Menos gritos, Milagritos

Ooops, I did it again

2008-10-30T17:06:00.003+01:00

Ya que el gran maestro eg0mania ha citado este gran pero a la vez modesto y parado blog como fuente de un vídeo que le he pasado vía Feisbuk me veo obligado a subirlo.

Él lo ha descrito mejor de lo que yo lo haría, así que lo dejo sin mais:

Cuando termine de organizar mi vida (useasé, mi trabajo de persona humana) volveré.

Mientras tanto, no se pierdan:

Moni, esta también me suena

2008-06-26T11:45:00.002+01:00

A medida que MN, la artista anteriormente conocida como La Garbanzo, va sacando singles de su disco Tarántula, empezamos a sospechar que ha sacado un disco de versiones al más puro estilo ex-triunfito.

Sí ya comenté su sospechoso giro Brightman, ahora el caso es que su nuevo estribillo también me suena de algo...

La copiota:

La inspiración:

Historias de Afrika

2008-06-24T12:34:00.003+01:00

[Mode Mamarratxadas OFF]

Esto es una cuenta que tenía pendiente con la estupending Elena, que su blog "Historias de Afrika" ganó un premio allá por Mayo y todavía ni me había dignado a dedicarle un post.

"Amigos para esto... mejor cerdos, que se aprovecha tó" dijo la afectada Elena al saber de mi indiferencia. Así que busco la redención. (Todo esto es falso, pero es mi mode mamarratxo off nunca está off del todo).

La noticia:

El blog 'Historias de Afrika' gana el premio diadeinternet 2008 en la categoría 'Diversidad'

La entrega de galardones tuvo lugar el sábado en Madrid

Castro Urdiales, 19 de mayo de 2008.- El blog 'Historias de Afrika', que da a conocer las historias de los inmigrantes que llegan a nuestro país desde el continente negro en busca de una vida mejor, ha sido galardonado con el 'Premio diadeinternet2008' dentro de la categoría 'Diversidad'. Con esta convocatoria, el Comité de Impulso del Día de Internet reconoce el esfuerzo de personas e instituciones para incorporar a los ciudadanos a la Sociedad de la Información.

'Historias de Afrika' es un espacio creado y mantenido por la voluntaria Lucía LafuenteElena García Lafuente, ambas de Castro Urdiales (Cantabria), pero cuyos protagonistas son los africanos, sus sueños sin fronteras y su lucha por alcanzar la costa de una vida mejor. El blog recibió 22 puntos en la votación on-line, realizada por los usuarios de Internet, y el apoyo del jurado de la organización, para alzarse con el premio. y por la periodista

La entrega de los galardones tuvo lugar el sábado 17 de mayo, Día de Internet, en el evento organizado en la plaza madrileña de Chamberí. Las editoras del blog no pudieron asistir al acto, pero los miembros de la organización recogieron en su nombre el premio, consistente en una estatuilla de diseño exclusivo.

En la edición de este año se presentaron a los premios un total de 335 candidaturas procedentes de los 22 países de la Comunidad Iberoamericana de Naciones. Las categorías establecidas premiaban al Mejor Evento (237 candidatos) y a las contribuciones a la accesibilidad (32), la apertura (26), la diversidad (32) y la seguridad en Internet (8), áreas en línea con las propuestas del Internet Governance Forum (IGF).

Aquí un artículo que les dedicaron en la "revista de solidaridad y medio ambiente" Quince Dias.

Y para ir al blog, me he currado un banner y todo:

[Mode mamarratxadas ON]

Menos horas, Zarzamoras

2008-06-17T08:46:00.003+01:00

¿65 horas? ¡¡Ni de coña!!

Ellas nunca lo harían

2008-06-03T13:08:00.004+01:00

"Una mujer abandona a su madre al anochecer en la puerta de una residencia de ancianos asturiana y sale huyendo." [Noticia]

La historia va así. Un coche se detiene frente a un geriátrico. De él sale una señora mayor, con una aún más mayor del brazo (71 años de mundo viejuno), la lleva de paseíto hasta la puerta, toca el timbre (esto es un dato que he añadido a la dramatización de la historia para darle más fuerza), y sale corriendo hacia el coche, que le esperaba en marcha con una tercera señora mayor al volante y salen quemando rueda.

Entonces sale una cuca... digoooo una monja corriendo a la persecución del coche, y de pronto aquello se convierte en el trailer de la siguiente peli de Batman, con esa capa negra corriendo tras un coche a la fuga.

¿Como te quedas? Muerta.

Aquí Batman

Pues más muertas se quedaron las dos elementas que abandonaron a su madre, porque las han pillado. ¿Pero por qué se pensaban estas buenas mujeres que la gente abandona perros y bebés? ¿Porque abultan poco? Nooooooo... ¡¡porque no hablan!!

Y una vez trincan a la hija, esta canta más y peor que Esther Aranda y acaba de liar el parto, y cuenta que le había dicho a la señora muy muy major que la habían admitido en el geriátrico y por ello esta se había puesto voluntaria para ir. Lo de soltarla en la puerta e irse corriendo debió ser porque tenía prisa y no le gustan las despedidas.

