viernes, 23 de febrero de 2007

Payasadas

Hay una leyenda urbana que dice que los payasos son señores o señoras que les gusta hacer reír. Pues yo no me lo creo; soy de los que los encuentra inquietantes, y de hecho me dan mal rollo; estoy seguro que son ellos los que se ríen del personal. Que alguien se vista y se maquille con tantos colores y tan poco gusto ya no tiene mucha gracia que se diga, y luego es que me resultan siniestros y punto. Empezando por el Ronald McDonald, que el muy cabrón se descojona de ver cómo los niños se convierten en globos aerostáticos a golpe de hamburguesa, y terminando por los de MiColor y su obsesión compulsiva por lavar ropa... que han hecho mucho daño... que no voy a contar datos de mi vida personal, pero os aseguro que han hecho mucho daño.

Si echamos un vistazo a la prensa vemos que se está empezando a desatar una especie de guerra entre humanos y payasos (que no son humanos, creedme). Por ejemplo, en el Daily Mail podemos leer que el payaso Kasper (47 añitos) le dió un palizón a Amos Lutz, un escolar de 12 años en Leipzig (Alemania). Al parecer la criaturilla le tiró confeti al indefenso payaso, el cual solo pudo defenderse (si, ha alegado que fue defensa propia) cosiéndole a hostias. El confeti debía ser de perdigones, o ahora resulta que los papelitos circulares de colores son un arma mortal contra estos diabólicos seres, porque tu dirás como se justifica la reacción del bitxo ese. Otra explicación es que el crío no se rió de las gracias de Kasper, o que cuando preguntó aquello de "como están usteeeedeeeeeeeeess..." él dijo "maaaaaaaaaaaaaaaaaaaalllll". Aquí las fotos del momento quetepegoleeeeetxe:

"Te vas a reir de tu puta malder, ¡¡pim pam!!"

¿Pero por qué hablo de guerra? Porque no es un hecho aislado. Así, leemos también que un señor en Cúcuta (Colombia) se ha cargado a dos payasos a tiro limpio en plena actuación. El coronel José Humberto Henao, jefe de la Policía departamental dice que se desconocen los motivos del crimen. Hombre, porque el número era malo seguro que no ha sido ¿no? Si no la familia Aragón no habría llegado hasta nuestros días, que los últimos años de Miliki y Rita Irasema fueron realmente duros. Que estamos en medio de una guerra encubierta, que el próximo DVD de la colección de Iker Jiménez ("El JorgeJavier de lo Para-Anormal") va a tratar sobre ello. Si no al tiempo; dí que con lo amigo que es de contrastar noticias, como lea este post me invita a su "pogama".

Para terminar, señalo que el payaso que peor rollo me ha dado nunca ha sido Santi de Tele7 y su sospechoso estado de embriaguez, y los que mejor Krusty (Simpsons) y Pennywise (It, Stephen King) que ya se ve a la legua que son unos cabrones, y por lo menos no disimulan.

lunes, 19 de febrero de 2007

Bricomania: Tu propio ataúd

Las comparaciones siempre son odiosas, y sobre todo cuando se compara el nivel cultural entre diferentes países de Europa y uno de los involucrados es España.

Un ejemplo: a Gregorio Ramos, un señor de Toledo, le diagnostican un tumor, y al buen hombre no se le ocurre otra cosa que coger un hacha y llevarse por delante a su madre, su mujer, y todos los hijos que pilló por delante (aquí la noticia). Y sin embargo, en Holanda, a una maestra de escuela le diagnostican un cáncer agresivo y pone a todos sus alumnos a construirle el ataúd. Si es que es otra cultura, son mucho más creativos.

Eri van den Biggelaar, maestra de 40 años del colegio de Someren, tiene un cáncer terminal, y no sabemos si por ir de original o porque no tiene ni para bragas se le ocurre pedirle a su compañero profesor de arte, que le construya el féretro. Ahí es nada. Pero su compañero, que no tiene una idea buena, o que es más vago que la chaqueta de un guardia, le propone que se lo hagan sus alumnos (vamos, para escurrir el bulto, nunca mejor dicho), como "última muestra de aprecio". ¿Te quiero tanto que te hago un ataúd? ¿Será el regalo estrella de San Valentín 2008? ¿O empezarán a entregarlo en la ceremonia de los Oscar junto con el premio a "toda una carrera"?

