ser una serendipia. A partir de ahora, C = Camarera, A = Anónima clienta.

Conversación 1ª:

(A) - Me pones nosequé, nosecuantos... y un txupito de orujo. ¿Tienes vasos en el congelador?
(C) - Los tengo en la cámara.

...silencio...

(A) - Digo que si tienes vasos fríos, en la nevera o así.
(C) - Los tengo en la cámara.

...silencio...

(A) - ¿Pero está frío?
(C) - Claro, están fríos de la cámara.

Es evidente que nuestra amiga A no tenía ni puta idea de lo que era una cámara y nuestra amiga C, cuarentona intentando aferrarse a su juventud vía titanlux, ni putas ganas que tenía de explicárselo, y dedujo que a base de repetirlo iba a acabar entendiéndolo.
- CamaraCamaraCamaraCamaraCamara...
- Ah, vale, en la cámara, haberlo dicho antes

Conversación 2ª:

(A) - ¿Tienes infusión de anís?
(C) - No, pero te puedo poner una copita de Maria Brizard, si quieres.

Pero ¿qué quiere? ¿Tajarla para que no se acuerde de la infusión? Y como decía el gran Itoitz, si le pides una manzanilla igual te ofrece un licor de manzana verde, la muyhijalagranputa...
Vamos, que era como para que C le hubiera respondido algo en plan:
- Y también me puedes poner una coca-cola, un café, una tónica o las bragas en el mostrador, pero no es lo que te he pedido.

Otro descubrimiento de la gran cazatesoros del YuTiub, Triz Vega.

Brooke Broke Broken

2007-10-31T17:01:00.000+01:00

Mientras preparo mi exitoso comeback os dejo una joya que no podía dejar escapar.

Si bien la noticia es cuanto menos curiosa, "Brooke Shields estampa su coche por culpa de un zapato", yo me quedo con sus declaraciones que pongo a continuación.

- "estaba vestida muy sexy con unos zapatos de plataforma y tacón". Vamos, que iba hecha un zorrón para ir a trabajar.

- "Iba a una velocidad que yo creía apropiada, fui a poner el pie en el freno y en vez de eso pisé el acelerador porque el tacón se me quedó enganchado". No es que la velocidad fuera la apropiada, ella ya lo deja claro: era la que ella creía apropiada. Yo también creo apropiado poner venir a 180 a trabajar, porque que el resto de la gente no sepa conducir no quiere decir que yo no sepa... Además ¿¿cómo coño se engancha un tacón para hacer que pises un pedal en vez de otro?? ¿Dónde se te enganchó? ¿Al subir al coche y dabas a los pedales con las manos?

- "Yo quedé bien [...]". ¿Qué quiere decir exactamente que quedó bien? ¿Antes estaba mal y ha mejorado? ¿O ella se cree que este su estado natural es estar bien? ¿Bien comparada con quien? Bien está desde que dejó de abusar de la laca, pero creo que eso no tiene nada que ver con llevarse una columna por delante. " [...] pero la columna de la casa hubo que quitarla. De todas formas, no servía para nada, solo molestaba". ¿Columnas que no sirven para nada en casa? Fuera de casa, quiero creer, porque se la ha llevado con el coche. A menos que al sacar el coche del garaje se pase todos los días por el salón a ver cómo están los niños y por la cocina a coger algo para comer en plan McAuto, y se haya chocado con la columna inútil que todos tenemos en medio del hall (caramelos balsámicos). Vale, jugamos a que está fuera... ¿solo molestaba? Hay que ser muy millonario para tener columnas que solo molestan fuera de tu casa. O dentro.

Es evidente que Brooke es otra pobre rubia natural atrapada en el cuerpo de una morena.

Hablando de coches, aquí un anuncio censurado:

11S, Homenaje

2007-09-11T12:10:00.000+02:00

Tengo pendiente hablar de la madre de Madelein, de GH9 y alguna cosilla más, pero hoy el merecido homenaje a las víctimas del 11S.

Hoy será uno de los vídeos más vistos de YouTube, si queda algún tipo de justicia en internet: Delfín hasta el fin... qué rima, qué saber estar, qué música, qué estailo...

(¿Que si esto es un homenaje a las víctimas? Claro, a todas las víctimas del 11S que son realmente todos los civiles masacrados en Irak y Afganistán por las fuerzas de ocupación... perdón... "liberación").

Más que 1000 palabras (II): Kompras x Madriz

2007-08-21T09:37:00.000+02:00

Dentro de poco van a tener que incluir en las guías de Madrid un recorrido a pie por las calles Mesón de Paredes y Amparo. Un filón para las cámaras de fotos...

La primera es muy lógica: "Carnecería Islámica Tánger". ¿No se vende carne? ¿Pues carnecería? ¿De dónde coño nos hemos sacado la "i" esa en castellano? Pues para liar a los pobres extranjeros... ¡¡y bastante que saben decir "carnecería". Dí que sí, propongo que se corrija la rae YA.

Y en el segundo caso, hay que reconocer el mérito de saber que antes de "p" y "b" siempre va la "m". Como en "mu bien", que si no se diría "nu bien" ¿no? ¿o mu?.

¿Has visto a "El Jueves"?

2007-07-21T13:43:00.000+02:00

Primero secuestraron a Yeremi, luego a Maddie, y ahora... El Jueves.

Por la libertad de expresión.

Más que 1000 palabras (I): Muerta de Miedo

2007-06-25T08:28:00.000+02:00

Nueva sección: (Una imagen vale) "más que 1000 palabras" porque a veces no hay nada más que añadir...

¿Qué sabes de mi país? (II)

2007-06-15T08:52:00.000+02:00

Bienvenidos al metro de Moscú.

El tema de comprar el billete no fue difícil, porque ya me sabía que sacando un bono de 20 me ahorraba unos ruflos (ver capítulo I). Entonces me quedé frente a la máquina con cara de Pantoja viendo el Tomate, al observar que todo el mundo metía el billete por una ranurita, le salía por otra, y pasaban y a mí aquello no me lo tragaba por ningún sitio (como dijo Josefina). Viendo mi cara de lerdo y mis absurdos intentos (no tengo mucha experiencia con las raji... ranuritas) se acercó una moscovita anónima (llamémosla Anorgasmikova) y me quitó el billete de las manos, y sin decirme una palabra (ni gestos ni miradas apasionadas) ni mirarme a la cara, lo pasó por encima de uno de los círculos que había entre ranurita y ranurita y de pronto la luz roja desapareció y apareció el verde: magia moscovita; con razón tienen un circo tan famoso... O eso, o que los bonos son magnéticos y los billetes que usa la mitad de la peña no, que todo puede ser.

Arrastré el poco orgullo viajero que me quedaba escaleras abajo para recibir la puntilla final ¡¡todo está en cirílico ruso y solo en cirílico ruso!! Si esto ya de por sí dificulta el tema de los nombres de estaciones, salidas, direcciones... bienvenidos al maravilloso mundo de los colores. Cada línea tiene un color, hasta ahí como en el resto del mundo, pero este dato lo omiten en el 90% de los carteles, tan minimalistas ellos, todos en blanco... con sus letritas tan raritas en negro... y cuando tienes la suerte de encontrar uno con los colores de la línea, te sientes como un daltónico en la semana del color en el Corte Inglés, porque en tu mapa del metro la linea 3 es azul marino, y en los carteles es azul pitufo; y la 4 en tus mapas es azul claro, y para ellos azul pitufo estreñido (o extrañado como estábamos nosotros), y ya luego podemos entrar en la gama de los rojosmarronesrojooscurocasinegro.

Tardamos un día en descubrir que no hay que fiarse de los colores; y otro en descubrir cómo saber en qué sentido va cada metro, porque el orden de las estaciones lo escriben al revés (algún día explicaré esto si me siento con fuerzas) y ¡¡hay estaciones escritas que no vienen en el plano!! y otras que se duplican por arte de magia (de nuevo), así que de golpe y porrazo te joden el truquillo de contar las estaciones, porque a ver quien entiende al primo de Yeltsin que grabó la cinta recitando los nombres de cada parada. Vamos, que pones el rosario de JuanPa2 y te enteras de lo mismo. Bastante problema teníamos ya con andar memorizando las tres primeras letras de cada estación (en plan "o, landa y eso que parece una m", o "ce, pi al revés, y o tachada") para que aparezcan y desaparezcan estaciones.

Según la página web del hotel, desde el aeropuerto hasta el hotel (bus + metro): "Time: 45 minutes".
Según nosotros: "Time: 135 minutes".
Que igual la culpa la tuvimos nosotros, que el tiempo también lo dan en ruflos y no sabemos hacer la conversión... porque ya solo el autobusoski tardó una hora y cuarto...

Segunda prueba superada: llegar al hotel.

[...]

Un homenaje a un ruso ilustre. Este sí que tenía ritmo, y no las T.A.T.U.

¿Qué sabes de mi país? (I)

2007-06-12T14:33:00.000+02:00

Pregunta que ya ha pasado a la historia del certamen de Miss España (gran cuna de pilinguis) después de que fuera formulada por el embajador de Rusia a Miss Absurda... digo... Melilla allá por el 2001."Sé que es un país donde vive gente maravillosa, que en el tema de política ha habido algunos cambios...". Casi, bonita, has acertado una de dos.