Menos mal que estaba ahí Sor Matilda (o la monja Batman) para impartir justicia... que ha decidido que se queda a la señora, porque total, la única cama que tenían era para un señor muy muy mayor, y mira, se le propone para que abandone la casa antes de entrar, y atomarpolculo.

Hablando de hijos desagradecidos...

JJOOooooo

2008-03-27T13:22:00.002+01:00

Nuevos deportes para los JJOO Beijing 2008:

Detención ilegal del tibetano 500 metros porras.
Tortura del preso modalidad libre y modalidad Abu Ghraib.
Desaparición del insurgente, modalidad libre y modalidad Madeleine.
Ejecución del preso, tiro con rifle y con arco.
Censura rítmica informativa.

¿Me dejo alguno?

Firmando...

Ofertas que no son ofertas

2008-03-18T13:19:00.005+01:00

Cuando a uno le nombran en popnografía ya sabe que ha llegado a lo más alto que se puede llegar en el mundo de los blogs mamarrachos... sí vale, no me han nombrado por mi calidad bloguera, sino por unos favorcillos en forma de banners pero cada uno manipula la información como le sale del peluquín, y si no que se lo pregunten a Pedro Jota - en ocasiones veo travelos, digo... mochilas - Ramírez.
A lo que iba, que "On Egin (Carnes Frescas, Embutidos y Jamones)" ha reinventado el concepto de publicidad engañosa y lo ha convertido en publicidad imposible... ofertas válidas durante una semana que no son ofertas, son sus precios habituales. ¿Ein?

Los afotos:

Hacía tiempo que no me reía tanto con un vídeo:

Parecidos Razonables: Sarah Naranjo

2008-03-10T13:50:00.004+01:00

¿Mónica Brightman? ¿O Sarah Naranjo?

Es el mayor descaro en plagio de personalidad musical desde que Marta -Soldados sin batalla- Sánchez jugaba a ser Madonna.

Juzguen y comparen, a la original con la garbanzo.

Una de cal y otra de arena

2008-02-18T12:33:00.002+01:00

Razones por las que la gran Merche ha creado uno de los masterpieces de la música latina del 2008 con "Cal y Arena".

1.- Una canción que empieza con la frase "No entxiendo de qué vas" tiene todos los componentes de convertirse en un himno de la generación-botellón, algo fácil de retener para todas las VaneJessicas.

2.- Por ese hipo-pausa que hace en el estribillo, cuando canta: "una de cal y otra de are[pausa]ena" y "a vivir de esta mane[pausa]era"... que en este tiempo le da tiempo a coger aire, a beber agua y a pasar el pronto y el paño a ella solita.

3.- Porque empieza la canción susurrando y cuando llega a la parte en la que canta "dímelo bajito" y "mi silencio..." pega un grito al más puro estilo verdulero de Paulina (Qué-frescas-las-tengo-señora) Rubio.

4.- Y sobre todo, porque en la segunda estrofa Merche tiene una OSESIÓN.

El video del temazo, para que analicéis:

Más que 1000 palabras (IV): Bolsos, faldas y dátiles

2008-02-01T10:33:00.000+01:00

Ir de mayoreo por Madrid siempre es toda una experiencia, que lo mismo te venden bolsos, faldas... que dátiles.

Foto sacada por Itoitz y originalmente publicada en su Fotolog.

Y el momento vidriofriki de hoy es una dedicatoria especial para mi querida Jelen, que adora a este hombre, el gran Heino...

Más que 1000 palabras (III): La linia

2008-01-11T14:26:00.000+01:00

Pegatinas de protesta en Bilbao contra Bizkaibus.

Orgullo (y Satisfacción) Rey

2007-12-25T21:29:00.000+01:00

Ojalá el texto fuera mío, pero no. Recibido por mail (zenkius, brotha).

Borrador del mensaje navideño del Rey

Es estas fechas navideñas, quiero haceros llegar, en mi nombre y en el de
toda mi familia, nuestro mayor afecto y mejores deseos para estas fiestas y
para el año nuevo 2008. A la Reina y a mí nos llena de satisfacción celebrar
estas fechas con todos vosotros. Sobre todo porque hubo un momento en que
pensamos que no llegábamos a Navidad. En serio.

La Familia Real es una familia normal. También nosotros tenemos problemas,
pérdidas y rencillas. Lo único que diferencia a mi familia de todas las
demás familias españolas es el palacio, el avión privado y los yates. El
atrezzo, vaya. Por dentro somos iguales.

También yo soy padre. Mis hijas fueron mis princesitas, hasta que un día
quisieron volar libres y yo les permití hacerlo (total, para que una acabara
de oficinista en La Caixa y otra casada con un potencial concursate de La
Isla de los Famosos). Con el chaval me salió mejor y hoy es un hombre de
provecho con su casa de 3.150 metros cuadrados (incluyo jardín). Una vez fui
a mear en su casa y me perdí durante cuatro días. Cuando me rescataron y vi
que la bandera seguía teniendo dos colores, respiré, os lo juro.

Pero el éxito en la vida no es óbice para la tristeza. Los reyes también
lloramos, ¿sabéis? Éste no ha sido un año fácil. Mi hijo fue retratado en
pleno fornicio en la portada de una revista satírica, mi imagen ha sido
quemada, mi nombre mancillado y, por si fuera poco, miles de españoles me
tienen de tono de mensaje gracias al (tachado) de Chávez. Afortunadamente,
el destino nos da una de cal y una de arena, y Marichalar ya no viene a casa
los domingos por la tarde.

Yo amo España. España hizo mi fortuna. Hay voces que piden mi abdicación,
pero yo me debo a la Constitución. ¿Por qué? PORQUE YO SALGO EN ELLA. ¿Tú
sales en la Constitución? No, ¿verdad? Tú no sales, YO SÍ. Pone REY DE
ESPAÑA, y ése soy yo. NO TÚ. YO.

(Párrafo tachado) …subnormales.

España es cada día más fuerte y próspera. La ONU dice que es el segundo
mejor país para vivir. Para mí es el primero, claro. Y, sin embargo,
últimamente duermo mal. Y no es por frío, porque siempre tenemos la
calefacción a tope, al fin y al cabo no la pagamos nosotros. No, no es por
el frío…

Veréis, anoche me desperté a las cuatro de la mañana envuelto en un sudor
helado. La Reina me dijo algo, pero no la entendí porque, aunque parezca
increíble, esa mujer sigue sin hablar bien castellano. Y lleva aquí 45 años,
joder. El caso es que me levanté de la cama, fui al baño, llegué 15 minutos
después, me miré en el espejo, ¿y sabéis lo que vi? No fue un rey. Ni un
Jefe de Estado.

Fue un hombre.

Un hombre viejo, solo y asustado que se llama

Juan

Conversaciones frente a un café

2007-12-19T13:28:00.000+01:00

El que suscribe y escribe se muestra terriblemente crítico con los centros comerciales por millones de motivos, algunos de los cuales contaré el día que me sienta inspirado. Pero hoy me quiero concentrar en una pequeña cafetería de uno de estos centros, cuyo nombre soy incapaz de recordar, pero sé que incluye la palabra "café" (en un derroche de imaginación solo superado por la elección del nombre del grupo Enrique y Ana cuando "Enrique" y "Ana" decidieron abandonar sus carreras en solitario y formar un dúo).

Reproduzco a continuación dos conversaciones escuchadas dos días diferentes, y con camareras y clientas diferentes involucradas en ambas. Cuando pasa una vez, es curioso. Cuando se repite, empieza a ser una serendipia. A partir de ahora, C = Camarera, A = Anónima clienta.

Conversación 1ª:

(A) - Me pones nosequé, nosecuantos... y un txupito de orujo. ¿Tienes vasos en el congelador?
(C) - Los tengo en la cámara.

...silencio...

(A) - Digo que si tienes vasos fríos, en la nevera o así.
(C) - Los tengo en la cámara.

...silencio...

(A) - ¿Pero está frío?
(C) - Claro, están fríos de la cámara.

Es evidente que nuestra amiga A no tenía ni puta idea de lo que era una cámara y nuestra amiga C, cuarentona intentando aferrarse a su juventud vía titanlux, ni putas ganas que tenía de explicárselo, y dedujo que a base de repetirlo iba a acabar entendiéndolo.
- CamaraCamaraCamaraCamaraCamara...
- Ah, vale, en la cámara, haberlo dicho antes

Conversación 2ª:

(A) - ¿Tienes infusión de anís?
(C) - No, pero te puedo poner una copita de Maria Brizard, si quieres.

Pero ¿qué quiere? ¿Tajarla para que no se acuerde de la infusión? Y como decía el gran Itoitz, si le pides una manzanilla igual te ofrece un licor de manzana verde, la muyhijalagranputa...
Vamos, que era como para que C le hubiera respondido algo en plan:
- Y también me puedes poner una coca-cola, un café, una tónica o las bragas en el mostrador, pero no es lo que te he pedido.

Otro descubrimiento de la gran cazatesoros del YuTiub, Triz Vega.

Brooke Broke Broken

2007-10-31T17:01:00.000+01:00

Mientras preparo mi exitoso comeback os dejo una joya que no podía dejar escapar.

Si bien la noticia es cuanto menos curiosa, "Brooke Shields estampa su coche por culpa de un zapato", yo me quedo con sus declaraciones que pongo a continuación.

- "estaba vestida muy sexy con unos zapatos de plataforma y tacón". Vamos, que iba hecha un zorrón para ir a trabajar.

- "Iba a una velocidad que yo creía apropiada, fui a poner el pie en el freno y en vez de eso pisé el acelerador porque el tacón se me quedó enganchado". No es que la velocidad fuera la apropiada, ella ya lo deja claro: era la que ella creía apropiada. Yo también creo apropiado poner venir a 180 a trabajar, porque que el resto de la gente no sepa conducir no quiere decir que yo no sepa... Además ¿¿cómo coño se engancha un tacón para hacer que pises un pedal en vez de otro?? ¿Dónde se te enganchó? ¿Al subir al coche y dabas a los pedales con las manos?

- "Yo quedé bien [...]". ¿Qué quiere decir exactamente que quedó bien? ¿Antes estaba mal y ha mejorado? ¿O ella se cree que este su estado natural es estar bien? ¿Bien comparada con quien? Bien está desde que dejó de abusar de la laca, pero creo que eso no tiene nada que ver con llevarse una columna por delante. " [...] pero la columna de la casa hubo que quitarla. De todas formas, no servía para nada, solo molestaba". ¿Columnas que no sirven para nada en casa? Fuera de casa, quiero creer, porque se la ha llevado con el coche. A menos que al sacar el coche del garaje se pase todos los días por el salón a ver cómo están los niños y por la cocina a coger algo para comer en plan McAuto, y se haya chocado con la columna inútil que todos tenemos en medio del hall (caramelos balsámicos). Vale, jugamos a que está fuera... ¿solo molestaba? Hay que ser muy millonario para tener columnas que solo molestan fuera de tu casa. O dentro.

Es evidente que Brooke es otra pobre rubia natural atrapada en el cuerpo de una morena.

Hablando de coches, aquí un anuncio censurado:

11S, Homenaje

2007-09-11T11:10:00.000+01:00

Tengo pendiente hablar de la madre de Madelein, de GH9 y alguna cosilla más, pero hoy el merecido homenaje a las víctimas del 11S.

Hoy será uno de los vídeos más vistos de YouTube, si queda algún tipo de justicia en internet: Delfín hasta el fin... qué rima, qué saber estar, qué música, qué estailo...

(¿Que si esto es un homenaje a las víctimas? Claro, a todas las víctimas del 11S que son realmente todos los civiles masacrados en Irak y Afganistán por las fuerzas de ocupación... perdón... "liberación").

Más que 1000 palabras (II): Kompras x Madriz

2007-08-21T08:37:00.000+01:00

Dentro de poco van a tener que incluir en las guías de Madrid un recorrido a pie por las calles Mesón de Paredes y Amparo. Un filón para las cámaras de fotos...

La primera es muy lógica: "Carnecería Islámica Tánger". ¿No se vende carne? ¿Pues carnecería? ¿De dónde coño nos hemos sacado la "i" esa en castellano? Pues para liar a los pobres extranjeros... ¡¡y bastante que saben decir "carnecería". Dí que sí, propongo que se corrija la rae YA.

Y en el segundo caso, hay que reconocer el mérito de saber que antes de "p" y "b" siempre va la "m". Como en "mu bien", que si no se diría "nu bien" ¿no? ¿o mu?.

¿Has visto a "El Jueves"?

2007-07-21T12:43:00.000+01:00

Primero secuestraron a Yeremi, luego a Maddie, y ahora... El Jueves.

Por la libertad de expresión.

Más que 1000 palabras (I): Muerta de Miedo

2007-06-25T07:28:00.000+01:00

Nueva sección: (Una imagen vale) "más que 1000 palabras" porque a veces no hay nada más que añadir...

¿Qué sabes de mi país? (II)

2007-06-15T07:52:00.000+01:00

Bienvenidos al metro de Moscú.

El tema de comprar el billete no fue difícil, porque ya me sabía que sacando un bono de 20 me ahorraba unos ruflos (ver capítulo I). Entonces me quedé frente a la máquina con cara de Pantoja viendo el Tomate, al observar que todo el mundo metía el billete por una ranurita, le salía por otra, y pasaban y a mí aquello no me lo tragaba por ningún sitio (como dijo Josefina). Viendo mi cara de lerdo y mis absurdos intentos (no tengo mucha experiencia con las raji... ranuritas) se acercó una moscovita anónima (llamémosla Anorgasmikova) y me quitó el billete de las manos, y sin decirme una palabra (ni gestos ni miradas apasionadas) ni mirarme a la cara, lo pasó por encima de uno de los círculos que había entre ranurita y ranurita y de pronto la luz roja desapareció y apareció el verde: magia moscovita; con razón tienen un circo tan famoso... O eso, o que los bonos son magnéticos y los billetes que usa la mitad de la peña no, que todo puede ser.

Arrastré el poco orgullo viajero que me quedaba escaleras abajo para recibir la puntilla final ¡¡todo está en cirílico ruso y solo en cirílico ruso!! Si esto ya de por sí dificulta el tema de los nombres de estaciones, salidas, direcciones... bienvenidos al maravilloso mundo de los colores. Cada línea tiene un color, hasta ahí como en el resto del mundo, pero este dato lo omiten en el 90% de los carteles, tan minimalistas ellos, todos en blanco... con sus letritas tan raritas en negro... y cuando tienes la suerte de encontrar uno con los colores de la línea, te sientes como un daltónico en la semana del color en el Corte Inglés, porque en tu mapa del metro la linea 3 es azul marino, y en los carteles es azul pitufo; y la 4 en tus mapas es azul claro, y para ellos azul pitufo estreñido (o extrañado como estábamos nosotros), y ya luego podemos entrar en la gama de los rojosmarronesrojooscurocasinegro.

Tardamos un día en descubrir que no hay que fiarse de los colores; y otro en descubrir cómo saber en qué sentido va cada metro, porque el orden de las estaciones lo escriben al revés (algún día explicaré esto si me siento con fuerzas) y ¡¡hay estaciones escritas que no vienen en el plano!! y otras que se duplican por arte de magia (de nuevo), así que de golpe y porrazo te joden el truquillo de contar las estaciones, porque a ver quien entiende al primo de Yeltsin que grabó la cinta recitando los nombres de cada parada. Vamos, que pones el rosario de JuanPa2 y te enteras de lo mismo. Bastante problema teníamos ya con andar memorizando las tres primeras letras de cada estación (en plan "o, landa y eso que parece una m", o "ce, pi al revés, y o tachada") para que aparezcan y desaparezcan estaciones.

Según la página web del hotel, desde el aeropuerto hasta el hotel (bus + metro): "Time: 45 minutes".
Según nosotros: "Time: 135 minutes".
Que igual la culpa la tuvimos nosotros, que el tiempo también lo dan en ruflos y no sabemos hacer la conversión... porque ya solo el autobusoski tardó una hora y cuarto...

Segunda prueba superada: llegar al hotel.

[...]

Un homenaje a un ruso ilustre. Este sí que tenía ritmo, y no las T.A.T.U.

¿Qué sabes de mi país? (I)

2007-06-12T13:33:00.000+01:00

Pregunta que ya ha pasado a la historia del certamen de Miss España (gran cuna de pilinguis) después de que fuera formulada por el embajador de Rusia a Miss Absurda... digo... Melilla allá por el 2001."Sé que es un país donde vive gente maravillosa, que en el tema de política ha habido algunos cambios...". Casi, bonita, has acertado una de dos.

El Moscú en plan ver edificios es así como muy estupendo... "qué bonito esas figuras, qué bonito esos dorados", que diría Manuela Mezzosoprano-Transexual-Pintora-Diseñadora-Concejalaconllave Trasobares. Pero ¿y la ciudad de yomeloguisoyomelocomo con estas manitas (de cerdo) y mi tricotón? Amigo, pues aquí donde se pone emocionante, y pones a prueba al pequeño lonelyplaneteador que llevas dentro.

La Crónicas de Narnianovich empiezan así:

Nada más llegar al aeropuerto cambiamos los euros en rublos (a partir de ahora RUFLOS en homenaje a una conocida que nos dijo "la moneda de Rusia son ruflos, ¿verdad?"; si, bonita, de Matutanoski; ya te puedes presentar a Miss Melilla). Y como uno es muy aplicado preparando viajes, ahí estábamos en la salida de la T2 del aeropuerto Sheremetyevo esperando al bus 851. Entonces, cuando lo vimos llegar pensé "Mierda, nos ha tocado el viejo", pensamiento que acabo envolucionando a "qué suerte, nos ha tocado uno que anda", porque lo de los autobuses es pa' verlo. En alguno me pareció ver pintada la firma de Atapuerkova debajo de un pequeño bisonte.

Nada más montar en loquefueraofuese aquello y entrar en la autovía, primer shock: un coche marcha atrás a toda velocidad con las luces de emergencia. Cuando unos segundos después vimos otro empezamos a sospechar... y luego un segundo, un tercero... muertos nos quedamos. Y un par de km más adelante, la respuesta: ¿ataque alienígena en Moscú en plan Independence Day? Pues no, ¡¡había caravanoski!!. Lógico: que tu vas por la autovía y te encuentras caravana... pues marcha atrás hasta la anterior salida ¡¡y aquí no ha pasado nada!!. Incluso había algún "prudente" que prefería dar la vuelta en el arcén y conducir en sentido contrario, que es mucho más seguro, donde vas a parar...

Tras este primer impacto inicial empezamos a centrarnos en lo nuestro: según lo que yo había leído, el bus era directo, y aquello hacía más paradas que ginebras hay en el botellero de Massiel, así que cuando ví a una señora (¿travelo?) así como con una bolsa grande dispuesta a bajar le pregunté en mi fluido ruso: "señorita, podría decirme si esta es la parada es la del metro?". Bueno, señalé hacia fuera y le dije "metro", así como gritando, que es mejor para que te entiendan, y ella con cara de ciudadana X me soltó una parrafada de la que solo entendí "niet". Así que interioricé que me había dicho que era la última parada (la del metro), y por algún milagro (y porque me puse a comparar todos los carteles que había por el autobús con las palabrejas del mapa del metro) acertamos.

Primera prueba superada, llegar al metro.

[...]

Me Llaman El Desaparecido

2007-06-11T11:30:00.000+01:00

En este mes y pico de ausencia he tenido tiempo de irme una semana a Saly (Senegal), 4 días a Moscú (Rusia), de preparar ambos viajes, de seguir practicando un poco de Photoshop, de tener meneo en el curro, en la familia y de todo un poco, vamos...

Así que quitamos el botón de Pause [II] y de damos otra vez al Play [>].

He vuelto... y los micrófonos (thanx Jelen por este gran descubrimiento).

La Empresa y el Deporte

2007-04-24T16:19:00.000+01:00

Es cierto que desde este mi pequeño rinconciglio he sido bastante crítico para con esta nuestra empresa, pero cuando las cosas se hacen bien también hay que saber reconocerlo.

Esto de estar todo el día sentado delante del ordenador es un coñazo por no hablar de lo poco saludable que es, y la empresa ha decidido comprometerse de una forma firme con la fusión entre trabajo de informático-actividad física.

Ya en las oficinas de Bilbao comenzaron a fomentar el deporte con actividades como "sube al piso de arriba a recoger lo que imprimes", tipo de iniciativas que han ido potenciando y ampliando en estas nuestras oficinas de Zamudio.

Hace algo así como un mes y medio, la puerta del cuarto de baño murió. Tras una semana con la manilla estropeada, de pronto un día desapareció la puerta entera. Jamás seré yo quien cuestione que para cambiar la manilla de una puerta haya que llevarse la puerta al lugar donde se guardan las manillas y no al revés. El caso es que 3 semanas después ya la emoción nos embargaba, porque intuíamos que habían mandado la puerta a Bali para hacerle unos bellos motivos labrados en la ¿madera?. Y como siempre, otra sorpresa: de pronto desaparecieron las mamparas (con sus respectivas puertas) que rodeaban cada uno de los inodoros, quedando el cuarto de baño como un solar, todo despejadito. Un lavabo, dos inodoros de suelo y uno de pared, todo así, como en China, sin separar, para fomentar la relación entre los trabajadores. Recuerdo: no hay puerta en el baño, y esta turbadora visión se puede captar desde el pasillo. Es como muy natural, porque es lo más parecido a mear en la calle. Pero sin multas.

Una semana más tarde, cuando apareció un cartel en el marco de la puerta que indicaba que no se utilizaran los servicios de esta planta todavía no me abrió los ojos, pero 15 días después, cuando las supuestas obras no habían comenzado es cuando lo comprendí todo. ¡¡Es para fomentar el deporte!! Ahora cuando uno quiere hacer pis tiene que cambiar de planta: escaleras p'arriba, meadita, escaleras p'abajo. Y para no aburrirte también lo puedes hacer al revés, porque también tenemos un piso por debajo. Además, como da un poco de pereza, generalmente esperamos a tener la vejiga un poco más llena que antes, lo cual ahorra viajes, agua, y seguro que es bueno para luchar contra el cambio climático. Yo personalmente estoy endureciendo los músculos que tengo ya "tol tema" que parece una porra de los cabezudos.

Otra iniciativa de la empresa es la del papel, pero esta es solo para unos pocos afortunados. Concretamente para los que tienen la suerte de acabar el papel de la impresora. Lo que en otro lugar sería una actividad tan aburrida como abrir un nuevo paquete y reponer el papel aquí se convierte en toda una aventura que consiste en ir a otro edificio (carretera por medio) a por los paquetes y pasearse con ellos así a lo chicas Zara ropa en mano de tienda en tienda.

Y yo quejándome de que no tenía ni máquina de café ni de bebidas ni de nada... y lo hacían para que estirara las piernas cuando me entre el hambre o la sed, y no me quede ahí to "atorao".

¿En vuestras empresas también fomentan el ejercicio?

Por cierto, acabo de decretar el día sin links, que no me apetece poner ninguno.

El vídeo de hoy, Manuela Trasobares, que ya se lo merecía.

6 Rarezas [Meme]

2007-04-13T11:42:00.000+01:00

Hace allá con miles de siglos Dude me nominó para un meme del que he estado pasando olímpicamente... bueno, que no, que he tenido mucho jaleo... así que como "más vale tarde que nunca" (¡qué fácil es recurrir a los dichos populares!, y no me refiero a los dichos de los populares, como "no a la guerra, contra la familia" y cosas de esas) me pongo con ello.

Se supone que tengo que poner 6 rarezas... lo cual me genera bastantes dudas porque ¿¿qué coño es raro hoy en día?? Bueno, al lío:

1.- Cerrar compulsivamente el coche. Nunca estoy realmente convencido de haber cerrado con el puto botoncito del mando a distancia el coche, así que cierro, compruebo, me alejo un poco, le vuelvo a dar, me alejo un poco más, vuelvo corriendo unos metros, le vuelvo a dar al mando, y a veces asomo la cabeza como un fragel detrás de alguna esquina, y asomo el mando para volver a darle. En ocasiones solo lo hago un par de veces, es cierto, pero otras... buffff... Y eso que tengo un cochecillo de lo más discreto. Estoy yo como para tener un... vamos... estos que son como... sí, de esos como más... vamos, un coche caro, que no entiendo de coches, ¡¡joder!! Ya he tenido que decirlo.

2.- No entiendo nada de fútbol (ni de deportes en general) ni de coches. Pero nada de nada. Si bien esto suele estar estrechamente ligado a "entender" de otras cosas, en mi caso es un poco radical, porque nada de nada de nada ¿eh? Ni de una cosa, ni de la otra. De fútbol voy conociendo algunos nombres por el tema del faranduleo, y de coches lo justo para saber que el mío usa diésel y que cuando deja de salir agua por el limpiaparabrisas hay un taponcito azul que tengo que levantar para llenarlo por ahí. Lo del aceite siempre se me olvida mirarlo... pero no lo iba a poner para que no me dejeis chistes fáciles en los comentarios.

3.- No soporto las estridencias. Odio los gritos, y la música o la televisión alta, especialmente cuando estoy cansado, al levantarme y al acostarme "mayormente". Asesinaría a mi vecina cuando me despierta algunos fines de semana con los últimos hits de Camela o supertemazos promocionados en "telerrealitis" (si, soy fans de GH, pero que me despierten las voces de Sonia y Selena o Merche ya me pone en plan ogro).

4.- No soy capaz de escuchar dos veces seguidas una canción. Por mucho que me guste, tengo que ir intercalando otras por medio. A partir de la tercera escucha me empiezo a poner nervioso, con la cuarta me voy calentando ya y a partir de la quinta ya le estoy cogiendo manía. Pero persecutoria además.

5.- Acumulo millones de cosas inservibles, que una cosa son recuerdos, y otra sepultar los recuerdos con papeles. Especialmente cuando viajo. Guardo etiquetas de botellas, posavasos, tickets de la compra, de bus, tren o metro, publicidad, menús, entradas a museos, a espectáculos... las tengo en árabe, en chino, en tailandés, en balinés, en turco ¡¡incluso en inglés y francés!! ¡¡qué exótico!! Muy de vez en cuando (cada ciertos años) hago limpieza y me deshago de una tercera parte, pero justo justo cuando empiezo a percibir síntomas de Síndrome de Diógenes ¡¡qué sindrome!! ¡¡Qué overdousssss!!

6.- No me gusta el queso, ni el marisco, y sin embargo me encantan otras cosas que la gente odia como el hígado. Como en el polígrafo, tengo que matizar. No puedo comer queso solo, en ninguna de sus formas, pero mezclado (en sandwich, en pizza, en bocadillos con más ingredientes...) no me importa, siempre y cuando no sepa "solo a queso"; más que no me guste en un trauma infantil, pero revindico mi derecho a tener traumas, así que no me da la gana superarlo. Me encanta el pescado, y las almejas (¡qué ironía!), y puedo comer pulpo, pero a partir de ahí, todo lo que tenga pinta de cangrejo más o menos grande, o de gamba, cigala, langosta... ni probar. Ná de ná...

Podría añadir otras rarezas puntuales como haber visto a medias la peli porno de Carmen de Mairena ("Soy puta y mi coño lo disfruta"), saberme casi de memoria el descarnado testimonio de José Tojeiro Díaz (victima), y estar al día de las mayores noticias absurdas que alguien se pueda imaginar.

Respecto a quien nominaría... qué dudas... creo que le pueden sacar mucho juego a este meme Triz, Fidocooper, Sam e Itoitz, pero todo el que se quiera apuntar que lo haga. Y si alguno de estos no quiere, pues sin más...

Ah, antes de acabar el post recomiendo a todo el mundo leer El Cliché si no os queréis quedar desfasados.

El vídeo de hoy es el vídeo del momento, no podía ser otro: "La chica de la mancha en el pelo" de Callejeros (Cuatroº), a la cual, todo sea dicho, le han hecho hasta un blog. Vídeo encontrado aquí.

[Nos habían borrado el vídeo... pero lo hemos recuperado]

La Resaca Perfecta

2007-04-04T10:27:00.000+01:00

Receta para un sábado de "luho" y un domingo deseando morir.

- Tunearse un poquillo para una quedada friki-floggera.
- Meter en un coche a Itoitz, y en otro a Yuxta, Itzi, y Sam, y jugar a perseguirse por la margen derecha buscando la cervecera en la que sirvan los pollos más secos de "Iuskidi".
- Una vez encontrada, añadir a Fidocooper y su moreno entreteto a la mezcla.
- Dejar reposar la mezcla, e irle echando unos choricillos, unos pimientillos, croquetillas, ensaladas...
- Cuando esté a punto de hacer la digestión (the digestion, en términos culinarios) agregar una de Triz con Txus.
- En ese preciso momento servir lo que vienen siendo los pollámenes, cuanto más secos mejor. De esos que absorben la salsa, y se beben hasta el agua de los vasos. Así, en plan txumi de la Montiel.
- Añadir varios litros de agua o cerveza para conseguir arrastrar el bolo alimenticio hasta el estómago.
- Antes de que el pollamen nos absorba los jugos gástricos, organizar una caravana de coches hacia La Milagros (tenía que haber sido La Milagritos, pero bueno).
- Ir agregando al invento unos "cafeses", patxaranes, coca colas, desperados... el pollo, que tiene sed.
- Entre foto y foto añadir una de Belindazas, Irudiak y Martin.
- Sacar de la mezcla a los T&T Music Factory (Triz y Txus).
- Sacar a Fidocooper y reservar.
- Una vez se haya conseguido una pasta marroncilla (gentileza culinaria de Martin) sacar de la mezcla a Belindazas, Irudiak, Martin, Yuxta e Itzi.
- Tras varios paseos en coche y en metro, rellenar el pollo (que ahora tiene hambre) con un kebap "madein" Casco Viejo.
- Marinar en cafetín y patxarán (+de1000años)
- Empezar a rehogar todo con cervezerda (porque valiente mierda de zuritos que nos dieron, oiga).
- Cuando llegue a su punto de "coción", rematar con un momento "revaival" kinito.
- En este punto, o puntos suspensivos, añadir a la mezcla a Iran (en ocasiones veo números) y a Blonde (en ocasiones me toco), para teorizar sobre números y tocamientos bajo una luz roja rollo putetxe mientras se toman txupitos compulsivamente ("bebida de mujeres", según Iran, jamás supe ni qué ni cuantos tomé).
- Recuperar para la mezcla la Fidocooper que habíamos reservado antes, y añadir una TímidaBarbaErótica.
- Tomar fotos del plato conseguido con tanto esmero.
- Cada uno a su puta casa a vegetar.
- Y servir con un poco de perejil. Rico rico, y con fundamento.

Un beso para todos los ingredientes de mi plato estrella.

El vídeo de hoy, gentileza de Triz-Overdose:

Pasaba por aquí

2007-03-21T11:03:00.000+01:00

Que no estaba muerto, ni de parranda, ni fugado de ley... que he estado (y estoy) muy liado.

Últimamente estoy teniendo muchísimo jaleo en el curro. Vamos, ¡¡que me hacen trabajar!! ¡¡como si me pagaran por ello!! esto... ¡¡como si me pagaran lo suficiente!!. Y mira que han pasado cosas por aquí... La última vez que posteé éramos 9 en el equipo de trabajo, y a día de hoy estamos 4 y medio (medio porque a uno nos lo llevan a otro proyecto en breves). Vamos, que ni en Gran Hermano nominan y expulsan a esta velocidad. Eso sí, nos siguen jodiendo como siempre. Vamos, que esto es como una peli porno de bajo presupuesto, que curro hay el mismo, pero se hace entre menos.

Siguiendo con temas laborales, he tenido ya la revisión de sueldo. Efectivamente, la Re-Visión, porque vuelvo a ver el mismo sueldo que el año pasado, y que el anterior... Y que además de decirte que cada vez ganas menos te cuentan unas historias que riéte tú de los guiones de Los Serrano, porque primero empezaron con que no me subían el sueldo porque todo era terrible, nos están quitando proyectos... y dos minutos después yo tenía unas posibilidades de desarrollo como profesional muy importantes porque estaban llegando miles de proyectos y era un momento maravilloso. Igual en esos dos minutos le hizo efecto la txokorra. Claro, que a todo el mundo le dijeron lo mismo. Para el año que viene seremos 100 analistas y 10 programadores.

Y la revisión médica... de esto podría haber escrito 10 post. Y es que mi empresa, que no gasta ni bromas, ha cambiado la clínica encargada de hacer las revisiones anuales, y este año nos lo ha hecho el playmóbil médico ese que sacan en los anuncios de Cuatroº para anunciar House y Grey. Mézclese con cuidado los siguientes ingredientes: enfermera avinagrada sacando sangre con las jeringuillas esas de antaño que eran más grandes que mi brazo; neverita de veranoski para llevar los análisis; sala de espera con mesa de Ikea, revistas del corazón de diciembre de 2005, y alfombras de finales de los 70; pruebas médicas echas mayormente así de viva voz, y con una primera pregunta cuanto menos turbadora: "¿Tus padres están vivos?". ¡¡Coño!! ¡¡Pues hace dos minutos sí!! ¿¿Sabes tú algo que no se yo??

Por otra parte, mis tiempos de tocamiento de cojoncios los he estado dedicando al Fotolog, que hemos organizado un concursillo así en familia, entre unos coleguillas, (aquí el mio). "Un beso a todos los fotologeros", que diría La Patri Conde. También estoy preparando un viaje relámpago de una semana que tengo a Senegal la primera semana de mayo. Y este viernes empiezo un curso de Photoshop. Ahí queda eso.

Y mira que están saliendo en la prensa noticias que daban juego como para Menos Gritos ¿eh?. Entre los peones negros, los jugadores de la NBA homófobos, las maestras fachas, los muertos sin identificar con DNI en el bolsillo, las apuestas sobre la pierna voladora de la ex de McCartney en "Mira quien Baila", el agricultor que se encuentra piernas de señora por el campo...

Lo dicho, volveré, pero me despido con La familia de Bette Davir (¡¡GRACIAS!! equisy)