Siguiendo las enseñanzas de la versión holandesa de Bricomanía, se hacen con maderas, serruchos y martillos y como dice la noticia, "desde entonces los alumnos, de entre cuatro y once años de edad, se afanan en la labor [...] La maestra, cuya enfermedad ya no le permite trabajar, supervisa los planos de su último proyecto con sus amados alumnos, mientras estos juegan con su construcción. Se divierten colándose en su interior y simulando que se trata en realidad de un submarino". ¿¿Un pequeño submarino?? Coño, que es un puto féretro. ¿¿Pero ya saben estos niños lo que están haciendo?? Digo yo que cuando terminen, se verán el capítulo de Decogarden en el que les enseñan a tapizar ¿no?

Biggelaar asegura que no hay nada morboso en este asunto: “La vida y la muerte están juntas. Los niños lo entendieron en cuanto se lo expliqué. No quise resultar morbosa, sólo pretendía que me ayudaran”. Que los niños no son tontos y hay que explicárselo todo, hasta ahí bien. Pero ¿que lo entendieron? ¿Y quien se cree que es un submarino? ¿El tonto de la clase? Una cosa es que sepan que te vas a morir y otra que te hagan el jodío féretro, ¡¡coño!! Que no es morbosa, dice la tía juñas.

Y cuando lo terminen pueden empezar la construcción de un horno crematorio para el profesor de ciencias, que últimamente tiene mala cara...

Las fotos, sacadas de la noticias de Informativos Telecinco:

Aquí la novia cadáver

Parecen sacados de una peli de terror, atentos a los que tienen herramientas en la mano


Y el vídeo, de Bricomanía, por supuesto:



jueves, 8 de febrero de 2007

Houston, Tenemos una Loca

Lisa Marie Caputo Nowak, astronauta de la NASA, participó como tripulante en la misión del transbordador espacial Discovery en 2006. Está casada, tiene tres hijos y una pedrada en la cabeza de las importantes. Según su biografía de la wikipedia: "En la actualidad practica ciclismo, vela, tiro al blanco, cocina, coleccionismo de sellos de caucho y toca el piano." A lo que hay que añadir: "Ultimamente se está aficionando al secuestro, intento de homicidio, la contención urinaria, las relaciones extramatrimoniales platónicas, y a conseguir que una actriz venida a menos protagonice su vida en una película de una televisión por cable".

Esta mujer de familia se enamoró de un compañero astronauta; según ella mantenían "algo más que una relación de trabajo, pero menos que una relación amorosa". Vamos, que habían echado un polvo ¿no? Es que la ingravided (cuidado con esa bolita de líquido que se pasea por la nave, que me he meado fuera) y comer solo pastillitas une mucho (mira qué de amigos tiene Pocholo).

Lisa Nowak se enteró que su amante mantenía relaciones con otra pelandruska de la base, así que ni corta ni perezosa, se compró una peluca y un chubasquero y salió al encuentro de su rival. Lo de la peluca y el chubasquero es como muy rollo "Instinto Básico", lo que demuestra que esta mujer estaba un poco desactualizada cinematográficamente. Lo cual no es del todo malo, porque mira que si se llega a poner un bozal a lo Hannibal Lecter iba a ser la fiesta.

Claro, que su rival iba a aterrizar en Orlando (Florida), y ella vivía en Houston (Texas), así que se encasquetó un pañal para no tener que parar a orinar durante el trayecto de más de 1500 km que tenía por delante. ¿Un pañal para no parar a orinar? ¿Pero su coche no reposta? ¡¡Y yo que no me había creído lo de los anuncios esos de la tele!! ¡¡Venga, hombre!! Y cuando se paraba a echar gasofa, que lo hacía, ¿¿llevaba los pañales?? ¿¿Debajo del chubasquero?? ¿¿Se los quitaba para bajar del coche?? Pero si tardaría menos en cambiarse el pañal que en hacer un pis... Que conste que esto puede sentar un peligroso precedente, que ya me veo a Concha Velasco cambiando los anuncios de "leves pérdidas de orina" por unos de Huggies, y la chica yeyé en pañales tiene que perder mucho.