El Moscú en plan ver edificios es así como muy estupendo... "qué bonito esas figuras, qué bonito esos dorados", que diría Manuela Mezzosoprano-Transexual-Pintora-Diseñadora-Concejalaconllave Trasobares. Pero ¿y la ciudad de yomeloguisoyomelocomo con estas manitas (de cerdo) y mi tricotón? Amigo, pues aquí donde se pone emocionante, y pones a prueba al pequeño lonelyplaneteador que llevas dentro.

La Crónicas de Narnianovich empiezan así:

Nada más llegar al aeropuerto cambiamos los euros en rublos (a partir de ahora RUFLOS en homenaje a una conocida que nos dijo "la moneda de Rusia son ruflos, ¿verdad?"; si, bonita, de Matutanoski; ya te puedes presentar a Miss Melilla). Y como uno es muy aplicado preparando viajes, ahí estábamos en la salida de la T2 del aeropuerto Sheremetyevo esperando al bus 851. Entonces, cuando lo vimos llegar pensé "Mierda, nos ha tocado el viejo", pensamiento que acabo envolucionando a "qué suerte, nos ha tocado uno que anda", porque lo de los autobuses es pa' verlo. En alguno me pareció ver pintada la firma de Atapuerkova debajo de un pequeño bisonte.

Nada más montar en loquefueraofuese aquello y entrar en la autovía, primer shock: un coche marcha atrás a toda velocidad con las luces de emergencia. Cuando unos segundos después vimos otro empezamos a sospechar... y luego un segundo, un tercero... muertos nos quedamos. Y un par de km más adelante, la respuesta: ¿ataque alienígena en Moscú en plan Independence Day? Pues no, ¡¡había caravanoski!!. Lógico: que tu vas por la autovía y te encuentras caravana... pues marcha atrás hasta la anterior salida ¡¡y aquí no ha pasado nada!!. Incluso había algún "prudente" que prefería dar la vuelta en el arcén y conducir en sentido contrario, que es mucho más seguro, donde vas a parar...

Tras este primer impacto inicial empezamos a centrarnos en lo nuestro: según lo que yo había leído, el bus era directo, y aquello hacía más paradas que ginebras hay en el botellero de Massiel, así que cuando ví a una señora (¿travelo?) así como con una bolsa grande dispuesta a bajar le pregunté en mi fluido ruso: "señorita, podría decirme si esta es la parada es la del metro?". Bueno, señalé hacia fuera y le dije "metro", así como gritando, que es mejor para que te entiendan, y ella con cara de ciudadana X me soltó una parrafada de la que solo entendí "niet". Así que interioricé que me había dicho que era la última parada (la del metro), y por algún milagro (y porque me puse a comparar todos los carteles que había por el autobús con las palabrejas del mapa del metro) acertamos.

Primera prueba superada, llegar al metro.

[...]

Me Llaman El Desaparecido

2007-06-11T12:30:00.000+02:00

En este mes y pico de ausencia he tenido tiempo de irme una semana a Saly (Senegal), 4 días a Moscú (Rusia), de preparar ambos viajes, de seguir practicando un poco de Photoshop, de tener meneo en el curro, en la familia y de todo un poco, vamos...

Así que quitamos el botón de Pause [II] y de damos otra vez al Play [>].

He vuelto... y los micrófonos (thanx Jelen por este gran descubrimiento).

La Empresa y el Deporte

2007-04-24T17:19:00.000+02:00

Es cierto que desde este mi pequeño rinconciglio he sido bastante crítico para con esta nuestra empresa, pero cuando las cosas se hacen bien también hay que saber reconocerlo.

Esto de estar todo el día sentado delante del ordenador es un coñazo por no hablar de lo poco saludable que es, y la empresa ha decidido comprometerse de una forma firme con la fusión entre trabajo de informático-actividad física.

Ya en las oficinas de Bilbao comenzaron a fomentar el deporte con actividades como "sube al piso de arriba a recoger lo que imprimes", tipo de iniciativas que han ido potenciando y ampliando en estas nuestras oficinas de Zamudio.

Hace algo así como un mes y medio, la puerta del cuarto de baño murió. Tras una semana con la manilla estropeada, de pronto un día desapareció la puerta entera. Jamás seré yo quien cuestione que para cambiar la manilla de una puerta haya que llevarse la puerta al lugar donde se guardan las manillas y no al revés. El caso es que 3 semanas después ya la emoción nos embargaba, porque intuíamos que habían mandado la puerta a Bali para hacerle unos bellos motivos labrados en la ¿madera?. Y como siempre, otra sorpresa: de pronto desaparecieron las mamparas (con sus respectivas puertas) que rodeaban cada uno de los inodoros, quedando el cuarto de baño como un solar, todo despejadito. Un lavabo, dos inodoros de suelo y uno de pared, todo así, como en China, sin separar, para fomentar la relación entre los trabajadores. Recuerdo: no hay puerta en el baño, y esta turbadora visión se puede captar desde el pasillo. Es como muy natural, porque es lo más parecido a mear en la calle. Pero sin multas.

Una semana más tarde, cuando apareció un cartel en el marco de la puerta que indicaba que no se utilizaran los servicios de esta planta todavía no me abrió los ojos, pero 15 días después, cuando las supuestas obras no habían comenzado es cuando lo comprendí todo. ¡¡Es para fomentar el deporte!! Ahora cuando uno quiere hacer pis tiene que cambiar de planta: escaleras p'arriba, meadita, escaleras p'abajo. Y para no aburrirte también lo puedes hacer al revés, porque también tenemos un piso por debajo. Además, como da un poco de pereza, generalmente esperamos a tener la vejiga un poco más llena que antes, lo cual ahorra viajes, agua, y seguro que es bueno para luchar contra el cambio climático. Yo personalmente estoy endureciendo los músculos que tengo ya "tol tema" que parece una porra de los cabezudos.

Otra iniciativa de la empresa es la del papel, pero esta es solo para unos pocos afortunados. Concretamente para los que tienen la suerte de acabar el papel de la impresora. Lo que en otro lugar sería una actividad tan aburrida como abrir un nuevo paquete y reponer el papel aquí se convierte en toda una aventura que consiste en ir a otro edificio (carretera por medio) a por los paquetes y pasearse con ellos así a lo chicas Zara ropa en mano de tienda en tienda.

Y yo quejándome de que no tenía ni máquina de café ni de bebidas ni de nada... y lo hacían para que estirara las piernas cuando me entre el hambre o la sed, y no me quede ahí to "atorao".

¿En vuestras empresas también fomentan el ejercicio?

Por cierto, acabo de decretar el día sin links, que no me apetece poner ninguno.

El vídeo de hoy, Manuela Trasobares, que ya se lo merecía.

6 Rarezas [Meme]

2007-04-13T12:42:00.000+02:00

Hace allá con miles de siglos Dude me nominó para un meme del que he estado pasando olímpicamente... bueno, que no, que he tenido mucho jaleo... así que como "más vale tarde que nunca" (¡qué fácil es recurrir a los dichos populares!, y no me refiero a los dichos de los populares, como "no a la guerra, contra la familia" y cosas de esas) me pongo con ello.

Se supone que tengo que poner 6 rarezas... lo cual me genera bastantes dudas porque ¿¿qué coño es raro hoy en día?? Bueno, al lío:

1.- Cerrar compulsivamente el coche. Nunca estoy realmente convencido de haber cerrado con el puto botoncito del mando a distancia el coche, así que cierro, compruebo, me alejo un poco, le vuelvo a dar, me alejo un poco más, vuelvo corriendo unos metros, le vuelvo a dar al mando, y a veces asomo la cabeza como un fragel detrás de alguna esquina, y asomo el mando para volver a darle. En ocasiones solo lo hago un par de veces, es cierto, pero otras... buffff... Y eso que tengo un cochecillo de lo más discreto. Estoy yo como para tener un... vamos... estos que son como... sí, de esos como más... vamos, un coche caro, que no entiendo de coches, ¡¡joder!! Ya he tenido que decirlo.

2.- No entiendo nada de fútbol (ni de deportes en general) ni de coches. Pero nada de nada. Si bien esto suele estar estrechamente ligado a "entender" de otras cosas, en mi caso es un poco radical, porque nada de nada de nada ¿eh? Ni de una cosa, ni de la otra. De fútbol voy conociendo algunos nombres por el tema del faranduleo, y de coches lo justo para saber que el mío usa diésel y que cuando deja de salir agua por el limpiaparabrisas hay un taponcito azul que tengo que levantar para llenarlo por ahí. Lo del aceite siempre se me olvida mirarlo... pero no lo iba a poner para que no me dejeis chistes fáciles en los comentarios.

3.- No soporto las estridencias. Odio los gritos, y la música o la televisión alta, especialmente cuando estoy cansado, al levantarme y al acostarme "mayormente". Asesinaría a mi vecina cuando me despierta algunos fines de semana con los últimos hits de Camela o supertemazos promocionados en "telerrealitis" (si, soy fans de GH, pero que me despierten las voces de Sonia y Selena o Merche ya me pone en plan ogro).

4.- No soy capaz de escuchar dos veces seguidas una canción. Por mucho que me guste, tengo que ir intercalando otras por medio. A partir de la tercera escucha me empiezo a poner nervioso, con la cuarta me voy calentando ya y a partir de la quinta ya le estoy cogiendo manía. Pero persecutoria además.

5.- Acumulo millones de cosas inservibles, que una cosa son recuerdos, y otra sepultar los recuerdos con papeles. Especialmente cuando viajo. Guardo etiquetas de botellas, posavasos, tickets de la compra, de bus, tren o metro, publicidad, menús, entradas a museos, a espectáculos... las tengo en árabe, en chino, en tailandés, en balinés, en turco ¡¡incluso en inglés y francés!! ¡¡qué exótico!! Muy de vez en cuando (cada ciertos años) hago limpieza y me deshago de una tercera parte, pero justo justo cuando empiezo a percibir síntomas de Síndrome de Diógenes ¡¡qué sindrome!! ¡¡Qué overdousssss!!

6.- No me gusta el queso, ni el marisco, y sin embargo me encantan otras cosas que la gente odia como el hígado. Como en el polígrafo, tengo que matizar. No puedo comer queso solo, en ninguna de sus formas, pero mezclado (en sandwich, en pizza, en bocadillos con más ingredientes...) no me importa, siempre y cuando no sepa "solo a queso"; más que no me guste en un trauma infantil, pero revindico mi derecho a tener traumas, así que no me da la gana superarlo. Me encanta el pescado, y las almejas (¡qué ironía!), y puedo comer pulpo, pero a partir de ahí, todo lo que tenga pinta de cangrejo más o menos grande, o de gamba, cigala, langosta... ni probar. Ná de ná...

Podría añadir otras rarezas puntuales como haber visto a medias la peli porno de Carmen de Mairena ("Soy puta y mi coño lo disfruta"), saberme casi de memoria el descarnado testimonio de José Tojeiro Díaz (victima), y estar al día de las mayores noticias absurdas que alguien se pueda imaginar.

Respecto a quien nominaría... qué dudas... creo que le pueden sacar mucho juego a este meme Triz, Fidocooper, Sam e Itoitz, pero todo el que se quiera apuntar que lo haga. Y si alguno de estos no quiere, pues sin más...

Ah, antes de acabar el post recomiendo a todo el mundo leer El Cliché si no os queréis quedar desfasados.

El vídeo de hoy es el vídeo del momento, no podía ser otro: "La chica de la mancha en el pelo" de Callejeros (Cuatroº), a la cual, todo sea dicho, le han hecho hasta un blog. Vídeo encontrado aquí.

[Nos habían borrado el vídeo... pero lo hemos recuperado]

La Resaca Perfecta

2007-04-04T11:27:00.000+02:00

Receta para un sábado de "luho" y un domingo deseando morir.

- Tunearse un poquillo para una quedada friki-floggera.
- Meter en un coche a Itoitz, y en otro a Yuxta, Itzi, y Sam, y jugar a perseguirse por la margen derecha buscando la cervecera en la que sirvan los pollos más secos de "Iuskidi".
- Una vez encontrada, añadir a Fidocooper y su moreno entreteto a la mezcla.
- Dejar reposar la mezcla, e irle echando unos choricillos, unos pimientillos, croquetillas, ensaladas...
- Cuando esté a punto de hacer la digestión (the digestion, en términos culinarios) agregar una de Triz con Txus.
- En ese preciso momento servir lo que vienen siendo los pollámenes, cuanto más secos mejor. De esos que absorben la salsa, y se beben hasta el agua de los vasos. Así, en plan txumi de la Montiel.
- Añadir varios litros de agua o cerveza para conseguir arrastrar el bolo alimenticio hasta el estómago.
- Antes de que el pollamen nos absorba los jugos gástricos, organizar una caravana de coches hacia La Milagros (tenía que haber sido La Milagritos, pero bueno).
- Ir agregando al invento unos "cafeses", patxaranes, coca colas, desperados... el pollo, que tiene sed.
- Entre foto y foto añadir una de Belindazas, Irudiak y Martin.
- Sacar de la mezcla a los T&T Music Factory (Triz y Txus).
- Sacar a Fidocooper y reservar.
- Una vez se haya conseguido una pasta marroncilla (gentileza culinaria de Martin) sacar de la mezcla a Belindazas, Irudiak, Martin, Yuxta e Itzi.
- Tras varios paseos en coche y en metro, rellenar el pollo (que ahora tiene hambre) con un kebap "madein" Casco Viejo.
- Marinar en cafetín y patxarán (+de1000años)
- Empezar a rehogar todo con cervezerda (porque valiente mierda de zuritos que nos dieron, oiga).
- Cuando llegue a su punto de "coción", rematar con un momento "revaival" kinito.
- En este punto, o puntos suspensivos, añadir a la mezcla a Iran (en ocasiones veo números) y a Blonde (en ocasiones me toco), para teorizar sobre números y tocamientos bajo una luz roja rollo putetxe mientras se toman txupitos compulsivamente ("bebida de mujeres", según Iran, jamás supe ni qué ni cuantos tomé).
- Recuperar para la mezcla la Fidocooper que habíamos reservado antes, y añadir una TímidaBarbaErótica.
- Tomar fotos del plato conseguido con tanto esmero.
- Cada uno a su puta casa a vegetar.
- Y servir con un poco de perejil. Rico rico, y con fundamento.

Un beso para todos los ingredientes de mi plato estrella.

El vídeo de hoy, gentileza de Triz-Overdose:

Pasaba por aquí

2007-03-21T11:03:00.000+01:00

Que no estaba muerto, ni de parranda, ni fugado de ley... que he estado (y estoy) muy liado.

Últimamente estoy teniendo muchísimo jaleo en el curro. Vamos, ¡¡que me hacen trabajar!! ¡¡como si me pagaran por ello!! esto... ¡¡como si me pagaran lo suficiente!!. Y mira que han pasado cosas por aquí... La última vez que posteé éramos 9 en el equipo de trabajo, y a día de hoy estamos 4 y medio (medio porque a uno nos lo llevan a otro proyecto en breves). Vamos, que ni en Gran Hermano nominan y expulsan a esta velocidad. Eso sí, nos siguen jodiendo como siempre. Vamos, que esto es como una peli porno de bajo presupuesto, que curro hay el mismo, pero se hace entre menos.

Siguiendo con temas laborales, he tenido ya la revisión de sueldo. Efectivamente, la Re-Visión, porque vuelvo a ver el mismo sueldo que el año pasado, y que el anterior... Y que además de decirte que cada vez ganas menos te cuentan unas historias que riéte tú de los guiones de Los Serrano, porque primero empezaron con que no me subían el sueldo porque todo era terrible, nos están quitando proyectos... y dos minutos después yo tenía unas posibilidades de desarrollo como profesional muy importantes porque estaban llegando miles de proyectos y era un momento maravilloso. Igual en esos dos minutos le hizo efecto la txokorra. Claro, que a todo el mundo le dijeron lo mismo. Para el año que viene seremos 100 analistas y 10 programadores.

Y la revisión médica... de esto podría haber escrito 10 post. Y es que mi empresa, que no gasta ni bromas, ha cambiado la clínica encargada de hacer las revisiones anuales, y este año nos lo ha hecho el playmóbil médico ese que sacan en los anuncios de Cuatroº para anunciar House y Grey. Mézclese con cuidado los siguientes ingredientes: enfermera avinagrada sacando sangre con las jeringuillas esas de antaño que eran más grandes que mi brazo; neverita de veranoski para llevar los análisis; sala de espera con mesa de Ikea, revistas del corazón de diciembre de 2005, y alfombras de finales de los 70; pruebas médicas echas mayormente así de viva voz, y con una primera pregunta cuanto menos turbadora: "¿Tus padres están vivos?". ¡¡Coño!! ¡¡Pues hace dos minutos sí!! ¿¿Sabes tú algo que no se yo??

Por otra parte, mis tiempos de tocamiento de cojoncios los he estado dedicando al Fotolog, que hemos organizado un concursillo así en familia, entre unos coleguillas, (aquí el mio). "Un beso a todos los fotologeros", que diría La Patri Conde. También estoy preparando un viaje relámpago de una semana que tengo a Senegal la primera semana de mayo. Y este viernes empiezo un curso de Photoshop. Ahí queda eso.

Y mira que están saliendo en la prensa noticias que daban juego como para Menos Gritos ¿eh?. Entre los peones negros, los jugadores de la NBA homófobos, las maestras fachas, los muertos sin identificar con DNI en el bolsillo, las apuestas sobre la pierna voladora de la ex de McCartney en "Mira quien Baila", el agricultor que se encuentra piernas de señora por el campo...

Lo dicho, volveré, pero me despido con La familia de Bette Davir (¡¡GRACIAS!! equisy)

Payasadas

2007-02-23T11:38:00.000+01:00

Hay una leyenda urbana que dice que los payasos son señores o señoras que les gusta hacer reír. Pues yo no me lo creo; soy de los que los encuentra inquietantes, y de hecho me dan mal rollo; estoy seguro que son ellos los que se ríen del personal. Que alguien se vista y se maquille con tantos colores y tan poco gusto ya no tiene mucha gracia que se diga, y luego es que me resultan siniestros y punto. Empezando por el Ronald McDonald, que el muy cabrón se descojona de ver cómo los niños se convierten en globos aerostáticos a golpe de hamburguesa, y terminando por los de MiColor y su obsesión compulsiva por lavar ropa... que han hecho mucho daño... que no voy a contar datos de mi vida personal, pero os aseguro que han hecho mucho daño.

Si echamos un vistazo a la prensa vemos que se está empezando a desatar una especie de guerra entre humanos y payasos (que no son humanos, creedme). Por ejemplo, en el Daily Mail podemos leer que el payaso Kasper (47 añitos) le dió un palizón a Amos Lutz, un escolar de 12 años en Leipzig (Alemania). Al parecer la criaturilla le tiró confeti al indefenso payaso, el cual solo pudo defenderse (si, ha alegado que fue defensa propia) cosiéndole a hostias. El confeti debía ser de perdigones, o ahora resulta que los papelitos circulares de colores son un arma mortal contra estos diabólicos seres, porque tu dirás como se justifica la reacción del bitxo ese. Otra explicación es que el crío no se rió de las gracias de Kasper, o que cuando preguntó aquello de "como están usteeeedeeeeeeeeess..." él dijo "maaaaaaaaaaaaaaaaaaaalllll". Aquí las fotos del momento quetepegoleeeeetxe:

"Te vas a reir de tu puta malder, ¡¡pim pam!!"

¿Pero por qué hablo de guerra? Porque no es un hecho aislado. Así, leemos también que un señor en Cúcuta (Colombia) se ha cargado a dos payasos a tiro limpio en plena actuación. El coronel José Humberto Henao, jefe de la Policía departamental dice que se desconocen los motivos del crimen. Hombre, porque el número era malo seguro que no ha sido ¿no? Si no la familia Aragón no habría llegado hasta nuestros días, que los últimos años de Miliki y Rita Irasem a fueron realmente duros. Que estamos en medio de una guerra encubierta, que el próximo DVD de la colección de Iker Jiménez ("El JorgeJavier de lo Para-Anormal") va a tratar sobre ello. Si no al tiempo; dí que con lo amigo que es de contrastar noticias, como lea este post me invita a su "pogama".

Para terminar, señalo que el payaso que peor rollo me ha dado nunca ha sido Santi de Tele7 y su sospechoso estado de embriaguez, y los que mejor Krusty (Simpsons) y Pennywise (It, Stephen King) que ya se ve a la legua que son unos cabrones, y por lo menos no disimulan.

Bricomania: Tu propio ataúd

2007-02-19T10:26:00.000+01:00

Las comparaciones siempre son odiosas, y sobre todo cuando se compara el nivel cultural entre diferentes países de Europa y uno de los involucrados es España.

Un ejemplo: a Gregorio Ramos, un señor de Toledo, le diagnostican un tumor, y al buen hombre no se le ocurre otra cosa que coger un hacha y llevarse por delante a su madre, su mujer, y todos los hijos que pilló por delante (aquí la noticia). Y sin embargo, en Holanda, a una maestra de escuela le diagnostican un cáncer agresivo y pone a todos sus alumnos a construirle el ataúd. Si es que es otra cultura, son mucho más creativos.

Eri van den Biggelaar, maestra de 40 años del colegio de Someren, tiene un cáncer terminal, y no sabemos si por ir de original o porque no tiene ni para bragas se le ocurre pedirle a su compañero profesor de arte, que le construya el féretro. Ahí es nada. Pero su compañero, que no tiene una idea buena, o que es más vago que la chaqueta de un guardia, le propone que se lo hagan sus alumnos (vamos, para escurrir el bulto, nunca mejor dicho), como "última muestra de aprecio". ¿Te quiero tanto que te hago un ataúd? ¿Será el regalo estrella de San Valentín 2008? ¿O empezarán a entregarlo en la ceremonia de los Oscar junto con el premio a "toda una carrera"?

Siguiendo las enseñanzas de la versión holandesa de Bricomanía, se hacen con maderas, serruchos y martillos y como dice la noticia, "desde entonces los alumnos, de entre cuatro y once años de edad, se afanan en la labor [...] La maestra, cuya enfermedad ya no le permite trabajar, supervisa los planos de su último proyecto con sus amados alumnos, mientras estos juegan con su construcción. Se divierten colándose en su interior y simulando que se trata en realidad de un submarino". ¿¿Un pequeño submarino?? Coño, que es un puto féretro. ¿¿Pero ya saben estos niños lo que están haciendo?? Digo yo que cuando terminen, se verán el capítulo de Decogarden en el que les enseñan a tapizar ¿no?

Biggelaar asegura que no hay nada morboso en este asunto: “La vida y la muerte están juntas. Los niños lo entendieron en cuanto se lo expliqué. No quise resultar morbosa, sólo pretendía que me ayudaran”. Que los niños no son tontos y hay que explicárselo todo, hasta ahí bien. Pero ¿que lo entendieron? ¿Y quien se cree que es un submarino? ¿El tonto de la clase? Una cosa es que sepan que te vas a morir y otra que te hagan el jodío féretro, ¡¡coño!! Que no es morbosa, dice la tía juñas.

Y cuando lo terminen pueden empezar la construcción de un horno crematorio para el profesor de ciencias, que últimamente tiene mala cara...

Las fotos, sacadas de la noticias de Informativos Telecinco:

Aquí la novia cadáver

Parecen sacados de una peli de terror, atentos a los que tienen herramientas en la mano

Y el vídeo, de Bricomanía, por supuesto:

Houston, Tenemos una Loca

2007-02-08T11:15:00.000+01:00

Lisa Marie Caputo Nowak, astronauta de la NASA, participó como tripulante en la misión del transbordador espacial Discovery en 2006. Está casada, tiene tres hijos y una pedrada en la cabeza de las importantes. Según su biografía de la wikipedia: "En la actualidad practica ciclismo, vela, tiro al blanco, cocina, coleccionismo de sellos de caucho y toca el piano." A lo que hay que añadir: "Ultimamente se está aficionando al secuestro, intento de homicidio, la contención urinaria, las relaciones extramatrimoniales platónicas, y a conseguir que una actriz venida a menos protagonice su vida en una película de una televisión por cable".

Esta mujer de familia se enamoró de un compañero astronauta; según ella mantenían "algo más que una relación de trabajo, pero menos que una relación amorosa". Vamos, que habían echado un polvo ¿no? Es que la ingravided (cuidado con esa bolita de líquido que se pasea por la nave, que me he meado fuera) y comer solo pastillitas une mucho (mira qué de amigos tiene Pocholo).

Lisa Nowak se enteró que su amante mantenía relaciones con otra pelandruska de la base, así que ni corta ni perezosa, se compró una peluca y un chubasquero y salió al encuentro de su rival. Lo de la peluca y el chubasquero es como muy rollo "Instinto Básico", lo que demuestra que esta mujer estaba un poco desactualizada cinematográficamente. Lo cual no es del todo malo, porque mira que si se llega a poner un bozal a lo Hannibal Lecter iba a ser la fiesta.

Claro, que su rival iba a aterrizar en Orlando (Florida), y ella vivía en Houston (Texas), así que se encasquetó un pañal para no tener que parar a orinar durante el trayecto de más de 1500 km que tenía por delante. ¿Un pañal para no parar a orinar? ¿Pero su coche no reposta? ¡¡Y yo que no me había creído lo de los anuncios esos de la tele!! ¡¡Venga, hombre!! Y cuando se paraba a echar gasofa, que lo hacía, ¿¿llevaba los pañales?? ¿¿Debajo del chubasquero?? ¿¿Se los quitaba para bajar del coche?? Pero si tardaría menos en cambiarse el pañal que en hacer un pis... Que conste que esto puede sentar un peligroso precedente, que ya me veo a Concha Velasco cambiando los anuncios de "leves pérdidas de orina" por unos de Huggies, y la chica yeyé en pañales tiene que perder mucho.

Bueno, pues el caso es que Lisa llegó al aeropuerto (con el txumi irritado, no nos olvidemos de este detalle, que tendría ser un atenuante) a recibir a su compañera, armada con un cuchillo plegable, una pistola de aire comprimido, guantes de goma, bolsas de plástico y un dispositivo para lanzar gas pimienta, pero solo "quería asustarla, para conversar con ella". Joder, pues no es nadie esta dando sustos. En Halloween tiene que ser la reina del vecindario.

Y la policía, que no se le escapa una, la detuvo a tiempo. Claro, que cuando ves a una mujer con peluca, chubasquero, guantes, más armada que un Latin King y rociándole la cara a otra tía con un spray, las enseñanzas de la academia de policía tienen sus frutos.

Por favor, que alguien me explique qué pruebas psicológicas hacen en la NASA. Estamos como para encontrar vida extraterrestre.

La noticia completa aquí, aquí, y aquí. Añado la foto de la individua que aparece en El País.

Así te cambia la cara cuando te meas encima

Y el vídeo temático esta vez cuenta una historia espacial, como no podía ser de otra forma:

Sor Dioni

2007-02-01T14:15:00.000+01:00

La historia de la semana, sin desmerecer las tres horas diarias se sexo oral de la Brisnis, ha sido la de las monjas fugitivas: "Sorpresa y desconcierto -y la furia de los acreedores- provocaron unas monjas ortodoxas griegas que desaparecieron, dejando millonarias deudas detrás." (BBC Mundo).

Esta es la bella historia de 55 monjitas ortodoxas, pertenecientes a la Iglesia de Grecia, que pensaron que con un voto era suficiente (¿el de castidad?) y decidieron abandonar el de pobreza y seguir la tradición Vaticana de lucrarse. Las cucas compraron una serie de modernas máquinas textiles que instalaron en dos monasterios (cuanto daño han hecho los anuncios de "con estas manitas y mi tricotón")

Los tejidos fabricados los vendían a 25 tiendas de todo el país, pero pensaron que tenían que ampliar el mercado y así, como si del guión de "Sister Act 3" se tratara, se fueron de ruta por las principales capitales europeas (en plan Confessions Tour) para aprender las últimas técnicas de la moda. Vamos, que ya veían ellas sus próximas creaciones en alguno de los percheros de la omnipresente y "monopólica" Inditex.

Y un día, Sor Deudas se puso a hacer números, y se dieron cuenta que (no se sabe muy bien cómo, aunque yo tengo varias ideas) las hermanitas tenían un agujerito de casi un millón de dólares, así por la gracia de Dios (que en el fondo es un cachondo). Así que las hermanitas, inspiradas por Julie Andrews, hicieron las maletas y echaron a correr por el monte cantando aquello de "the hills are aliveeeeeeee... with the sound of muuuuuuuuuusic", pero en griego, lo que sonaba algo así como "jorrroñaaaa que.... jorrrrroooñaaaaaaaaaaaaaaa...".

Y acto seguido se callaron como putas (sí, son monjas pero se han callado como putas) y se escondieron, por ahí, por la Grecia profunda para que la malvada policía empujada por el demonio no las encontrara. Y todavía no lo ha hecho. Es lo que tiene la protección divina, porque esconder a 55 monjas tiene tela, y no precisamente las que ellas vendían. Y de mientras la Iglesia de Grecia hace frente a la deuda e intenta convencer a las monjillas para que salgan de su escondite.

Y colorín colorado...

Foto que ilustra la noticia en la página de la BBC:

Las tres del medio son hombres, sin duda.

El ya clásico video ilustrativo:

CHOP-PED

2007-01-29T17:47:00.000+01:00

Gracias a Hipersónica me entero que a una asociación de estas estupendas de Estados Unidos de Cristianos (rollito Foro de la Familia pero que las tonterías las dicen en inglés, que siempre es una ventaja para los que no saben) se les ha ocurrido elaborar una lista de la música que te hará gay. Ya el tema empieza fuerte.

Pues haciendo una visitilla a la página (Love God's Way), el tema en cuestión no tiene desperdicio. Tres secciones a destacar:

1. La música que te hace gay (Gay Bands). Traduzco: "Una de las formas más peligrosas en las que la homosexualidad invade la vida familiar es a través de la música popular. Los padres deberían cuidar los hábitos de escucha de sus hijos, especialmente en esta era de Internet y piratería de Mp3". Y seguido nos publican la lista de grupos peligrosos (algunos con comentarios y todo). Tenemos unos cuantos de cajón (o de armario entero, vamos): Erasure, Boy George, Pet Shop Boys, The Village People, George Michael, Indigo Girls, Ani Di Franco, Elton John... vamos cuyos integrantes son homosexuales o bisexuales. Por supuesto tenemos en la lista a grandes iconos como Madonna y Björk, pero llega un momento en que la lista empieza a desbarrar (si es que en algún momento ha podido mantener algo de coherencia) y nos encontramos con: Nirvana, Metallica, Marilyn Manson, Judas Priest, The Rolling Stones, Eminem, Lou Reed, Red Hot Chilli Peppers!! ¿Ein? ¿Ahora resulta que los heavies del cole ahora son las reinas del orgullo? ¿Esas camisetas de Panthera se referían a Mónica Naranjo? Qué fraude.

2. Grupos seguros (Safe Bands). Entre mucha chusma desconocida me quedo con Cyndi Lauper. ¿¿Cyndi Lauper es segura?? Una mujer que en los 80 hacía un homenaje a la masturbación femenina ("She bop"), y que hace poco grabó en un mismo disco ("Sisters Of Avalon", 1997) una canción sobre la difícil vida de una drag queen ("Ballad of Cleo and Joe"), otra sobre una relación entre dos mujeres ("Brimstome and Fire") y su principal single trataba sobre salir del armario ("You Don't Know") y que es asidua de los conciertos de celebración del orgullo gay en Estados Unidos. Pues si esto es igual de seguro que la Evax, lo siento por las mujeres que lo usan, que tienen que tener el txumi como los morros de la Mairena.

3. C.H.O.P.S. (Changing Homosexuals into Ordinary People). Este es un programa que convierte a los homosexuales en gente "normal" aunque lo de ordinary siempre me suene más a ordinario (¡¡arriba la Esteban!!). El lema reza que "si has estado sintiendo cosas que no quieres hacia gente de tu mismo sexo, y/o has actuado conforme a estos sentimientos, es el programa que necesitas". Un programa con nombre de comida de perro no parece muy prometedor... o pro-metedor... vamos... Ya partiendo de la idea de que uno se hace y se deshace gay como quien manda un mensaje a Ana Rosa para que salga por pantalla ("AR, difruto tus libros, ke mona stas oi, Jeny TQM") mal vamos.

Reflexión para terminar: esta completa página (que incluso incluye una cita de Oscar Wilde como "homosexual reformado") es participativa, e incluye una dirección de mail para que la gente de bien pueda ayudar a aumentar la lista de grupos peligrosos. Mi pregunta es ¿¿y donde están los grandes iconos de la música gay?? ¿¿Donde está ABBA, Liza Minelli, Gloria Gaynor, Barbra Streisand...?? Por favor, pero si esto es música petarda de manual, de todas las películas tópicas-típicas que tratan el maripilismo, o marilolismo, lo mismo me da que me da lo mismo.

Venga, todos conmigo "No a la guerra... contra la familia..." y todos a escuchar a la Cyndi:

XV Jornadas Racistas y Xenófobas. Alcorcón

2007-01-23T17:50:00.000+01:00

Estaba yo un poco preocupado porque no veía a estas nuevas generaciones jóvenes con espíritu luchador y combativo y por fin voy respirando tranquilo viendo que no todo está perdido.

Si ya el año pasado vi algo de luz al final del túnel con aquellas concentraciones pro-botellón (no hay nada más lícito que defender la cultura popular, que nos la quieren robar) ahora ya veo que el espíritu está más vivo que nunca, con Alcorcón como Meca, donde la juventud se va a concentrar para literalmente, "volver a darse de hostias". Hoy he oído por la radio como estos nuevos intelectuales del siglo XXI ya habían recopilado "bates, botellas, piedras... y cosas de esas". Yo la verdad estoy más a favor de las formas francesas (siempre han sido como más refinados), el tema este de quemar coches, que es mucho más bonito, más llamativo... donde esté una buena hoguera, quítame un par de cabezas abiertas y piernas rotas.

El mensaje habla por sí solo: "NO NOS ACHANTARÁN, PÁSALO. Esta batalla la vamos a ganar, va a venir gente de fuera y no vamos a parar hasta que esta gente nos deje vivir”. Qué poesía, qué lema, qué música para los oídos de Aznar y sus secuaces...

Y aprovecho el tema para hacer mención al "ochomilista de élite" Juanito Oiarzabal, que a través del programa de EiTB "El conquistador del fin del mundo" ha estado escupiendo comentarios racistas y xenófobos hacia uno de sus compañeros, el senegalés Mory, con perlas como:

- "Seguro que estás comiendo aquí mejor que en la patera."
- "Tu estás acostumbrado a cazar leones en Senegal, ¿no?."
- "Es que este hombre no tiene la misma motivación que nosotros. A ver, ¿cuanto tiempo lleva viviendo en Euskadi?."

Juanito, seguro que te nombran padrino de la quedada, que no solo de terremotos vive Alcorcón:

Actualización: Wyoming y La Cope (o La Cope y sus soluciones)

:::SOS Racismo

Sabiñánigo Peaks

2007-01-17T12:33:00.000+01:00

Y no es el estreno de una nueva serie en televisión, sino lo que se puede convertir en el crimen del año, si no de la década.

Una historia (real) con todos los alicientes que tuvo la gran Twin Peaks, pero con unos nombres muy poco comerciales. Así, nuestra Laura Palmer particular se llama Miguel Grima, que ya sé que está mal reirse de los muertos, pero es que con este apellido, se mascaba la tragedia. Bueno, dí que si dos Bush (=arbusto) han llegado a gobernar casi el mundo, o por lo menos ponerlo patas arriba, lo de la grima no era para tanto.

Al señor Grima concretamente le llevó a ser alcalde de Fago, ahí es nada. Al parecer lo de hacer amigos no se le daba especialmente bien, porque según leemos en la prensa le había amenazado hasta el papa. Algo se debía oler el buen hombre, porque ya no se iba presentar a la reelección. Igual le dio la pista lo de que un día le sabotearan el coche dejándolo sin frenos. Que no digo yo que como broma no tenga gracia, pero pistas ya da de que no le iban a elegir mister simpatía Fago 2007.

De momento, cual si de Asesinato en el Orient Express se tratara, están interrogando a todo el pueblo. Me huelo que el final va a ser el mismo que el del genial libro/película. O esto, o acaban como en Amanece que no es poco ("Alcalde: todos somos contingentes, pero solo tú eres necesario").

Si bien no sabemos el nombre del agente Dale Cooper a la española, lo que sí sabemos es que las conspiraciones se susurran junto a un café no en el RR Diner, sino en el bar Marieta. Esperemos que sus compañeros de partido (el alcalde estaba integrado en las listas del PP) no quieran ver en el nombre del bar otra conspiración judeo-masónica-psoealqaedaeta (seguro que Zaplana dejaría abierta todas las vías de investigación).

Seguiremos de cerca este Fagon Crest partícular.

¿Quien coño era el Padre Abraham?

2007-01-10T08:56:00.000+01:00

No sé si hoy habré confundido los Kelloggs con los tripis, porque esta mañana he estado pensando en la trayectoria musical de los pitufos. Si, yo tampoco lo entiendo, pero este tipo de cosas me pasan por la cabeza. Joder, que María José Galera, Jesulín, o Jesús Vázquez solo han sacado un disco, pero ellos llevan ya como formación 20 años en el mundo de la música, y casi nadie recuerda sus orígenes.

Y es que los pitufos no siempre se han dedicado a hacer sus versiones de los grandes de la música (como Sonia y Selena) bajo el pseudónimo de "Los pitufos maquineros", como si de concursantes de OT se trataran. Antes, mucho antes, cantaban con el padre Abraham.

¿Pero quien coño era el padre Abraham? ¿De donde salió ese viejecillo con pinta de amish que ha abusado del Iniston? ¿Por qué cantaba con los pitufos con ese acento tan sospechoso? ¿Y por qué era "padre"? ¿Era un cura? ¿Los pitufos eran religiosos? ¿Era extraterrestre? ¿Qué le podía aportar a su carrera musical cantar con muñecos azules de gomaespuma que iban hasta el culo de helio?

Se ve que en los 80 no importaban las respuestas, solo las preguntas.

Video del viejecillo en versión original (no subtitulada) en pleno auge de su carrera:

Jesús Gil sigue viva

2007-01-08T13:07:00.000+01:00

La Sexta decidió terminar el año con un especial de su programa Sé lo que hicisteis la última semana (rebautizado como "... el último año" para la ocasión) en el cual hicieron un ranking de los "empleados del año", gente del mundo de televisión ordenados en función de los "momentazos" (que diría Boris) que hayan aportado al medio a lo largo de 2006.

La ganadora de la noche fue Pilar Eyre (grande, Pilar, grande), que nos descubrió el gran potencial de esta mujer y a ella va dedicada este post, porque desde Menos Gritos pensamos que lleva demasiado tiempo en la sombra luchando por ser una de las grandes.

Para aquellos que no podáis ver el vídeo que pondré al final, os cuento. La gran frase que le hizo entrar en la lista del programa fueron estas declaraciones al Tomate:

- "Bueno, yo estoy convencida de que... JESÚS GIL SIGUE VIVA".

No, no ha sido un error al escribir. "Está viva", dijo la ilustre novelista y periodista. Oiga, que un derrape lo tiene cualquiera, y más cuando los labios tienen ese rictus post mortem tan sospechoso. Pero ya de por sí la frase es lapidaria donde las haya.

Pero no fue esto lo que le dio la victoria sino las explicaciones que dió varios días después en Maracaná (programa de Cuatro):

- "Bueno, no es más que una opinión. A ver, yo es una opinión que me baso en precedentes como por ejemplo...ehhh... bueno, hay varios casos de gente que ha hecho ver que había fallecido y que luego no era cierto, pero realmente tampoco tengo pruebas ¿eh? y realmente pues es una opinión como decir que el Barça va a ganar la Champions pasado mañana. Osea, quiero decir, es una opinión totalmente personal y no tengo ningún tipo de constancia de ningún tipo de que sea cierto."

...pero yo voy y lo suelto, a ver qué pasa... añadiría yo. Cualquier cosa que intente comentar sobre esto se queda pequeña. Releed la frase, releedla... pero lentamente, que se disfruta más.

Pilar Eyre deja así a compañeras como Lydia en_ocasiones_veo_muertos Lozano en meras aprendices a la hora de ejercer periodismo de investigación. Será que esta asignatura es de los nuevos planes, y cuando se inventó la imprenta "esta no la daban (tia)".

Investigando un poco por internet (más de lo que ha debido hacer ella nunca), vemos que Pilar Eyre, cuyo proceso de momificación fue interrumpido por alguna oscura razón, tenía un blog que tuvo que cerrar por estas razones: "Dejo el blog porque tengo miedo, porque estoy triste, y porque estoy enfadada". Mi pobre... Pero ella es una mujer luchadora y milagrosamente resucitó (o por lo menos parcialmente) poco después con su página web, así, toda entera para ella solita, con un diseño a la altura de sus contenidos, y así, sin miedo, contenta y feliz. En esta podemos leer como revindica su papel decisivo en el inicio de la telebasura en España, o como hoy mismo, se pregunta por ejemplo "por qué las rebajas no duran todo el año". Fireman ideas, que lo llaman...

Esta gran librepensadora ha marcado un camino a seguir y no debe caer en el olvido. Y al Tomate, si os pasáis por aquí con una cámara yo declaro que "estoy convencido de que... ROCIO JURADO SIGUE VIVO". Mira, y lo he dicho sin despeinarme, ni nada.

El vídeo (lo bueno está al final): ha sido deshabilitada la opción de incrustarlo aquí a lo bestia, así que os dejo el enlace.

Nocheviejuna

2006-12-29T11:23:00.000+01:00

Propósitos para el nuevo año:

- Volver a pasear mis lorzas por el gimnasio, que esto de que me las vean solo en casa se me queda muy pequeño. Necesito un espectro de público más amplio, que hay mucho que enseñar y lo mío me ha costado.

- Intentar ahorrar un poco, que este año necesito un poco más de presupuesto para mis aspiraciones "Güillifogísitcas". Y hasta aquí puedo leer.

- Seguir ejerciendo de tío malcriador, tal y como mi sobri lo pide. Y quien soy yo para negarme, con esa carilla que me pone. De hecho creo que si me lo tomo más en serio puedo llegar a hacerlo mucho mejor.

- Seguir criticando como un campeón, que es un trabajo duro pero alguien tiene que hacerlo. Si es que me lo piden a gritos (Milagritos). ¿Acaso tengo yo la culpa que mis condiciones laborales "mejoren" día a día? ¿O que cada vez que saco los donetes me salgan frikis de todas partes? ¿O de que MemareoBisbal diga que hay que ilegalizar el Emule? ¿O que Dover sean tan malos en directo? ¿O que Fraga (QuierosercomoFranco) siga vivo? ¿ o que diga cosas como que "Pinochet cometió algunos excesos pero dejó el país mejor de lo que estaba"? ¿O que Ansar (estamostrabajandoenellooouuuu) se deje esas greñas (joder, qué puto asco)?

En fins, besos muy gordos para todos mis amiguitos reales, mis amiguitos virtuales, y así como no felicito la Navipeich sí lo hago con el cambio de año y os deseo lo mejor de los mejor para el 2007. Y en vista de que el orgasmo mundial sincronizado este no ha traído la tan ansiada (por todas las misses) paz mundial ya sabeis "a follar, a follar, que el mundo se va a acabar", que por seguir intentándolo no se pierde nada.

¡¡FELIZ 2007!!

5 cosas que no sabes sobre mí

2006-12-26T10:31:00.000+01:00

El primer meme en el que participo, así que le podemos llamar el "meme txispas". El título lo dice todo:

1. Soy un funcionario encerrado en el cuerpo de un informático de una empresa de servicios. ¿No debería la seguridad social, o el ministerio de trabajo subsanar este error de nacimiento?

2. Tengo un lunar en el ombligo y otro en la nalga derecha.

3. El olfato es sin duda mi sentido menos desarrollado.

4. Cuando era pequeño, mientras el resto de los niños querían ser bomberos, policías o vaqueros yo quería ser negro.

5. Tengo un perfil en LastFM. Es una página básicamente de música; a través de un plug-in que te instalas en tu reproductor de música se van creando tus listas de artistas y canciones más escuchados (por semana, por mes...), te muestra tus "vecinos musicales", te recomienda música similar a la que escuchas, puedes crear tu radio personalizada... Me dí de alta en febrero y esto es el resumen musical del año, aprovechando que termina:

Para que sigan con el meme (que no mahme) nomino a todos lo que me lean, especialmente a los del apartado "blogs que leo".

"Me llamo [J] y me van a matar"

2006-12-21T10:12:00.000+01:00

Quisiera empezar hoy reproduciendo las perlas que ha soltado hoy mi compañero del post anterior. Las tengo recién sacaditas del horno: "Me enganché a muerte... al Manga... traducido al inglés..." [...] "¿Has cogido algún libro de gramática japonesa?" [...] "El chino se aprende a leer en menos de un año y a hablar en menos de cuatro...". De toda la vida, así me lo aprendí yo. Casi que me voy a empezar a despedir de todos ustedes, cual anuncio de la DGT, porque el día 2 de Enero venimos a trabajar solo él y yo de momento (glup).

De todas formas igual me queda alguna esperanza porque ayer fué día de nominaciones. Ayer se paso el responsable de este zulo llamado oficina por aquí, y que si nos quitan ese proyecto, que si la abuela fuma, que os voy a intentar reubicar... el caso es que tenemos dos nominados, los dos más nuevos, entre los cuales está mi compi de tendencias homicidas. Yo estoy venga a enviar el mensaje "cambiar Katana" al 5500 a ver si lo sacan de esta oficina.

Poco más que añadir, que hoy es el lunch de la empresa, ese evento dantesco donde el jefe habla de lo maravillosamente bien que nos va todo (hasta dentro de unas semanas, que es cuando llegan las revisiones de categoría y sueldo y de pronto es más terrible que las series de la Obregón), y luego todo Dios se emborracha hasta las patas. Este año hay novedades, porque por primera vez va a haber regalito navideño: una bola de inercia, es decir, como una bola china pero más grande. ¿Eso se come? No. Pues es una puta mierda de regalo navideño. ¿¿Para qué coño quiero yo una bola?? Pues para metérsela a ellos por el culo cuando me digan que una vez más no me suben ni el IPC. ¿Hace falta añadir que no voy a ir?

Me despido con un vídeo de lo que más esperamos en estas fechas en TV, y no me refiero a la entrevista que le hizo la premio Planeta Ann'n'Roses a Sandokan-Aznar, sino al mensaje del rey (gracias, Jelen):

Ah, y "me firmen" estas peticiones de Amnistía Internacional, ¿fale?

A todos los que os gustan estas fiestas, que las disfruteis (por lo menos Sto Tomás), y al resto, que las sobrevivais!!

Actualización de Emergencia: La Casa Real la ha vuelto a liar con el Photoshop. ¡¡Leonor tiene solo una pierna!! (Fuente: 20 Minutos)

Kill Bill Vol. 3

2006-12-15T09:49:00.000+01:00

No hace mucho os hablé del traslado a la nueva oficina. Hay cosas que ya han mejorado, por ejemplo, ya limpian el baño. Y además... ya limpian el baño. ¿He hablado sobre el baño? Bueno, pues el resto sigue más o menos igual.

Pasan cosas como muy extrañas, de verdad. Seguro que si Iker Jimenez (ese gran terrorista informativo) entrara por la puerta tendría multiorgasmos. Por poner solo un ejemplo, el otro día trajeron otras 6 mesas, con sus sillitas, sus ordenadores y todo. Al día siguiente aparecieron 6 personas que nadie conocía (recuerdo que aquí estamos 24 currando, sin contar estos entes), y estuvieron varios días trabajando en estos sitios. Un día no vinieron y ya no hemos vuelto a saber nada de ellos. ¿De donde vinieron? ¿Adonde fueron? Esto es un caso para "TuputaMalder y Escali", pena que estén en el paro.

Como siempre, me disperso. De quien yo quería hablar realmente es de la última incorporación de la empresa. Cuando curraba con PTH, Sam y Txotu había algo así como un compañero de empresa al que llamábamos "el katanero", por aquello de que parecía que cualquier día iba a sacar la katana y se iba a llevar por delante a media oficina; vamos, lo que en los USA hacen la golpe de recortada. Pues os juro que este hombre ha reinventado el concepto. Al principio me tenía intrigado pero ahora tengo que confesar que estoy totalmente aterrorizado. Os juro que por aquí hay gente rara. Pero gente rara de cojones. ¡¡Coño, que esto parece una granja de frikis!! En esta mi empresa no hacen entrevistas, hacen castings, de verdad. Reiros de las joyas que meten a Gran Hermano.

El elemento en cuestión sabemos que es bastante joven (todavía no llega a los 30), pero es como si un día hubiera pasado por Corporación "Dermoestática" y le hubieran puesto todos los años que le quitan al resto. Es como muy rancio, como muy viejuno. Vamos, el típico friki que os viene a la cabeza, pero con más altura, más tripa, y más mirada perdida. A veces se aleja un poco de su mesa, deslizándose con la silla, y entonces gira sobre sí mismo (a veces consigue dar una vuelta entera) y entonces fija los ojos en su objetivo (que podemos ser cualquiera, os recuerdo que somos muy pocos y estamos muy juntitos) y se queda un rato observando... fijamente... Otras veces lo hace sin silla, rota sobre sí mismo y nos observa; así, de pié, en medio de la oficina. Me tiemblan las pierneciglias de solo pensarlo. Si fuera un monstruo de la informática, casi que entendería que lo hubieran contratado, pero una de las compis que curra con él lo ha bautizado como "FF: Friki Fraude", porque ¡no da ni una, el cabrón!.

Dado que es una impresión generalizada tenemos montado un equipo de investigación, así, a lo Dolce Vita, y de vez en cuando nos fijamos en lo que mira en el ordenador para confirmar nuestras sospechas. Ayer le pillamos que estaba escribiendo en su ordenador "Muerte es casi inteligencia". ¿¿Quien necesita más datos?? ¡¡Juer, que nos está avisando!! Pues eso no es todo, amiguitos, ayer sonó en un móvil el silbidito ese irritante de la peli Kill Bill ¿y cual fué su comentario? "qué ganas me están entrando de comprar una katana" ¡¡¡¡¡OS LO JURO!!!!! ¿Casualidad, amigos? No, ¡¡serendipia!!

Yo ya tengo a mano los cubiertos de Ikea que uso para comer por si me tengo que defender y voy a empezar a tatuarme los planos de la oficina en la piel por si nos encierra.

Me despido con un otro clásico de las Navidades. En vista del éxito del video de la diva del post anterior he creido necesario rescatar al gran Parada.

Actualización: Parece que hoy localhost está un poco tonto; si no funciona el audio de Parada podeis bajar el mp3 también de aquí.

La bola más grande jamás contada

2006-12-12T13:46:00.000+01:00

He estado intentando no hablar de la Navidad, las fiestas ni nada del estilo, pero es que no hay forma humana de librarse de esto, así que ya he decidido dejar de luchar contra la naturaleza y dejarme llevar.

Que sí, que las compritas, que Cortilandia, Papá Noel, el Olentzero, los regalitos, y el Almendro, pero el villancico dice "25 de diciembre fun fun fun". Gran letra, por otra parte. Aunque dentro de la poética navideña soy más "fans" del tema de "yo me remendaba yo me remendé yo me eché un remiendo yo me lo quité cargada de chocolate". ¿El chocolate lo llevas o te los has fumado? ¿Qué tipo de problemas tienes con los remiendos? (No voy a entrar en el tema de "los peces que beben en el rio" porque ya han sido objeto de muchos estudios). Bueno, que me disperso, que yo quería hablar del 25 de Diciembre y su origen histórico, que se supone que estamos celebrando el nacimiento del "niño Dios". ¿Y quien nos dice que esto ha sido así? ¿La biblia? El libro en cuestión también hace referencia a Lilith, primera mujer antes que Eva, expulsada del paraiso por no consentir la dominación de Adán sobre ella, y nadie sabe quien es. También dice que las serpientes iban de pie (para verlo) hasta que fueron condenadas a reptar. Ah, ya... que no cuentan historias reales, que son historias irreales con moraleja, como las fábulas de Esopo, o como las poesías de Gloria Fuertes; la diferencia es que no celebramos el cumpleaños de Doña Pito Piturra y de Txisus Craist sí.

Y si hay que saber leer entre líneas la biblia, ¿por qué no lo hacemos con todo, no solo con las partes que nos interesan? La historia tal y como yo la veo es que una pastorcilla aparece con un bombo (y luego la pilingui era MariMadalenas) y dice que se lo ha hecho un ángel (que sería un estupendo del pueblo de al lado) en un cobertizo. Y que para evitar que la lapiden (costumbre folklórica de la época) dice que ha sido Dios, que es una excusa como cualquier otra. Pero increíblemente cuela. O ni eso. Lo más probable es que la historia se haya escrito al revés. Dada la importancia histórica de la figura de Jesucristo, y siendo conocido por todo el mundo en la época el hecho de que su padre no era José (por aquello de la gran audiencia que tenía en la época "Aquí hay maná"), se tuvieron que inventar un origen divino. ¿Será hijo también del Pescaílla?

Os dejo con un villancico, y con una invitación a que leais sobre el santo prepucio. ¿Alquien se anima a postear sobre esto?

Spamaratón

2006-12-05T17:41:00.000+01:00

Aprovechando estas épocas navideñas tan entrañables (por aquello de que revuelven las entrañas) y que todo el mundo organiza maratones "solidarios" para recaudar (por ejemplo, dinero para la Espe), yo he organizado conmigo mismo mi propio spamaratón. No, no consiste en ver cuantas horas aguanto dentro de un spa, sino curiosidad morbosa de cuanto spam soy capaz de recibir durante un mes, empezando el 1 de Diciembre.

De momento mi correo favorito es el de Mr Mainfield (grande, Mainfield, grande). A saber:

Increase your CUM VOLUME, and Orgasm Length
main benifits:
- The longest most intense Orgasms of your life
- Erctions like steel
- lncreased libido/desire
- Stronger ejaculaton (watch where your aiming)
- Multiple 0rgasms
- Up to 5OO% more volume (cover her in it if you want)
- Studies show it tastes sweeter

Juro por la CHEEAP PfHARRMACY que no he añadido nada. Mis partes favoritas: "cuidado donde apuntas", "cubrela con ello si quieres", y además "estudios muestran que sabe más dulce". ¿Quien dijo que el spam era aburrido?

A 31 de Diciembre: 1177

Día mundial contra el Sida

2006-12-01T09:06:00.000+01:00

Mamá, quiero ser ingeniero

2006-11-29T13:37:00.000+01:00

Hace unos días recibí un mail muy alarmista (no, esta vez no era el pequeño Bobby que no tiene riñones, ni la despedida de ningún escritor moribundo, ni las ratas que se mean en las latas de Cocacola, o los géiseres que salen de los vasos de agua cuando los metes en el microondas) avisándome de la terrible tragedia que se avecinaba sobre nuestras vidas: el gobierno va a quitar la palabra "Ingeniero" del título de Informático. Estuve consultando la web que se ha convertido en la abanderada del movimiento para impedirlo y he sacado muy pocas cosas en claro.

Esto me suena más a una pataleta por esta fiebre de ingenieritis que llevamos viviendo hace unos años. La gente tiene que tener profesiones con nombres muy largos, porque así nos sentimos más. Un "tecnico" por aquí, un "especialista" por allí, y ya no estás sirviendo comida a los niños, sino que eres un "técnico especialista en nutrición y dispensación de alimentos". Y ya llevado a su máxima en la que todos queremos ser ingenieros, o en su defecto ingenieros técnicos, que suena estupendamente y nos da como mucho caché. Aquí el que está en paro y no ha estudiado ya es un "ingeniero técnico en ocio, animación sociocultural y onanismo".

¿Esto me va a influir en el sueldo? Me he pasado años con un sueldo de mierda, y ahora no es mucho mejor (bueno, por lo menos llego a fin de mes, no como la pobre Espe). Si hasta la señora de la limpieza (perdón "ingeniera técnica en higiene") ganaba más que yo. Y ¿ahora? Mis compañeros "no-ingenieros" (si, en esta empresa que más bien parece una granja de frikis me hacen trabajar con "no-ingenieros", qué vergüenza) ganan lo mismo o más que yo. ¿¿Acaso no se han enterado que yo sí lo soy?? A qué vamos a llegar...

¿Esto me va a influir en el puesto que ocupo? A lo largo de estos años, la mayor parte de mis superiores no han sido ni siquiera informáticos. Vamos, que aparte del disgusto que se va a llevar mi madre (qué pena, yo que era la gran esperanza blanca de la familia, ya no puede fardar de hijo ingeniero) no veo que me vaya a cambiar al vida.

Observo con sorpresa y algo de terror como el colectivo de informáticos (pasivo por naturaleza) se quiere movilizar. ¿Movilizar? Pues como no se refieran a un cambio de movil en masa no tengo muy claro de qué estamos hablando. A lo largo de estos años hemos tenido montones de causas para levantarnos y ¿solo nos hace movernos esa insignificante palabreja?.

Extraños tiempos los que corren: el PP se manifiesta, la Iglesia se manifiesta, ¿los informáticos se manifiestan? Ya solo queda que se nos manifieste la Jurado y nos cuente lo de la herencia, qué fueeeerrrrteeee...

El puestón de Tony King

2006-11-22T17:02:00.000+01:00

Sé que dije que apenas iba a postear, pero bueno, es que hoy he leido una noticia en El Pais que tenía que comentar.

El artículo al que hago referencia se refiere a las declaraciones que está haciendo en su juicio Tony King, el presunto asesino de Rocio Wanninkhof. Cito literalmente: "Según el acusado, él y su amigo Robert Graham bebieron vino y consumieron drogas desde las 19.00 horas hasta las 23.00. A esta hora, King bajó a la calle y al ver que su coche tenía las ruedas pinchadas volvió a subir a la casa de Graham. Allí se prestó a que su amigo le hipnotizara porque éste llevaba mucho tiempo sin hacerlo y quería practicar."

Intentando olvidarnos por un momento de lo trágico que es el suceso, la situación es cuanto menos absurda. El señor King ve que le han pinchado las ruedas de su coche y vuelve a casa de su amigo:
- Abre Graham, que soy yo.
- ¿Otra vez?
- Si, que me han "pinchao" las ruedas del coche.
- Ya, tu lo que quieres es que te hipnotice.
- ¿Como hipnotizar?
- Si, que hace mucho que no practico.
- Ah, bueno, siendo así y con el puestón que tengo...

¿Pero qué invento es esto? Por favor, parece un chiste del gran Gila. De todas formas el artículo no queda ahí, aún hay más perlas. Vuelvo a citar: "Después, recuerda que estaba sentado en el asiento del copiloto [...] y que se fijó en que Dolores Vázquez -a quien afirma que no conocía anteriormente- se estaba 'riendo y estaba apuñalando a Rocío en la espalda' y que, incluso, tenía el cuchillo en su mano".

De aquí hay varias cosas también que señalar; menos mal que Rocío, "incluso tenía el cuchillo en su mano", porque si no a ver cómo nos explicamos que la esté apuñalando. Si leemos el artículo completo, el señor King también nos informa que "Dolores (Vázquez) tenía las bragas (de Rocio) en su mano". Ah, vale, por eso nos aclara que tenía el cuchillo en la mano. Si no podríamos pensar que la está apuñalando con las bragas o que está sujetando el cuchillo con los pies o con la boca.

Recapitulemos: Tony ve que Rocio está en la parte de atrás de un coche, descojonándose, apuñalando a su víctima con un cuchillo en una mano y unas bragas en la otra.

A Tony King parece no habérsele pasado el puestón de aquel día. Asesino no sé si será, pero gilipollas...

Esta oficina es una ruina

2006-11-21T16:54:00.000+01:00

¡¡Por fin nos han llevado a la nueva oficina!!

Ayer a última hora tuvimos que cargar con los equipos para traerlos al nuevo edificio, así, con estas manitas y mi tricotón. Bueno, está casi enfrente del otro, así que tampoco resultó una experiencia humillante esto de tener que hacer tres viajes, simplemente cutre.

Hoy ya estamos disfrutando de toda la novedad en su máximo esplendor, así que ya os puedo comentar un poco.

Apenas ocupamos una cuarta parte de la oficina, así que la calefacción no evita los síntomas de congelación, pero los retrasa. Aquí estamos casi todos trabajando con nuestras chaquetitas, y nuestros abrigitos, más monos... Estamos unas 20 personas, y tenemos 4 tarjetas para fichar, así que las dejamos encima de una mesa, para que la gente que quiera ir al baño las vaya usando.

El baño. Perdón, "EL BAÑO". Es algo indescriptible. No lo han limpiado desde hace meses, o décadas, no he sido capaz de fijar la vista tanto tiempo. Hoy por la mañana he visto como me saludaban los monstruitos esos que salían del váter en los anuncios de PatoWC mientras meaba. Por supuesto no hay papel para secarse las manos, ni para nada... pero hay que ser muy valiente, muy suicida o muy gore para intentar hacer otra cosa en ese baño que no sea limpiarse las manos y requiera papel.

Jamás pensé que iba a echar de menos la moqueta esa cutre y peluda que teníamos. Por fin he descubierto su utilidad; no tengo muy claro si era ella o los ácaros que la habitan los que agarraban las ruedecillas de mi silla, pero ahora, con este estupendo nuevo suelo, las sillas se deslizan como los famosos sobre el hielo. Cada vez que me intento girar un poco salgo desplazado y me meto una leche contra la cajonera. Joder, me siento como He-Man con su poderoso giro de cintura.

Por supuesto no tenemos nada más. Ni impresora, ni máquinas de café, ni percheros, ni teléfonos (perdón, nos han dado un par de móviles para estar comunicados)... ni señoras de la limpieza, la mierda no es algo exclusivo del baño. La única compañía son dos plantas, que llamarlas mustias sería elevarlas a un estado vital que ya no recuerdan. A estas no las resucita ni el greñas de Decogarden.

Y esto es solo el primer día.

Tengo documentos gráficos de todo. Espero poder actualizar mañana el post para que lo veais.

Actualización:

Preludio

2006-11-20T11:08:00.001+01:00

A las buenas.

Años después, vuelvo al mundo de la blogosfera. Dado que carezco del talento de otros bloggeros que andan por ahí (Itoitz, El rincón de Sam, Yustapose, ...) me limitaré a postear poco y mal.

Más bien usaré el blog como alternativa a los mensajes masivos que os mando muy de vez en cuando, por aquello de que en esta vida ya no eres nadie si no tienes una bitácora de estas.

Ya iré traduciendo la página al castellano, añadiendo links, etc, etc... Lo he preparado todo con prisas porque tenía un primer post que publicar y no tenía donde.

Lo dicho, aquí estoy.