Bueno, pues el caso es que Lisa llegó al aeropuerto (con el txumi irritado, no nos olvidemos de este detalle, que tendría ser un atenuante) a recibir a su compañera, armada con un cuchillo plegable, una pistola de aire comprimido, guantes de goma, bolsas de plástico y un dispositivo para lanzar gas pimienta, pero solo "quería asustarla, para conversar con ella". Joder, pues no es nadie esta dando sustos. En Halloween tiene que ser la reina del vecindario.

Y la policía, que no se le escapa una, la detuvo a tiempo. Claro, que cuando ves a una mujer con peluca, chubasquero, guantes, más armada que un Latin King y rociándole la cara a otra tía con un spray, las enseñanzas de la academia de policía tienen sus frutos.

Por favor, que alguien me explique qué pruebas psicológicas hacen en la NASA. Estamos como para encontrar vida extraterrestre.

La noticia completa aquí, aquí, y aquí. Añado la foto de la individua que aparece en El País.

Así te cambia la cara cuando te meas encima

Y el vídeo temático esta vez cuenta una historia espacial, como no podía ser de otra forma:

jueves, 1 de febrero de 2007

Sor Dioni

La historia de la semana, sin desmerecer las tres horas diarias se sexo oral de la Brisnis, ha sido la de las monjas fugitivas: "Sorpresa y desconcierto -y la furia de los acreedores- provocaron unas monjas ortodoxas griegas que desaparecieron, dejando millonarias deudas detrás." (BBC Mundo).

Esta es la bella historia de 55 monjitas ortodoxas, pertenecientes a la Iglesia de Grecia, que pensaron que con un voto era suficiente (¿el de castidad?) y decidieron abandonar el de pobreza y seguir la tradición Vaticana de lucrarse. Las cucas compraron una serie de modernas máquinas textiles que instalaron en dos monasterios (cuanto daño han hecho los anuncios de "con estas manitas y mi tricotón")

Los tejidos fabricados los vendían a 25 tiendas de todo el país, pero pensaron que tenían que ampliar el mercado y así, como si del guión de "Sister Act 3" se tratara, se fueron de ruta por las principales capitales europeas (en plan Confessions Tour) para aprender las últimas técnicas de la moda. Vamos, que ya veían ellas sus próximas creaciones en alguno de los percheros de la omnipresente y "monopólica" Inditex.

Y un día, Sor Deudas se puso a hacer números, y se dieron cuenta que (no se sabe muy bien cómo, aunque yo tengo varias ideas) las hermanitas tenían un agujerito de casi un millón de dólares, así por la gracia de Dios (que en el fondo es un cachondo). Así que las hermanitas, inspiradas por Julie Andrews, hicieron las maletas y echaron a correr por el monte cantando aquello de "the hills are aliveeeeeeee... with the sound of muuuuuuuuuusic", pero en griego, lo que sonaba algo así como "jorrroñaaaa que.... jorrrrroooñaaaaaaaaaaaaaaa...".

Y acto seguido se callaron como putas (sí, son monjas pero se han callado como putas) y se escondieron, por ahí, por la Grecia profunda para que la malvada policía empujada por el demonio no las encontrara. Y todavía no lo ha hecho. Es lo que tiene la protección divina, porque esconder a 55 monjas tiene tela, y no precisamente las que ellas vendían. Y de mientras la Iglesia de Grecia hace frente a la deuda e intenta convencer a las monjillas para que salgan de su escondite.

Y colorín colorado...

Foto que ilustra la noticia en la página de la BBC:


Las tres del medio son hombres, sin duda.

El ya clásico video ilustrativo: